某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上也是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜。就炒给你吃了！” 我：“……”

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”

某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

女：“师傅我想纹个身。” 男：“小姑娘，你想纹什么？” 女：“我想纹个复杂有档次高大上的。” 男：“你放心，无论是米老鼠还是白虎、凤凰，都能纹得出来。” 女：“我想纹个二维码。” 男：“我靠，你是来砸场子的吧？”

如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

撕口袋的小孩 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。 由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

一家子看电视，大姐夫突然忧郁地和姐姐说：“老婆，我觉得我钱包病了，它不鼓了，需要鼓励。” 我姐淡淡地瞅他一眼，恩赐般地点点头。 在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定地把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：“你看，不鼓这病好了吧…” 姐夫…

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问：“他欺负你了？” 蚯蚓说：“是啊，他踩了我。” 邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？” 蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。 死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！ 你真是猪。 我奇怪问道：我没做错什么？ 你又叫我猪。 什么人呢你？ 没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。 人家白来了。 尼玛，需求很旺盛啊 … 。。

别逗了君教你怎么证明自己是女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了… 2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。 3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。 4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。 5、“至爱” 两个字合在一起读，就是“债” 。 6、如果爱是1，不爱是0。 1×1=1 就是相爱； 0×0=0就是不爱； 1×0=0，单方面的爱情不会有结果； 若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。 世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。 但要互相爱，竟这么难。

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。 妹妹公婆说：“不要亲，他难受。” 妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！” 我们全家当时乐翻。

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

个子矮怎么了？ 捡钱速度比你快啊！ 眼睛小怎么了？ 进的沙比你少啊！ 体型胖怎么了？ 吃的粮食比你多啊！ 长的丑怎么了？ 遇到的色狼比你少啊！

室友行李箱的密码忘了，很着急。我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了。室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

在北京，流传着一个美丽的传说： 多年以前，北京的冬天爱上了北京的夏天，但是他们始终都不能见面。于是，经过一番努力，北京的冬天干掉了北京的春天，北京的夏天干掉了北京的秋天。就这样，北京的冬天和北京的夏天永远生活在一起了。 后来，他们生了一个女儿叫倒春寒，生了一个儿子叫暖冬。从此，北京人民过上了乱穿衣的幸福生活......

今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” Q：什么老鼠用两只脚走路？ A：米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：唐老鸭。 Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。” 我说行。 上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。” 我直接说：“那你来吧。” 他石化的目光至今我还记得！

弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心。我问原因，老爸抽了根烟说：“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的。”

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”