有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”

我隔壁家一小朋友，读小学。 老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

所谓放假，就是挪假，本来只放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！ 就连国庆、春节其实也只放3天！ 把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

我上大学时正流行唱卡拉OK。 有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫《写不完的爱》，里面有一句“做不完的梦……”（后面我忘了），她唱成：“做不完的爱……” 大家愕然。

司马光在缸下点了一堆火，笑着说：“将水煮干后，小朋友就不会淹死了。”

晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。

以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。 双胞胎兄弟俩不知道什么原因吵架了，一个骂道：“我X你妈！” 另一个也骂道：“我X你妈。” 我的天！ 两个小孩被父母打得那叫一个惨！ 兄弟俩的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问：“你们跟哪儿学的！” 看的我真心疼。

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

阿里山的姑娘美如水 饭堂回来路上听到有人哼《阿里山的姑娘》，想起小学时一个不算空耳但是一直让我记忆深刻的错误。 我第一次听到这首歌就觉得奇怪，『阿里山的姑娘没乳水呀』，那她们是怎么哺育下一代的？ 直到我后来查了歌词……

按照惯例，一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除。今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？” 小王挠挠脑袋，百思不得其解。 思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？” 老师：“……”

甲：“哇，好香的味道，是从哪里传来的呀？” 乙：“对啊，是从哪里传出来的啊？” 丙：“原来是有人在睡觉，睡得真香啊！”

去美国旅行，在商场看上一件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。 长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。”

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。 他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

我妹妹个子矮矮的。有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？” 我沉思良久，遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”