女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。 女歌手道：先生，可否让你的狗不要叫呢？ 邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！

老婆，我错了！ “老婆，我错了！ 我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！” “啪”，老婆甩了我一耳光，“你他妈连自己也骗？！”

那天，我在路上遇见以前的同事。 我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。” 我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？” 他也一愣。 我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴！”

男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！ 女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。 而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑：哈哈哈哈，这货又出去拉屎了！

大学组织去献血。 本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。 最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。 后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。

舅舅问小外甥：“孩子，我考考你。你说‘外甥打灯笼’的歇后语是什么？” 小外甥想了一会儿，说：“舅舅，我不知道！” 舅舅说：“照旧(舅)啊！” 小外甥撇了一下嘴，说：“你长得好看啊？我打着灯笼照你？”

妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服。正缝的时候，突然手一抖，针掉了。自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了…

大部分人脱单的主要原因不是优秀 而是能忍

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

新认识了个妹子。 目测D杯的，每次见面都对我眉来眼去的，有点受不了！ 有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！ 我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。 “有问题吗？”医生问道。 “我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

初中时候，我一个同学犯了错误。 去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。 回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！” 如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...

双十一得请个假啊

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

某天，小美去幼儿园接小侄子放学，看见小侄子在校门口和一个小女孩争论。 那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗！” 小侄子一撇嘴，说道：“单身狗就单身狗，我姑姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提多幸福了。” 小美：怎么还对我进行人身攻击啊？

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

最近网上很流行检验男人的标准是什么，有很多网友留下了自己的看法。 小美打算试一试，她在自己的社交平台上发了一句话：“男生最重要的从来不是高富帅和上进心！” 后来，几个异性好友转发了这条微博。小美成功检验出了这些男人的看法，就把这些人删除好友了。

因斯太太饲养了一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。 于是打电话向兽医求教。 兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。” 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”

人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”

我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿！” 我…… 神回复：不用怀疑，是亲妈，至少还接你电话。

洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。 我以为她会感动。 老婆却说： 被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。 尼玛，不按套路出牌。