中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。” 然后拿出备好的答案抄。 考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。” 俩监考老师聊天，“你侄子真调皮。” “不是你侄子嘛！”

老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻地握着老公的两只手：“辛苦两位小妹了……” 老公：辛苦两位？ 啥意思？ 这家里不就我一个人？ 哪里来的两位小妹？ 老婆一拉手：“去，我是跟她们两位说话呢。” “我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦？” 老公：尼玛……

“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。 “我妈叫我不要去害人。”

周五晚上，忙碌了一周，终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。周一上班的时候路过那颗大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

甲：“我emo了。” 甲：“有没有那种副作用小，药效强大的抗抑郁药？” 乙：“钱。”

一美女去看牙医。 看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！” 男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

五一到了，天气热了，我准备为全国人民做三件小事： 1、给苍蝇戴手套； 2、给蚊子戴口罩； 3、给你喂饲料。 愿你过节吃得饱，心情十分的好！

跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架，老婆偏要买。我反驳说：“你又没有那么大的衣服，买了有什么用？”她说：“这玩意打孩子挺好使的…”

“宝贝起床了！” 男人声音低沉。 “呜……” 床上男孩小声嘟囔。 “再不起床就要迟到了哟~” “再……再等等。” 男孩揉了揉眼睛撒娇道。 男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~” “恩，一起睡吧。” 3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”

1. 公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压、血糖、血脂、胆固醇、体脂率全是正常值。 后来他因为工作不够努力而被开除了。 2. 一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停地放屁。这时候司机实在忍不住了，说：“大兄弟，你可别再放了，你这屁不但臭，还辣眼睛……” 3. 买单时老板说：“你们没点蛋黄炒蟹？” 我说：“没。” 他恨铁不成钢地说：“这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！” 我说：“既然没来过，我就不付钱了，再见。” 老板赶紧拉住我。

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。 小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊。” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊。”

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？” 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

分析“连起来可绕地球两圈” 一：什么连起来？ 杯子吸管一起连？ 把杯子撕成条连？ 二：怎样连起来？ 我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？ 我们首先会想从地球赤道。 但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

两夫妻到郊外旅游，丈夫看到一朵开得很美的花，于是把手伸了过去。 妻子叫住他：“别摘啊，你没听说过路边的野花不要采吗？” 丈夫：“行，我不采，我拔回去养！”

小张向经理提交辞职信，经理问：“小张，你在这里工作得好好的，为什么要辞职呢？” 小张回答：“因为公司附近的餐馆太少，我每天都吃不好。” 经理听后，看着这个每天带饭的小张，不知道该说什么好……

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

朋友们，实现不了财务自由，那先实现情绪自由，从不用眼巴巴等着谁回消息开始，共他妈的勉 。

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

据说，每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任、不体贴、没良心的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人。来~ 宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

丈夫一时爱上了拍照，一放工便钻到姑且改建的暗房中去工作。 老婆为此大为不满，她大声抱怨：“你拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑房子里去冲洗？”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的你在俱乐部吗？ 男:在。 女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：这是谁的手机？