一位刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。 便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。 拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”

这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。 我仔细想了想，感觉这是不简单！ 要照这样下去，电费得多少钱呀！

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。 太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。所以孩子应该是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对，孩子是你的。” 丈夫想了想，觉得这样不对，突然说道：“不对不对！请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？” 法官说：“怎样？” 丈夫说：“你投钱进去，掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对！孩子是你的。”

昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。 对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。” 我说：“姐没男朋友，给谁送呢？” 那小孩说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。” ……

吃货是没有逻辑的。 “吃饱了吗？” “饱了。” “那还吃吗？” “吃！”

初中有一次老师让带抹布擦桌子，我同桌忘带了。然后他去学校门口的地摊上买了一个“红抹布”。 最后老师让他去讲台上擦黑板，当他打开包装的时候发现里面是条红内裤。

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

就凭你那个长相一次谈八个都没问题，但是你一个谈八次是什么意思，你是在他身上闯关吗？

一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢？” 女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢？” 男子说：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。” 于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了！” 五分钟后，男子被公安华丽地押上警车，送到了警察局。

恭喜您获得奥运金牌！ 请问您有什么感想？ 嗯… 我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头… 是她的精神激励了您吗？ 不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了… 呜呜呜…

一天，A、B、C 三人闲聊。 A 道：最近很背运，卖烧烤人家找我 10 块钱假钞没看出来。 B 道：我去充手机卡，人家找我 50 块假钞还不是自认倒霉。 C 道：你们这有什么，上次去超市买菜，人家找我两张 100 的假钞，我还不是照单收了！ A、B：.......

总是刷到“离家千里又千里，务必争气再争气”。 我离家千里就是为了某种意义上不用争气的。

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。 丈夫却坐在餐桌边，悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩。细心的女孩发现了这个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？” “你问吧。”女孩继续给予男孩鼓励。 “你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。 “没有！” “哈哈哈哈哈哈哈我有！”

坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤。 这不是高潮。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了。

情人节时… 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时… 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时… 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时… 女：亲爱的！ 我… 男：宝贝！ 你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！

高端的食材往往只需要简单的烹饪。忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅！

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

银行卡入账2000多，我以为是什么意外之财。 想了一下，原来是我的工资呀！！！ 哈哈哈哈！！！ 🤣🤣🤣

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后，集体又去称体重，谁轻谁买单！