你想从女汉子变成萌妹子？ 当然很简单，你只要把“我”、“老娘”、“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了… “人家草泥马！” …你没救了！

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？ 哎，今天又睡过头了！

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？ 光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！” 无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声。还没等我说话，媳妇说：“我爸用车，我让他开走了。” 我...完了...

我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精彩的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的”

小王和领导到乡下考察工作，在路边发现了一个小吃摊。 领导有点饿了，想买一点吃的。 小王上前想表现一下，就对摊主说：“你们在外面摆摊卖小吃，应该给食物盖上防尘罩。” 摊主：“没关系，我们这儿卖的就是风味乡土小吃。” 小王和领导：……

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。 缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光卒，享年九岁！

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

上班后，我妈老夸我朴实、节俭、不爱花钱。 我那哪是不爱花钱呀。那是穷。

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么《小苹果》的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的。下次赶集时再来取。 第二次秀才再来这里时，卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁？” “我找挂蒜的。” 算命的一听，“卦算”不就是“算卦”吗。忙问：“你属什么？” 秀才答：“我属裤裆。”

昨晚跟媳妇去吃好吃的。 饭后，媳妇对我说：“不想回家！” 于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。 一个小时后，我问她：“回家吗？” 媳妇摇头不说话。 又一个小时后，我再次问她：“回家吗？” 她还是摇头。 N久时间以后，我跟她说：“媳妇，不用回家了。车没油了。下去推车吧…”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加。结果，工作人员不让我报名，我生气地问：“凭什么不让我报名？” 工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的，就不要凑热闹了好不好？”

今天上生物课，生物老师比较凶。 班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。 在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。

过年回家抢不着票。 我就特别想去快递公司。 想问他们把我寄回家要多少钱……

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单。是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因很简单，因为她是你的母亲。

坑娃的爹妈 我爸和我妈打算出去玩，收东西的时候我说我也去！ 我爸说：“那你收拾一下，我们先下去楼里等你。” 现在我拉着行李在楼下，他们已经上高速了。 求滴血认亲的步骤......

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。