东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。 乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？” 小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。” 他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一位朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了。正着急的时候，后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下。” 老王一想也好，于是与那个朋友约好：拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了。 不一会，一辆宝马以不下160迈的速度“呜^^”地超了过去，那奔驰司机一楞，心想：“小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我。” 然后一脚油门下去，奔驰以180迈的速度追了过去。 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是，一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢.......”

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。 美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人心驰神往，跃跃欲试。 我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。” 我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”

记得之前有一次去澡堂洗澡，里面一个人都没有。由于没吃饭，洗了一会就晕了。自己努力地慢慢地躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识。刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢地从地上爬起来。然后我很淡定地走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。

小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！” 小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？” 爷爷……

老婆：老公，我摔坏了一只碗，决定惩罚自己。 老公：怎么惩罚？ 老婆：惩罚自己一个月不做家务。

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。 喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。 回家和爸妈征求意见。 父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

小美最近为了减肥，晚饭都只吃蔬菜沙拉。 小美母亲发现小美家里只有蔬菜，一点肉和主食都没有，觉得女儿过得不好。 等小美晚上回家的时候就发现母亲做了一大桌大鱼大肉。 小美：“妈，你这是干嘛？” 母亲：“女儿，妈不知道你过得这么不好，每天都只能吃点菜。” 小美哭笑不得：“妈，我那是为了减肥。”

唐僧收了猪八戒后，发现这货好吃懒做，说话还结巴！ 就问他：“八戒，你说话本来就结巴么？” 八戒：“不...不是！ 跟...了...师...师傅才...结巴的！” 唐僧：“这是为何？” 八戒：“名...字取...得不好！ 猪...八戒...倒过来念...是什么？” 唐僧：“戒八猪？ 结巴猪！ 我懂了！”

下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……

一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两小时了。 最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前：“先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！”

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个“BAI”啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。

小学时，朋友带队带我们做课间操。 做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！” 后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”