公司开会，两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了。然后老板对她们说：“你们两个说说，为什么开会的时候不能喧哗？！” 其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

每次大姨妈来都会肚子疼，这次也不例外，疼得我在床上打滚。我妈看着我说：“呦，这刚过端午节喝了雄黄酒，就急着现原形...” 我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精....” 我…

把爱情投资在一个人身上，冒险； 把爱情投资在许多人身上，危险。

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！” 太后道：“还不行！” 康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？” 太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。” 康熙说：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！” 太后道：“那你掌握的道理是什么？” 康熙说：“就是一手大棒，一手萝卜啊！” 太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”

朋友问我： 我每天吃肉都只吃瘦肉，可为什么还是那么胖？ 我说： 我每天都会花钱，你觉得我有钱吗？

以前在外地上班，就搞上一个不错的妞。 刚在一起的时候，我说：“你很像我老婆。” 看到她那高兴的样子，我心想这女孩到底想什么啊？ 后来她看到我老婆的时候，默默地说了一句：“还真像。” 再后，就没有了后来。

知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。

空调跑去电风扇家访问，它看到电风扇家族太多成员，它说：“电风扇家族太庞大了。” 老电扇说：“何以见得？” 空调说：“现在冬季你们休整，有的在桌上睡着，有的在壁上挂着，有的在屋角站着，甚至有的爬上梁吊着。” 老电扇想考考空调说：“你知道为什么这么多样？” 空调说：“我们也有同事挂着的和站着的，就是有一点不明白，为什么有电扇梁上吊着，它是不是梁上君子呀？”

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

王太太：“现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

这两天我有点事要去外地，把四岁的儿子交给老公带（老公是个大学老师）。儿子特别淘气，而且白天不爱睡觉，特别难管。我出门两天特别不放心，打电话问老公孩子的情况。老公说：“我把他带到我们学校去了，每天和那些学生一起，一上课就睡着了。”

花5块钱剪刘海， 结果用700块买了一顶假发。 /(ㄒoㄒ)/~~

大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸。 他爸架不住小姑娘的诱惑，跟他妈离婚了。现在他爸连他的生活费都给停了。 姑娘真有手段，过几天会不会让哥们叫她妈？ 真是爱有多深，恨有多深啊！

昨晚喝了小酒，一边低头看手机一边走路，突然碰到东西。抬头一看，一个女人堵住路，瞪着眼睛看我，很生气地大喊“走开”。居然无动于衷，特恼火，用手一推，好冷。妈呀，那是镜子，那个丑陋的女人是我啊。

那会和老公谈恋爱了三个多月的时候，第一次开房。 第二天要上班，在宾馆大厅准备离开的时候，老公抽出几张RMB憨憨地递给我，我郁闷的没有接，走了。 现在想想，是不是哪里不对劲？

从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。 有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。” 于是，儿子去招待客人。 客人问：“你的父亲呢？” 儿子答道：“让我砍了卖了！” 客人很惊讶，接着问：“你母亲呢？” 儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！” 客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？” 儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！” 客人生气地问：“你怎么这么说！” 儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

上和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。 没一会，甩面小哥来了，那甩的叫一个溜，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫：“好厉害，好厉害！” 甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。 突然…… 一根大面条挂在我脖子上，猝不及防下我脑袋都被带着一歪！ 甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着的半截，愣住了…… 玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！ 我跟你说，要不是看你没笑，你经理说这桌免单，我特么非把你脖子也挂个十根八根！！！

你快乐因为我快乐， 我开心因为你开心， 我愁了因为你瘦了， 我瘦了因为你病了， 我笑了因为你壮了， 我有钱了因为把你卖了…… 猪啊！

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽地向我走来了……