醉鬼甲：你醉了吗？ 醉鬼乙：没醉。 醉鬼甲：你说你没醉啊，你说话舌头都短啦。 醉鬼乙：你的舌头也不长了。 醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！ （顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙：干甚麽？ 醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去。 醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

一男暗恋一女多年，最后深情表白。 男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。” 女：“放屁，我在学校四年也没见过你。” 男：“我没考上……”

有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

着点花。 儿子义正言辞地拒绝：“妈，你放那吧，我不能要。” 妈妈感到很奇怪：“为什么？” 儿子一脸严肃：“古人云，君子爱财，取之有道。我不能用这种方式接受钱财。” 妈妈无奈：“那你想怎样？” 儿子笑了：“你直接打我微信里吧，那样我就不算白拿了。”

“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

别老吹牛逼说学历有多高，多么才华横溢。别总是手里拿串珠子在那搓，别总拿对核桃在那磨，别总咖啡满桌搁，别总天南地北瞎JB说。 不服试试朗读以下词语：吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵。傻眼了吧，目瞪口呆了吧！ 到处找字典呢吧？ 问度娘呢吧？ 重新定位一下自己吧！看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？

去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。 由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。 我：“老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。” 老板娘：“小姑娘，这么年轻不用点力气，以后更没有力气哦。” 我神回复：“老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊！”

隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

一位心理学家对某班某生进行心理测试。   心理学家：请问你最喜欢什么颜色？   某生：黄色。   心理学家：请问你最喜欢什么花？   某生：爆米花！ 噢，错了，是喇叭花。   心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？   某生：谢霆峰。   心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？   某生：放屁！ 你给我滚！   心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？！！”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，老婆会不合适…”

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？ 小明说：长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。 老师无语地说道：你滚出去。 老师说：小明你用欲罢不能造个句子。 小明战战兢兢地站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！ 老师说：谁能用不约而同造个句子？ 小明自告奋勇地说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？ 姐姐很凶地说道：不约儿童。

问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。

蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。

刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。 我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。 进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。 我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！” “老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？” 老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。” 阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”

丽丽有一头乌黑发亮的长发。 前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并做成大卷披肩式。 同事问她：“以前有啥不同感受？” 丽丽说：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？”

做我男/女朋友行不行？ 不行，我再想想办法。

早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。 过了一会儿，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想张嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散” ，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”