学了点国语的老外。 早晨和女秘书打招呼：“你吗好？” 小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈妈，你好！”

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！”

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。 “给她写一封匿名情书。”

大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

老婆正和闺密用微信语音聊天。 2岁女儿觉得很好玩，试着说：“兰阿姨，你好。” 闺密语音回复：“傻丫头，我是你兰妈妈！” 女儿马上反问她：“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”

睡觉前看别逗了，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

我一年四季都在省钱，但是省下来0块钱，我不知道是不是有人在背后做局阴我，是不是我动了谁的蛋糕。

老唐去逛车展，各种名牌车是挨个打听价钱。 卖车的服务员十分热情：“大爷，你相中哪款车了？是准备给孩子买还是自己开？” 老唐笑着说：“我主要是来认识一下各种名牌车的标志！” 服务员不解：“认识这个干啥？” 老唐得意地小声说：“以后出去碰瓷有的放矢，知道开这种车都是有钱的主嘛！” 服务员当时就噎住。

怀孕了，什么都吃不下，还一直呕吐。 半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公。老公迷迷糊糊地问我：“怎么了？” 我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来。我等了会儿见没动静，就又踢了他一脚，大吼：“我要吃猕猴桃！” 老公懵懵懂懂地说：“你吃你吃，老公不吃！” 尼玛！ 直接哭笑不得，自己去拿了。 搞得谁还和你客气了！！

这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。 忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！” 他身边的人听了，连忙退开几步。司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！” 只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”

把自己碗里的肉夹给小侄女，连夹了三块，她也没反应。我对她说：“你看你，说个话呀？” 我的意思是，总得说个谢谢什么的吧！ 她说：“不要停…”

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

辅导读幼儿园的女儿写字，写得很认真，忍不住夸她：“写得真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！” 她皱着眉头看着我：“妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！”

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”“它是在路上吗？”“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板思想比较好，跟儿子有谈有笑地说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费。班主任问了句：“您家长对我们有什么要求吗？”老板说了一句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位吗？”老师感慨道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分啊！”

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

昨天去姑妈家，因为通往她家的路上有一座桥断了，所以要绕很远的路。因为路线不熟，结果我带着闺女走丢了。后来回来的时候，姑妈给我指了一条近路。我按照她指的路线走，果不其然，我又成功地走丢了......

科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…

情人节快到了，小美的男朋友提前给她买了礼物，是一瓶名牌香水。 小美很开心地拿回家给父母展示，说道：“妈，你快看！” 小美的母亲看到那瓶香水以后，就拿过来跟小美父亲说：“她爸呀，快过来看，女儿给我买香水了！” 小美：好吧，我的礼物被没收了。

今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子秤。我眼看着很多来吃饭的女生，进门看见秤往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回地走了……