有一天，朋友在微信里给我发来他的结婚请帖，我果断拍了两张一百发了过去。

一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧。今天终于有个好消息，让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的。本以为自己会被判死刑，没想到只判无期。”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。 她只点了一个：一大盘带鱼。 于是开吃。 吃完后，女孩不屑地笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了，转身笑着问到：“那美女怎么了？” 我愣了愣，答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看，七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！ 吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话。一接通，那货急吼吼的说：“咱家WIFI密码你改成啥了？” …

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。 女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！” 小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！” 电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品……亲爱的，我手机不见了！”

年幼时，经常捣蛋，所以没少被父母打。那时就发誓，以后我结婚生子了，保证不会打自己孩子，以德以理训之。 如今，啥理啥德，根本没用，三天不打，上房揭瓦。

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？ 我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！ 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……

前几天手机被偷了，本打算出门再买一个新的，却在家门口又找到了。 正纳闷之际，发现地上有封信。信里有3000大洋和一张纸条，纸条上写道：哥们，抱歉我偷了你手机。自从偷了你手机回家翻看了你的自拍，我已经很久都没敢睡觉了。求你以后千万不要逛街让我遇到你，不然我都没办法生活了。这3000元算是你这个月的生活费，以后每月按时送到。此致，XXX大盗。

1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！” 2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 3、语文老师教《赤壁》的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……” 4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：“小丫头：下流呸，不是好东西。”全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝。斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：“妈妈说了，纹身的都是黑社会！”

高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。 小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？ 医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。 小强：那体检该做哪些项目啊？ 医生：我先给你做一个检查吧。 检查结果出来以后，小强问道： 医生，我脑袋里不会有什么东西吧？ 医生：没事，什么都没有。 小强：啊？这么严重吗？

老婆起床去称体重，她高兴地对我说：“你看，我少了一斤啊！” 我回答了一句：“你不是还没化妆吗？！” 嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

小强去买车的时候，他问销售员：“我买车的话，你们送车膜吗？” 销售员说：“不送。” 小强又问：“送不送盗抢险？” 销售员说：“不送。” 小强不高兴了，说：“你们总得送点什么吧？” 销售员说：“我们可以免费给您装一个车铃。” 后来，小强一路拨着车铃，把车开回家了。

心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！ 现在他每天五点多就要起床了...

暑假和小王去别的城市旅游，一下车，他就对着城市张开了双臂：“啊！我的家！” 街上的人齐刷刷地看过来，我忍不住捂上了脸，拉拉小王想让他快点走。 结果小王打开手机，嘀嘀咕咕：“等会儿等会儿，我看看家里有没有WiFi。” 我：“……”

一物理男老师上课，有个学生一道题怎么也不会，结果气得老师一边踢他一边说：“你叫驴踢了，你叫驴踢了…”

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！

想和女生成为好朋友？ 很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”