脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。”

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒。他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有做过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓，才发现重要的日用品没带。幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦。”离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。 等了一会，只见那个大叔悠悠地开门走了进来……

同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

我很胖，很苦恼，问一位算命大师：“大师，别人都说我像水缸，我该怎么办？” 大师又是掐指，又是抓耳挠腮，终于想到了方法：“有了，你只要多撒尿就可以了！” 我好奇道：“难道多撒尿可以减肥？” 大师：“不能啊！多撒尿就是存不住水，存不住水还叫毛的水缸啊！” 我：.....

自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了。老公在外地，就给他发了微信，想求安慰。 第二天早上看到老公发了个微信视频，没接到，就发过去了。然后他说按错了，挂了吧。

曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ A：今天是个好日子。 B：我真的还想再活五百年。 C：等了好久终于等到今天。

昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”

员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们都退一步可行不行。 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……

上学期的时候，我们班组织了一次春游。 下午，自由活动的大家回到大巴车里，老师开始点名，人全了就开车返校。 最后点到我舍友时，他没在。上课时替他答到答习惯了，我高声喊：“到！” 老师手一挥：“司机，人全了，开车！”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”

中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？” 我不满地问：“为什么做不了粉蒸肉？” 服务员满怀歉意地说：“哎，蒸的需要用气。” 女友诧异地接道：“来...来面对流言蜚语？”

林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。 咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。 那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没”“那就好。” 于是又回屋看电视了。 5555，此刻我还趴在地板上呐。

变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

一男子去算命。 算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵。” 男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个。” 算命先生：“唉……知识改变命运啊。”