题目: 你看 小朋友写: 你看什么看! 没看过啊!
某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻地要小解！”
愚人节那天向女神表白，她羞答答地告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…
一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”
1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”
男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！ 女：照样要等红绿灯。 男…
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”
今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。 儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？” 媳妇儿没好气地使劲拧了我一把，然后对儿子说：“我不知道！问你爸！” 儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！” 媳妇儿问：“你是怎么知道的？” 儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！……”
公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你门没关。” 他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面。”
睡午觉呢，做梦在医院躺着，心里好难过好害怕，猛然惊醒了！ 跟我妈一说，她疑惑地开始喃喃自语，然后一拍大腿开始打电话：“喂，啊，有什么事儿吧？哦，生了？好好好……” 电话挂了，她就喜滋滋地告诉我：“你三姨家小狗生了，我就说做梦在医院是要有喜事发生！”
大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。 长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。
美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”
妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”
去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……
愚公临死前，把他的儿子都叫道面前， 有气无力地说：“移山移山......” 他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星......” 然后愚公就气死了。
我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”
今天妈妈又苦口婆心地劝我：“儿啊，你说你都三十多岁了，你什么时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你也好歹也要找个车上呀。” 我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了。十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。”
我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”
甲：“为什么你那么黑？” 乙：“因为大家都叫我白痴。” 甲：“为什么？” 乙：“我想是我太白了，所以我就去太阳下暴晒，然后就真的‘黑痴’了。”
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。 很快，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。 突然，他听到一个声音：“你在下面不会找到鱼的。” 酒鬼四下看了看，没有人。他又继续开凿，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。” 酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干。 第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！” 酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？” “不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！”不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—他—他只看不顶！只看不顶啊！”
男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”
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