一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了，看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了，现在死了。”
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。 学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。” 老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
以前还嫌闹钟吵，现在醒得比闹钟早。
长大有前途。带女儿逛商场，有一个2岁多的小男孩，一直跟着我们走，还扯着嗓子，喊我女儿“漂亮姐姐”，把我女儿吓得不轻，赶紧张着胳膊让我抱。然而，那小家伙还是不肯罢休，一直眼巴巴地盯着我女儿… 他妈妈看到了，慌忙抱起他，边抱边跟我说：“不好意思啊，这孩子一点都不随我！！” 我勒个去~
三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”
“请问你有什么绝活” “恩，烧的一手好开水。”
霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了。~~~
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！ 某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。 要把被子扔到水池子里浸泡后，再给他盖上！
有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。 那人一听，很不高兴地说：“哼，想让我花钱买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。”
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”
我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮
我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。
远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！
某天早高峰的时候，小强目睹了一起交通意外。 当时两辆小轿车迎面相撞，周围很多人在围观。 其中一位司机怒气冲冲地大喊：“你是瞎了吗？眼睁睁地往我车上撞？” 另一位司机不服气地说：“谁说我瞎了？我这不是把你撞个正着吗？”
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……” 警察：别 BB 了！赶紧把车从人家屋里倒出去。
小张不爱学习，成绩很差。 大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？” 教授：“招聘广告。”
当男人穿起裙子！
单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。 一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。” 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”
周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子的棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气地朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看得目瞪口呆，这是闹哪出啊…
和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？
三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。
女朋友是做银麦啤酒的促销员。前几天带她去见了我父母，老人家开始是灰常满意。老妈偷偷问我她是干啥的，我说她是卖银麦啤酒的。老人家怔了一下，说：“做两份工作真不容易。”后来死活不同意我们交往了…
这样不好吧，小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家，就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上，我严肃地对他说：“小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士。” …
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