闺蜜生孩子，开了骨缝，护士推她进待产室，我们送她过去。当待产室门打开时，突然她的手机响了。 她老公看了眼号码，是本市的座机，问她还接吗？ 闺蜜是卖保险的，怕是客户找她，便接听了电话。对方说有一期早教幼儿足球集训营，问她孩子要不要参加？ 她哭笑不得：“大哥，您太着急了，等我生完孩子再说，谁知道是男孩还是女孩呀。”
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
老师在上地理课，小明在睡觉。于是老师叫他回答问题：“西班牙在哪？” 小明想了想说：“老师，西班牙在西班的嘴里呀。” 全班大笑。
宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”
小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”
我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…
和 lp 去吃饭，他问我喝果汁还是王老吉，我说王老吉。他叫了服务员，问：“有王老吉吗？”服务员说有。lp 神回复了一句：“给我来两罐加多宝……” 我蒙了，你是来砸场子的吗！ 雷人的是，服务员真的拿来了两个加多宝。
家有萝莉一枚，今年刚上小学一年级，放学回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候，听她背道： 窗前明月光， 喝了一碗汤。 举头望明月， 拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的…
本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”
一哥们说他小时候遇到一个神仙，给了他两个愿望，让他选一个并满足他。一个是小弟弟超大，一个是拥有超强的记忆力。我问他：那你选了哪一个？他想了想，回答说：不记得了…
一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。 隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生说：“谢谢，为什么呢？” 病人说：“你看上去和我们的样子差不多。”
公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。 她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”
每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。
坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼，说：“你瞎啊，硬座！”
我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”
室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。
这几天下这么大雨，我好担心。离银行这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂给我三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳！
刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱。直直地走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说：“就一个箱子，放前面吧。”就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…
欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”
某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”
昨天出门碰到一个算命的，他说我命犯桃花，会突然出现一个男人，把我伤得很深。 我不屑地说：“我TM会相信你们这些江湖骗子的鬼话？” 话音刚落，那算命的老男人就把我的包给抢了，还特么一脚把我踹到沟里！ (ಥ_ಥ)
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