妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？”
汉子：“免贵姓孙。”
妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？”
汉子：“筋斗云！！”
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男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”
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我有一个女友，夏天非常恨蚊子。
一次，她眯着眼睡在床上，突然抓住了一只蚊子，过了一会儿又放了。
我问她：“你干嘛呢！”
她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”
医生说不能吃辣287
和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。
俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”
唉，是我的错，没有从你的角度看问题。
不到95.斤不改名380
山里来了两老汉，从未见过自行车。
有一天来城里，见一妇女骑车。
甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？”
乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”
多多大人想吃肉140
爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。
妈妈求情说：“这次就饶了他吧！”
“下次再惩罚他也不迟啊！”
爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”
妮妮辣妹267
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听“咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震得一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱…
Lucas丶Lee190
夫妻俩躺在床上，吵了起来。
老婆：你，给我滚…
老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾…
过了一会，老婆也睡到了床尾。
老公：老婆？
都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。
老婆啪就是一下：和你妈头…
老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？
老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
Teo向左掷384
小柯调任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。
一天，看到一名科员上班时间在微信抢红包。
于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”
科员：“我爹是李市长！”
镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！”
潘-若迪295
“爸，借我十块钱，我想买包烟！ ”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声…
凤梨7苏395
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。”
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在脸上。”
公主已回城堡234
快乐分享错了人就成了臭显摆。
咖啡小桃桃338
当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！
dididididididididier吖211
坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？”
这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！
我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！”
那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…
CKverymuch390
晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”
早间海鸥303
一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。”
把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。
出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。
Jade-183
今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。
突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”
他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”
“你什么你，滚犊子。”
下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。
这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
长乐路小学生281
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
Ray_Foun147
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”
本来穷的好好的非要养俩猫398
传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”
德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”
枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。
英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”
英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？”
“我在这！”
德军战壕里迅速站起一个人。
“啪！”
枪又响了 o(∩_∩)o...
早间海鸥376
1. 看不烂不能回家吃饭。记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一下，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
2. 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
更年期少女136
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
GuaPiBaby203
小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。
问我视力多少，我答。然后他得意地说他是，我就随便敷衍他说：“比我厉害，比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。
然后大家安静了…
Ohce346
《揠苗助长》:从前有个宋国人…….
《守株待兔》:从前有个宋国人…….
《买椟还珠》:从前有个宋国人…….
《野人献曝》:从前有个宋国人…….
据说这是最早的地域黑！
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