天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”

有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟，张着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说：“你在厕所吃屎了？”

问：矮是什么感受！ 答：明明是想瞪人，硬被看成卖萌，我擦··

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。 小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？” 妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....

路人甲：老板，这珠子多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。

要想一年不消停，就找个女朋友； 要想十年不消停，就去结婚； 要想一辈子不消停，就要个孩子。

动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

我的日常： 玩手机 给手机充电 充电玩手机 把手机玩没电 手机把我玩睡着

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着“生日”两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

上课，坐在我后面的两个人一男一女窃窃私语。 女：“你喜欢我吗？” 男：“不喜欢。” 女：“你骗下我会死啊！” 男：“骗了啊，这不没死吗。” 被狗粮喂撑了的我：“……”

1. 瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他… 2. 路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。 3. 写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破浪儿。 4. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。 5. 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？ 6. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？ 7. 男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。 女：你又玩我的羽绒服！ 8. 六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。 9. 天空是触摸屏，云是神的指纹。 10. 凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

自己把钥匙丢了。 老妈：你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……总之被骂狗血淋头。 老妈把钥匙丢了。 老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！ 再次被骂狗血淋头……

电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐着一对情人。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。在安静的影院里，她的声音显得很大，很讨厌。 此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

1. 和闺蜜约好逛夜市，让我去她家楼下等她！ 我在楼对面的一棵树底下蹲着等。一大妈从楼上下来，经过我身边愣了一下。我抬头对她友好地点点头，只见大妈突然转身向回走，拉住另外几个大妈大爷说着什么。然后几个老人就看着我开始指指点点。 这时，闺蜜跑过来对我说：“你知道吗？刚那几个大妈说从没见过你，说你肯定是来蹲点的，让我家小心着点儿！” 2. 路过一超市在招工，去应聘。 答：超市工资三千多，看你穿着打扮肯定做不下去。 回家换衣服卸妆再去。 答：我们招的都是年轻人，你不合适。 尼玛，这是在玩我吗？？？ 3. 一个朋友在朋友圈发表说说：“新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！” 下边有人评论：“你这个说说发得有点晚啊，应该新年第一天就发。” 楼主回复：“这不是拖延症发作了吗！”

儿子：妈，昨天考试错了一题，我怎么都想不明白。 妈妈：什么题目。 儿子：第一题，3+5=？ 妈妈：你怎么写的？ 儿子：我写8，然后第二题，5+3=? 妈妈：那不是一样的嘛。 儿子：我就是这样写才出错的。

单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人，不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这两个词，逮着一个人能问N次。 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好像要跟我说话，我连忙说：是了，是了，是了……结果那个傻子只说了两个字……傻X……我差点晕死。

甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” （这鱼儿可真幽默，哈哈）