那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一个年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

快跑啊，这货要拉了。 一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了！”

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？ 大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等八人也关注了她。

英语老师说：“大家在浪费时间的同时，一定要把它利用起来。”

一个人被车擦了一下，然后碰瓷儿，就去打官司。 在法庭上，这货就边说边比划：“法官你看，自从被这个车撞了，我胳膊就只能举到胸口这么高了。” 法官就问了句：“那你之前胳膊能抬多高啊？” 这人把胳膊举过头顶：“之前我能举到这么高。”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

后来回到老家，早上身不由己地来到了熟悉的地方。店铺装修了，更上档次了。小女孩也长大了，她看见我眼里闪过一丝惊喜，然后很自然地对师傅喊道：“大碗三鲜粉，不要香菜，多放葱，要宽粉，别煮太软……” 我眼睛湿润了，原来，无论你混得好与坏，也许在某一个地方还有人深深地记得你……

哪吒之所以在日本不火，是因为日本人不喜欢胖子和小男孩儿。

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过来说：“来了，来了！”

局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。 于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？” 老B看了局长一眼，说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！ 别问我怎么知道的，女司机必备技能。

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合。女同事露露凑过来，对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃得连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多会儿，她男朋友就给她发红包了。

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

小陈的同事去街上买水果，老板最后算账的时候说：“一共十五块。” 同事给了一张50元的钞票，老板找了45块给他。 同事拿到钱回到公司以后一直笑，说：“这老板找错钱了，我给了他50，他居然找了45！” 然后，小陈问他：“那你买的水果呢？” 那同事瞬间不笑了。

昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。 刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。 我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。” 这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。 大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”

宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想： A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。 B说当时想成为一个音乐家，可惜没有钢琴。 C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”