医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮… 3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

遇见一小萝莉，在闹情绪，她妈妈哄了几次，也没安静下来，她妈妈就生气道：“你在闹，信不信我把人送人了？” 小萝莉听了，反而闹得更凶了！ 她妈妈见状立即指着我说：“那个叔叔，来，麻烦帮我把这不听话的孩子带走！” 我看了有点惊讶，怎么能这么教育孩子呢？ 但为了配合小萝莉的妈妈，我还是对小萝莉说：“孩子，乖，听你妈妈的话，跟叔叔走吧！” 小萝莉看了我一眼，“嗯”的一声，然后上来拉着我的手，竟然就这样同意了。 卧槽！ 最后，还是请她去肯德基吃了一顿，才解决了这件事情！

我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。 我问为什么？ 他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。” 他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人。结果有个德国女孩在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。” 我朋友当时吓得愣了好几秒，没回过神。 他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！” 助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？” 医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电。半天，老公突然转过头，说：“媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。” 见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后…… 他默默把充电器连接到他的手机……

在乎你的我，只在乎我在乎的是，是否在乎在乎你的我。我在乎的你，是否和在乎你的我，在乎我在乎的你一样，在乎在乎你的我？ 小样儿，看晕你！

小强从生下来就皮肤黑，长大后从网上查皮肤黑怎么办，用了一些方法才慢慢变白了一点。 后来他和别人说起自己小时候黑，别人还不信。 小强说：真的！当时黑到什么程度呢？有一次我们楼道发生火灾，我蹭蹭往外跑。 后来就听消防员说：还没见哪个孩子烧焦了还能跑得这么快。

今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。 男：行啊，我要存满满的一罐。 女：你存那么多硬币准备干嘛啊。 男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。 女：滚…

高中那会儿，我学习学得特别累，感觉实在坚持不下去了。突然，宿舍里的学霸同学语重心长地跟我说：“你要知道，这世界上有很多比你聪明的人，也在拼命努力学习呢！”我听完陷入沉思，心想：“对呀，人家都比我厉害那么多还在学，那我再怎么努力也赶不上啊。”于是我就跟另外的室友说：“哥们儿，咱可能真不是学习的料，别耽误学霸们努力了啊！咱去干点别的，说不定能找到自己擅长的事呢！”

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

老师叫我们写一篇作文，题目是：假如我是经理。 同学们都动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 他爱理不理地说：“等秘书！”

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。 学弟：要买玫瑰花吗？可以送给女朋友。 舍友答：送给男朋友行不？ 学弟石化了一脸尴尬：也行。 我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力! 学弟彻底疯了…

给儿子点零花钱，让儿子卖花炮。我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

在路上捡到一个神灯，擦了擦后，突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想，激动地说：“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！” 说完，灯神嘭地一声消失了。

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…

去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。 我说：“怎么不请我去你房里坐坐！” 他说：“我女友在里面呢，不方便！” 我说：“是嫂子啊，那更应该见见！” 他又说：“她脾气不好的！” 我笑道：“没事，我不怕！” 他只好道：“那好吧！” 于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。 他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患…… 最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光……

男人择偶： 首先是漂亮。 不漂亮也要有气质。 没气质也要温柔。 不温柔也得善解人意。 不善解人意也要长得还可以。 长得有点抱歉要会打扮。 不懂打扮就得会做家务！ 连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。 要是“倒追”都不会最好家里有钱。 连钱都没有，那就… 对不起，有事情先走了！

今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：“别这么说自己男朋友啊。” 她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说啊。” 我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？” 她毫不犹豫地说：“58分！” 我…

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”