老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

只吃过猪肉没见过猪跑。有人说如今社会已经演变成很多孩子只吃过猪肉没见过猪跑，我看是真的！ 前天和朋友去买菜，我说让她帮我去拿土豆，结果她转了一圈回来说没找到啊。 我想超市怎么可能没土豆，很快找到了，然后她说：“擦，长得一点儿也不像薯条！” 我也是醉了...

我住长江头， 君住长江尾， 待到一日发大水， 共做长江鬼。

绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊……我真想不起来还能去玩什么了。” 女友蛮不讲理地说：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。” 我默默地点了一根烟，语重心长地说：“那咱们只好去找屈原了。” 女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？” 我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”

今天是3月4号了，3月4日真是个任性的好日子， 可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，可以朝三暮四，还可以不三不四。 一年也就这么一天可以乱来。一定要珍惜啊！

清明节那天给一哥们打电话。 电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。” 我说：“我是你大爷。” 尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！” 妈蛋，老子是你二大爷。

只暖一个女人的男人，才是暖男！ 暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。 酒桌上，几个人在一盆炖鸡里找鸡屁股。 “怎么没有鸡屁股？” 另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派，一个连带四五个兄弟。我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？

上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法。有一次，数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？” 过了一会儿，数学老师就死了。 PS：爆冷~~~杨幂一直算不出来，老师急死的！

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”

几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！” 另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时候，所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”

朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的哥哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。

春节回家，客车途经加油站加油。 司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她。然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？

1. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开，连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！ 对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。

妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？ 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？ 等我有空再问好不好？ 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？ 儿子：睡觉的时候啊！

1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。 我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚筒洗衣机。” 2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。” 男：“一天换一个吧！还有钱赚。” 3、A：“给我讲个悲剧吧？” B：“男人结完扎，妻子流产了。” A：“有没有更悲剧的？” B：“男人结完扎，妻子怀孕了。” 4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……” 5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！” 男：“瘦不了就胖着吧！”