律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎，并频频向律师放电。而且在碰面的时候，还热情地和律师打招呼。 “你认识她？” 妻子问。 “哦，我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作？”

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩地说：“老公，床底下有惊喜......” 老公就迫不及待地冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契，什么叫默契？

学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。 于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。 “师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。 卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

什么叫情人眼里出西施？ 你去淘宝看买家秀，你能看到一群女人发的评价：老公穿得好帅、男朋友穿得真帅。 你再点开图一看，一个猪头样的男人。

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！ 怎么办啊？ 医生：我看看。 嗯，他看起来很严重！ 为什么现在才带他来呢？ 家属：我们家的人都在等他下蛋啊！

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。 一位美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？” 小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗： 什么“奇变偶不变，符号看象限”； 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”； 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”； 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”。 都什么玩意啊！

结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，于是决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来…”

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！ 我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。 然后我问他：我打电话你怎么不接啊？ 他一摸口袋… 好吧，去买手机了。

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习。 老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。” 整个班都笑疯了。

一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。 这时一个同学问到：“器”字呢？ 四个人和一只狗在干什么？

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道，“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！ 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄酒 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：“你现在眼里只有宁泽涛了！” 女友转头看了看我：“是你在和我说话吗？” “泽涛？”

女：“师傅我想纹个身。” 男：“小姑娘，你想纹什么？” 女：“我想纹个复杂有档次高大上的。” 男：“你放心，无论是米老鼠还是白虎、凤凰，都能纹得出来。” 女：“我想纹个二维码。” 男：“我靠，你是来砸场子的吧？”

猛一看以为我长了4条眉毛，人送外号“四条眉”。

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。

穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。

我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我的女孩结婚了！ 老板：批了！ 我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。 老板说：你可以走了。 我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！ 老板挂了电话说：早去早回！ 我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....

记得一次在QQ的时候，男友帮我做了件事，我说了句：“谢谢亲爱的。” 对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？” 我顿时怒：“滚！！” 他这才放心…

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时，一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了。走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。“哎，大爷，听我解释啊。”