记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲。” 老师说：“回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
杰克，吃鱼肝油了吗？ 给你的7个便士一定花光了吧？ “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”
阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。” 接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……” 老板生气地说：“要面不？” 阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……” 老板：“多谢惠顾！两块钱！” 阿祥尴尬地抱着一桶水。
哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送了一件啤酒。虽然不凉但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒。老板特别客气地说：“不用谢，不用谢，反正啤酒也过期了。”
有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。
刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…
在街上和女朋友一起走，遇到了我的前女友。女朋友一个劲损我，说以前眼光咋那么差。 我有些无奈，只能默默陪前女友一起走。前女友叹了口气说道：“你女朋友，胸小，屁股小，脸黑，你眼光真差，能找到我，你太有福气了。” 我无奈地掏出十元递给旁边的乞丐说道：“我不是有同情心么。” 女友啪的给我一个耳光，我不解地问道：“你怎么了？疯了。” 女朋友说道：“你干嘛给我前男友十块钱，他不是个好人，你还给他钱，你们男人都没好东西。”
跟团旅游，导游带我们去买东西。 我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰地点头，对我笑。 我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博，然后默默地把东西又放回去了。
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他X的！我的脖子和腿就是这么断的……”
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。”
电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。 小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？ 剩的多的就给剩的少的吃。 小正太想了想说，好。 小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~ 小正太无可奈何地把糖交了出去。
小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索地说：“西服”，而我弟弟则是回答：“警服”。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力，直到今日，我如愿以偿地当上了某饭店的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。
你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ “皮尔卡丹！” “你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！
我：“为什么人类不用身上最强韧最有力的舌头打架呢？” 我朋友听罢，惊奇地看着我：“你不会一直单身吧？！” 侮辱性极强……
甲: 上班时间看科比谢幕战，被领导训了一顿，不懂篮球的领导真是没有情怀啊！ 乙: 我们老板懂篮球，我却因为看了科比最后一场，被开除了！ 甲: 那怎么会？ 乙: 老板是詹密…
国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
小陈穿着新买的斗篷去面包店买面包，因为天气冷，他把胳膊缩在里面。 卖面包的小姐姐以为小陈是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地帮小陈把面包袋挂在脖子上。 为了不让小姐姐失望，出去的时候小陈用头顶开了门。
阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。
小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”
昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车…” “噢…” 我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊!?” 真的佩服我的足智多谋！
妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊
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