今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

群里面聊天讨论到车的问题。 一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。 楼下有人回复：你那是推土机。 我笑了… 后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。” 我抽了…

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。

老婆：“你们单位端午节也没发点东西？” 老公：“发短信了……”

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！” 我：“不信。” 然后他双手抱头蹲下，失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

神经病院有一位老太太。 每天她都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生想，要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿上黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子，她找到了巫婆。巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫地喝了下去。 慢慢地，她看见自己身边升起了很多泡沫。她抬起头，也见到了自己的王子。只见王子深情地看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后，不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀。它就是…… 白大褂！！！

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。” 说完便抱住那个女人。 女人推开他说：“别碰我，小心触电。”

坐公交，旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

甲：“正式被确诊为孙悟空。” 乙：“？” 甲：“每天都是烦死了！”

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

女追男隔层纱， 男追女隔房隔车隔她妈…

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下。这时我脑残地说了一句：“放开那女孩，让我来。” 哎，不说了，耳朵疼到现在啊。