大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。 朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。 朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀… 。。

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

老师说：“自由女神像手拿书本，高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。 我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！”

小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？” 老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。” 小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！” 老师：“滚。”

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！ 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

这是一个真实的故事。 有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。 酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”

“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。”

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切地问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道： “你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。” 那姑娘复道：“可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。”

今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要… 他跑过来把空调关了。

今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动。就在我女朋友给我喂药的时候，我想逗逗她，大喊了一声：“我要等我兄弟武松回来！” 没想到她根本不管我，直接把滚烫的药灌进我嘴里。现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！！！

电梯里，一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。” 女孩：“骗谁？” 男孩：“可以打赌。” 女孩：“好！” 男孩迅速吻了女孩的脸蛋，然后若无其事地站好。 女孩狐疑，男孩：“我输了……”

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

如何教女司机换备胎？ 网友：别闹了！ 让备胎来换就好。

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。 第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。 半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！” “看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。”