高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。 我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。 我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？” 她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！

朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？ 就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张。越来越多人交卷，你也就草草交卷。时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷…… 多么痛的领悟……

跟老爷子聊天，聊到我妹妹。 “你妹妹多乖啊，懂事懂礼貌……” 我这个不服啊，立马把跟老妹的聊天记录拿了出来，上面各种粗话脏字。 老爷子仔细看了半天，“这才是我姑娘，多像我！” 我…… 我一定不是亲生的！

小明考试成绩很差，班主任找他去办公室谈话。 班主任：“小明，我问你，一个学生考试成绩差的原因是什么？” 小明：“是因为考了试。” 班主任：“别给我抖机灵！我再问你，一个学生看书学不进去的原因是什么？” 小明：“是因为看了书。” 班主任：“明天把你家长叫来！”

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。” 老公说：“少穿点呗。” 老婆：“现在生活成本这么高，你咋不说你少活点！” 老公…

一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”

老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。 今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。 我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿的。”

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。” 小丽：“什么事情？” 阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！” 小丽：“……”

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以，保险起见，我一般只会给他写情诗。

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。” 孙女高兴地说：“好哦！谢谢奶奶！！” 奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？” 孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得好听的，就可以买了。”

晚上散步的时候，小七和我说，他同事失恋了，因为他女朋友给他戴绿帽子了。 我：“啊？不会吧？是不是他不能提供情绪价值？” 小七：“不是，是他只能提供情绪价值。”

吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。 老公问我怎么了，是不是做恶梦了。 我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。 然后我又睡着了，睡着了……

跟一位微胖的男同事一起开始的健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。

在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意。这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

有一次跟伙伴去巴黎，在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰，周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句：八嘎！

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

一女子命里克夫，已经守寡了三次。 有一天，去算命，便问大师：“大师，我命里克夫，应该怎么办？” 大师说：“让你老公之后多穿耐克的衣服。” “耐克的衣服……” “耐克……”