强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语，“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

钟点工在外面跟人发生了冲突，一直闹到了派出所。我接她回家，然后劝她一个人出门在外，凡事都要忍着点，我说不知道那句话吗？忍一时风平浪静，退一步海阔天空。她说不知道，她只知道忍到死风平浪静，退进坟海阔天空。

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。 “说人话” “加个汽油，装个宽带，买个手机。”

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

说了你又不听， 听了你又不懂， 懂了你又不做， 做了你又做错， 错了你又不认， 认了你又不改， 改了你又不服， 不服你又不说！ ——《江湖》

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说，我要猪。 高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？ 猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧…

来福：“你说，真有叫青天的姑娘吗？” 旺财：“你找她干嘛？” 来福：“你没听说过，青天白日啊！”

我爸做的一手好菜，却是个逗比。 做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。 狗狗很乖，每次都摇着尾巴闻一下就离开了。今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。 我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…

一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。 晚上回来聊聊。 我：… 啊!

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

科学证明： 女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦， 女人失恋的时候文笔仅次于莫言， 女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼， 女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！ 先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物。 适当的妥协常常会有意外的惊喜， 宠她，一切听她的，才是唯一的出路。 女人讲理吗？ 男士的回答是“不讲理！” 请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？ 你脑残呀…

女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。

A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？” B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

去医院体检，医生拿着我的报告单：“幸好你来的早呀！” 我大惊，背后一身冷汗。 医生：“再晚点，我就该下班了！”

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：我老婆！ 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。 爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？ 儿子答：不是还有加时赛吗？ 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。 一个人回答他：你该到我耳朵里找。

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你。同学，你被宰了。” 我要不要告诉她，我就是被她宰的。

在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。