老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题，答出来算没事。” 接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋？” 小明：“先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 小明：“生活所迫。”

你知道我最喜欢什么干果吗？ 你这个开心果。

经常照镜子觉得自己确实有几分姿色，但是一打开原相机，我真的会请道士来做法驱鬼！

有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是。 有一天，他和儿子吵架，说：“我老子是状元，你老子是什么？” 儿子目瞪口呆。 有一天，他和老子吵架，说：“我儿子是状元，你儿子是什么？” 老子也目瞪口呆。

大学时期大家都很爱往后面坐，因此每堂课前面都空了一两行。 突然有个灵感。 既然大家都这么喜欢往后坐，老师为什么不到最后一排讲课呢？

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。” 电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。 出门，打了个出租一溜南开…

全家坐在沙发上看电视，我爸突然转头轻声地对我说：“你想当官吗？” 我一听又惊又喜：“当然想！” 我爸立马作出一副王者姿态，沉声道：“爱卿，去给朕倒杯水！” 我……

菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。 一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到：“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚。” 这时，角落悠悠的传来一声：“是时候展现真正的技术了！”

去年寒假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团，可团团却不肯来奶奶家，因为奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是“太无聊了”。 何奶奶很郁闷。 今年奶奶提前做好准备，装好了WiFi，买好了智能手机。到了一月份的时候，特地给儿子打电话：“不用把团团送过来啦。”

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

马上就要过中秋节了，小明的父亲准备了一堆好吃的。 小明爸爸拿出月饼，大声地喊：“吃月饼啦！” 小明嘴最馋，巴巴地看着爸爸手里的月饼，问：“这是什么月饼？” 爸爸说：“这是好吃的五仁月饼。” 小明撇撇嘴，说道：“真小气，这么小的月饼，还要分给五个人？”

一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？” 男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……” 没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”

甲：你每月多少零花钱? 乙：30… 甲：这么少? 乙：还少? 一个月总共才30天呀! 甲：尼玛，每天一块钱不少吗? 乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花! 甲：一分都没花? 你不是说每月30吗? 乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀! 甲：…

有一次去漫展，赤着脚，穿了一身红衣，cos某个很有名的小说里的女主。 那天漫展结束后已经是晚上十点，我站在路边开始打车。很顺利地打到了车，等了几分钟，车来了。经过我身边，走掉了。我很疑惑，打电话，对方不接。 没办法，只好打第二辆。第二辆也来了，走了，打电话，不接…… 所以说，以后漫展千万不要穿红衣服去，不然就要像我一样徒步好几公里回家了……

19岁时，家里人介绍了一个男朋友，离我上班的地方也近。 妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。 有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。

拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算， 拇指姑娘就被掐死了。

小陈和新交的女朋友吵架了，两个人已经冷战了一周了，一句话都没说过。 小陈女朋友心都快凉了。 就在某天晚上，小陈女朋友终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷了要添衣服。” 又来一条消息：“可是我等了一周，都是大热天。”

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语：“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事！ 气象工作者：雷霆大作！ 作家：英雄惜英雄！ 警察：黑对黑！ 2、优酷和土豆的段子： 1. 优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。 2. 某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3. 一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了… 3、男：我是程序员。 女：你好，程先生。 男：叫我序员好了。

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。... 马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”...

儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。 正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。