两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼。 小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！” 老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？” 老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。” 然后老和尚把鱼捞起来，回去炖了吃了。

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。 好不容易又谈了个女友，又被那铁哥们抢走了。 这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。 因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。 可是订婚的时候，他对他妹子说：“怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。” 我好像陷入一个好大好大的圈套。

一个朋友，家里特别有钱，但是就是不告诉我们他父母是干嘛的。后来有一次去他家才知道，父母是路边卖煎饼的。 早上出门蹬三轮，下午出门开宝马；上午穿围裙，下午换西装。 神回复：看到工地的人我都感觉是有钱人。 最起码人家是我的几倍。

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？” “有，能不能收1000元。”

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

终于能向闺蜜报仇了。今天是闺蜜的生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我这是白金的还是黄金的。这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

不看节目，只看主播。

问：男生如何撒娇？ 答：撒、撒娇这种事情… 人家怎么会知道的啦！

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？ 教你一个好办法： 用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。 更绝妙的办法是： 给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。你来领吧！”

生为中国人，死是中国魂。 至今思项羽，不会说英语。

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算…

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟。然后问我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？” 我没听清楚，随便应了句“嗯”。 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。” 我：…。

题目: 一边...一边... 小朋友写: 他一边脱衣服, 一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”

早上去上班的时候，就注意到有几个女同事在一旁对我指指点点。 正当我忐忑的时候，领导把我叫去谈话，说有女同事看见我下班以后总去女厕所，怀疑我是变态，让我反思一下。 卧槽，吓死我了，我还以为老子偷女厕所卫生纸的事儿让人知道了呢！

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

小陈的室友很喜欢一个女生，每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。 后来，他终于追到了这个女生。一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。 女朋友问他：“你这饼干是哪里买的？我去了好多超市，都买不到这种形状的。” 他自豪地回答：“当然找不到啦，这是我啃出来的。” 后来，小陈的这位室友就失恋了。

醋和酱油打架，看到一群人来围观。 醋大喜：“哈哈，他们都是来帮我的！” 酱油：“你怎么知道？” 醋：“因为他们都是来打酱油的！”

晚上出差回来，一脸疲倦地拉着行李箱打的。 司机问怎么了，于是我说自己和男票吵架，准备离家出走。高中大学一起走到现在，十几年的感情抵不过一个“三”，要离开这座伤心的城市。 越说越带劲，还真的把自己说哭了。 下车时，司机少算了我好多钱。 其实我是个单身狗。

暗恋一个人什么感觉？ 总感觉他(她)身上有WiFi。