今天,是我这几个月来第一次约会。
在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复:你那是推土机。
我笑了…
后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”
我抽了…
老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉。你看人家,连睡觉也在看书。”
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出,最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下:“你个女娃跟别人比这个?”
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
老婆:“你们单位端午节也没发点东西?”
老公:“发短信了……”
走路上看见一家小吃店,卖东西的是个妹子!
于是进里面半开玩笑地说:“美女,鸡汤不要汤,多少一碗!”
妹子说:“300一碗…”
然后摸着兜里的五十块钱说:“什么时候鸡汤这么贵了!”
妹子说:“嫌贵你可以不要鸡,光要汤…”
今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”
我:“不信。”
然后他双手抱头蹲下,失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”
神经病院有一位老太太。
每天她都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生想,要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿上黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边,两人不言不语地蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你……也是香菇吗……?”
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子,她找到了巫婆。巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫地喝了下去。
慢慢地,她看见自己身边升起了很多泡沫。她抬起头,也见到了自己的王子。只见王子深情地看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我问:“有多难看?”她说:“这个不好说埃”我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“58分!”我。。。
早上去食堂买豆浆,我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的,我说红豆的吧。哦,红豆的没有,只有原味的。好吧,然后就一直这样:同学,你要红豆还是原味?红豆没有。
一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下,就对老板喊道:“我刚失恋,来份能形容我心情的菜。”
老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。
男屌一看,问是什么。
老板说:“这道菜叫心痛的感觉。”
男屌生气地说:“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?”
老板淡定道:“这道菜是250块。”
男屌:....
回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后,不自觉地流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀。它就是……
白大褂!!!
中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
董永爱上七仙女,七仙女进了天牢。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……”
这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?”
班主任在大考后又训话了:“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差啊?”
全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”
看到你,我怕触电;
看不到你,我需要充电;
如果没有你,我想我会断电。
爱你是我的职业,
想你是我的事业,
抱你是我的特长,
吻你是我的专业!
一个男人对一个女人说:“你是我黑暗中的电灯泡。”
说完便抱住那个女人。
女人推开他说:“别碰我,小心触电。”
坐公交,旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着…
我鼓起勇气:“妹子,困么?靠我肩膀睡会儿吧。”
你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
甲:“正式被确诊为孙悟空。”
乙:“?”
甲:“每天都是烦死了!”
丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
妻子:“咱们从来不下吵不闹,为什么要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”
妻子:“啊,你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来哟?”
女追男隔层纱,
男追女隔房隔车隔她妈…
今天在微信朋友圈,一位女性网友发出感慨:“今天才知道‘新娘’的意思是:替他老娘照顾他的儿子,所以,才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊,顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”
今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下。这时我脑残地说了一句:“放开那女孩,让我来。”
哎,不说了,耳朵疼到现在啊。


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