大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

别人都说我胸小，为了隆胸，专门去**看看有什么让胸变大的神器。看到一个特别神秘的黑色小盒子，说是马上能让胸变大数倍。然后很开心地买了，期待了好几天，收到货才发现，他妈的是个放大镜。

HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！ 老师： 当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。 老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。 学生：小实 2月30日

课堂上讲师女的公认漂亮。 然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！ 你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！ 尼玛的，糗死了！

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃地说：“真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？” 那个二货居然秒回：“我跟你有同感。” 你你你…… 过分了啊！！！！！！

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

女生抱怨：“这世界上还有比男生的脸皮还厚的东西吗？” 闺蜜大惊：“你从来没到咱们学校食堂吃过包子吗？”

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

我的梦结合了现实和幻觉，给了我一个意想不到的惊喜。 昨天晚上梦到尿床了。我在梦里笑出了声，想着我二十多岁的芳龄，怎么会梦到这种东西。 第二天一醒，发现二十多岁的我……的确尿床了。

妻：“你看过巴金的《家》吗？” 夫：“没有。” 妻：“我建议你看一看，很不错！” 夫：“是吗，明天就去看。”

大妈对二狗说：小伙子，能不能给我让个座？ 二狗：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 二狗：那你站着吧……

病人：“医生，请问傲娇这病怎么治？” 医生：“哼，你以为我会告诉你吗” 一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”。 取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。 小时候，浪漫——很奢侈；长大，奢侈——很浪漫。 小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。 小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。 小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘。

搞笑段子：总算是当上家了 甲：“你家谁说了算？” 丙：“当然是我。” 甲：“举个例子说说。” 丙：“我去买菜，我想买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”

小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：“说过多少次了，叫你晚上卸妆了，别给儿子喂奶…”

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！” 2、昨日与一智者喝茶。 我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。 3、蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚，却答：“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。”

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」      画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」      「十年!!不可能..」      「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃得还特别多…

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。这家伙一听来劲了，硬要尝一点。好吧，我给他了…… 半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”

有一个人在某天找了烫伤医生。 病人说：“医生，我右边耳朵烫伤了。” 医生问：“是怎么烫伤的？” 病人说：“我把电熨斗的插头插上，放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声‘喂’，就这样了……” 医生又问：“那么你的左耳又是怎么一回事？” 病人无奈地说：“因为电话又响了第二次……”