大学刚毕业时，进了一家小私企工作。 老板出了名的抠门，公司开发了个新设备，请一位大学老师编程，按约定只给了一半费用。 用了半年左右之后，有次打开设备后一直启动不了，我去一看，只见上面显示 money, money…… 我问老板：“是钱没付清吧？” 老板一听赶紧给那位老师联系，主动送上钱给他。

跟朋友去银行存钱五万元整，银行说：“存五万元以上需要身份证！” 朋友摸摸口袋后发现没带，说：“忘记带了，你通融下吧。” 银行回答：“不行！这是规定，五万元以上必须要身份证！” 朋友：“额……好吧，你找我一毛钱吧。” 银行：“……”

一对夫妇庆祝金婚。 丈夫喝了几杯后对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！” 妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

我说：“哥，你把鞋穿上吧？” 那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！” 我默默脱了鞋。 10 分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”

我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间。后来我们在同一座城市工作，慢慢地，女友把有男朋友的消息透露给老妈。有一天，女友说：“我妈让你去我家一趟，要看看你。”我第一次去女友家里，买了很多礼品。晚上的时候，我一直想明天会问我什么问题，我该如何回答。 第二天，我去女友家后，一直紧张地盯着手机看。丈母娘一看我WIFI自动连接上了，轻声说：“你以前是不是来过我家？为什么你没问我密码，就连接上了呢？”顿时冷汗就在我脸上直冒。女友赶忙打圆场，“昨天我告诉他的……”

1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下……物理老师是个大胖子，喜欢坐着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半坐：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……” 嘭！ 一声巨响（同学说有震感……）老师坐到了地上。 全班安静到了极点。 过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。” 全班雷倒。 2、初中时，我旁边坐的一个漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用得着的。” 她还没答话。 前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 我们一起骂道：“我们两个说话关你屁事。” 后面看前面男生的情书我笑哭了……

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

汪峰双手揪着头发抓狂道：“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”

某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’ 女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！” 他现在可以理直气壮地回答：“我可以嫁人呀。”

海燕呐，你可长点心吧。 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！”

我读小说。 像没有长脑子，作者写出天大的bug也当没看见。 我写小说。 如果不能确定西方中世纪的骑士勋章长什么样我就会写不下去。

小强看父亲那个老款手机太旧了，就给他买了一部智能手机。 等过一段时间，小强再回去的时候，父亲的新手机也坏了。 小强不解，问道：“爸，你怎么弄的？刚买的手机咋坏了？” 小强父亲说：“你之前不是说手机可以切水果吗？那天家里来客人，我就用新手机切了西瓜。” 小强说：“我说的那是切水果的小游戏！”

小陈之前喜欢一个女孩，女孩过生日的时候，小陈给她邮寄了一箱东西。 女孩收到以后，发现是一个空箱子。 女孩问小陈：“这里面什么都没有啊！” 小陈说：“有些东西只有我自己能看见。” 女孩更懵了，问他到底是什么。 小陈说：“那是我的一箱情愿。”

班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊。”

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。 咯咯咯...... 我请假带他吃饭。临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。 回家以后，老婆有些不开心：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？” 我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……

劫匪闯进银行，握着枪吼道：“躺下，不许动！” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！” “这是抢劫，不是强奸！”

上课，坐在我后面的两个人一男一女窃窃私语。 女：“你喜欢我吗？” 男：“不喜欢。” 女：“你骗下我会死啊！” 男：“骗了啊，这不没死吗。” 被狗粮喂撑了的我：“……”

取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

快要结婚了，专门去剪了个发型，可女友就说不好看，有点像锅盖。 一天早上起来，头发乱乱的，女友说了句：“快去把锅盖洗一下！”