老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢？ 在饭桌上问他：“我们家孩子的传染病没传给你吧？” 没事的是假的，一下跳起来的是真的。
有人说七夕不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？ 问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格…
乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了2个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”
又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交。 就在二人都被对方气得说不出话的时候，他们年幼的儿子走了进来。 打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。
我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 全班同学都看傻了......
妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？ ——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ——我的字真的富有诗意吗？ ——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。
你为了满足她的愿望，耗尽心血与力气。可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉…端给了我。 我黯淡无光的说了句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
我对象跟我妹妹抢糖吃。 她不给，结果我对象就低血糖晕倒了。 我妹妹吓得直哭，一边流泪一遍给我对象嘴里塞糖，姐姐你别死，都给你都给你……
童话故事里，公主都是被王子吻醒的。 而我…… 不是被饿醒，就是被尿憋醒。
一天大家都在争辩着谁的智商高。 A：我智商高，因为我每次考试都是全班第一。 Ｇ：我智商高，因为我的情商低。 Ｓ：我的智商高，因为我没被人骗过。 Ｖ：我的智商高，因为我算数快。 Ｌ：我的智商高，因为我全家都是博士，我是博士后。 这时一矮子走过来。 矮子：你们的智商都没我高。 大家伙就不服了，凭什么就认为他的智商最高啊。 这时矮子淡定的说了一句 矮子：我的身高全长在智商上了。 …
中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上给老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶…
我快递收货名"富贵儿"， 门卫大爷总记不住， 刚问我"那个旺财是不是你？"
《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？” 佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”
看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！
“现在开始上逻辑课。” 科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？” “您今年44岁！ ” 学生皮特里回答。 “嗨，说得对极了。” 教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。” “那还不容易！ 我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。 他今年刚好22岁！
每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”
家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”
女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就要过母亲节了。” 我大喜道：“难道你？” 女友用力地点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了。”
一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！” 女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。 是互相盼着对方死。
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？” 农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为它是一头驴！”
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