看小说，有时候会看到大学生跟班主任告状的情节。 就，看不下去了…… 想起来我们大学时候，大三班主任跟我们开班会。 开一半，问我们：“对了，你们学什么专业的啊？” 我：“……” 不熟，一点都不熟。

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃。看着她的表情，我问到：“妹子，你姓容么？” 她问我为啥这么问，我大怒：“你这针法绝逼是容嬷嬷亲传啊。”

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

我带小侄逛夜市，小侄看见电动小乌龟爱不释手，非要买！ 我不想给他买，故意说没钱！ 小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌龟我要了，找钱！

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。为此，我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时，我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，正是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！ 当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。 然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区…

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......

有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。” 妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

火车上，一抱小孩的妇女没买到座票，便站在一哥们旁。我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？” 那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖，站了起来… 妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上，对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情，重归于好。 我陪她去超市买东西，她挽着我的手，忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。” 然后我说：“这么近还打车啊。” 结果，晚上又睡了一夜沙发。

同事得了肾结石，在家休息。 小侄子问：“叔叔，你怎么了？” 同事说：“叔叔得了肾结石。” 小侄子问：“肾结石是什么？” 同事想了一会儿说：“就是尿尿的时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴地提醒道：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…”

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。

经过观察发现：生鱼片是死鱼片，等红灯是在等绿灯，咖啡因来自咖啡果，救火是在灭火，晒太阳是在晒人，肉夹馍是馍夹肉，拉屎是堆屎，坐电梯是站电梯。

电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。

隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。 姑娘心想，这时候要是…… 想到这里，脸红了一下。 意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。” 男友愣住了，“怎么了？我干什么了？” 姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

妈妈：“考试结束了吗？” 儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。” 妈妈：“哟，是吗？” 儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

资料也碎了 　　单位新来的小姑娘非常马虎， 　　不小心把重要资料和 　　废纸一起放入碎纸机摧毁了， 　　吓得蹲在地上大哭。 　　路过的经理听见了关切地问：怎么了？ 　　小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了… 　　经理一愣，随即接着唱到： 　　安… 安静的睡了？ 　　在我心里面，宁静的夏天？

三年前，我进入高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985。三年后，愿望成真了——我在中国211国道，光荣地成为了一名月薪为985元的清洁工。

冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。 小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。 他花了3个小时倒了几路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半。不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。 前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。 回家后，妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

必须找痰盂谈谈！ 谈什么？ 先谈心，后谈，痰盂下岗！ 马桶语重心长地说：”痰盂啊！ 让你下岗，是上头的意思，我也是没有办法啊！ 痰盂说：“你的上头是马桶盖吧！他凭什么让我下岗？你马桶上头有人，难道我痰盂上头，就没有人了吗？” 马桶紧张地说：“你上头有谁啊？” 痰盂说：“我上头，可是鼎鼎大名的臀部长！”