一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒地离去…

小强给猫剪指甲的时候，不小心被猫给挠了，就去医院看医生。 医生：“你手怎么了？” 小强说：“被自己养的猫给挠了。” 医生：“为什么会被挠？” 小强：“给它剪指甲。” 医生：“那这只猫平时也这样吗？” 小强：“不这样。” 医生：“那你为什么给它剪指甲？” 小强：“怕它挠我。”

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

平时工资交给老婆管理， 今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。” 不一会儿，他吃力地提着工具箱回来说：“你自己拿吧。” 我问：“拿什么？” 他说：“妈妈说给你个锤子。” 我…

前两天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆捷达车。 两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定地给了前车的。前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机。两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万… 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上。楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

给孩子买点不值钱的东西， 但是孩子高兴得要命， 作为父母， 心里是隐隐有一点疼的。 ====== 给孩子买了点值钱的东西， 孩子不以为意到处乱扔， 作为父母， 心绞痛。

今天舍友给高数老师打电话说： “老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。” 没想到老师说： “是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。”

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。

1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗？ 高富帅：明天介绍你认识雪。 2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’几个字就立马大喊‘妈，我是怎么来的？！’” 4、楼主：“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？” 神级回复：“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

别人都说我们胖子懒，我不服气。我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子，抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过来说：“来了，来了！”

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……”（一边说一边查课表）“哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！” 我瞬间石化…

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！” 冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么？” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

小时候从幼儿园回来，学到一首歌表演给妈妈听：“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱。” 我妈心想这粥还挺贵的。

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！