1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇地说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。” 我… 就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。 1785年，他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 “您代替了富兰克林先生？”外长问。 “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了！

我上初中时个矮，身体素质也不好。 有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！ 体育老师看看秒表，大手一挥，解散！ 你都能及格，其他人没问题。 你妹啊……

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

狄仁杰：“此人面色发青，应是中毒而亡。通过剖解，发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定，凶手是个男的。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了。因为我上看下看，左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

都是花父母的钱 为什么富人叫传承 中产叫托举 我们穷人就叫啃老

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

女汉子就是牛。这两天大姨妈来了，今天和老妹上医院看望住院的亲人。从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路。妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符。妹问我真的呀，拿出来给我看一下。我说不行，现在拿出来就不灵了。 她问我这符怎么使用？ 我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。 老妹终于反应过来了，原来是卫生巾。她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

早上去了楼下买油条，大妈说要一块五。 我说：“昨天不是才一块吗？”大妈说：“猪肉涨价了。” 我说：“猪肉涨价跟你卖油条有什么关系？”大妈说：“因为我想要吃猪肉。” 觉得大妈说得好有道理。

有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者，忍不住要问个究竟。教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高…现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你一定要跟那些真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”

人活着就是为了给屎保温。

从前有个结巴，他去取钱。 他对柜员说：“我……我……我来……取……取钱。” 柜员问道：“你卡带了吗？” 结巴大怒：“你，你才，卡带，带，带了！”

问：有个节俭的老公是怎样一种体验？ 这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。

我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来，大家直挺挺地睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：“我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！”

集体照：什么丑b 前置摄像头：什么丑b 误入朋友的照片里：什么丑b 照镜子：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 地铁玻璃：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 商场全身镜：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人

一个妇女去买羊肉。 专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。” 丈夫知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”

提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡地看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！” 我当时就凌乱了…