女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。” 妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。” 女儿：“为什么？” 妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。” 女儿：“妈妈，你放心。” 妈妈：“那就好，真乖。” 女儿：“我已经上过当了。”

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

搞笑内涵段子之开好房间等我 女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？” 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。 女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”

今天和朋友走在大街上，看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。 这时，我对朋友说：“好浪漫的场面啊！” 朋友却回答：“浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。” 我听后问朋友：“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？” 朋友说：“当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！”

昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开，各种凌乱… 割掉就开了… 楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。 我拿手机给他读秒… 十秒… 十分… 三十五分四十五秒，锁簧开了。 这哥们来了句：轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字—— “情人” 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是 “慎入”

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

最近发现我那经常怼天怼地怼空气的朋友突然变得正能量了很多，朋友圈里满是心灵鸡汤。 遂好奇去问。 我朋友：“唉，我妈开始玩微信了……”

服装店搞促销，大部分衣服买一送一。突然，广播说：现在起一个小时内，改买一送一为全层五折！ 一对夫妻正在挑衣服。女生懊悔地说：“唉呀，要是早一点去买单就好了。买一送一都结束了，改成五折了，不划算，不要了，我们走！” 男人愣了一下，还是跟着她走出了店门。

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

请问什么是少女心？ "壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。"

男子得到一本杏花宝典，他非常高兴。打开书的第一页，只见上面有一行字：若想练功，必先自宫！ 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：若不自宫，也可练功。气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：若已自宫，未必成功。

媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！ 就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。” 我问：“什么寓意呢？” 媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

男人和女人离婚，朋友来劝和说：“你们俩感情那么好，每次上街都手牵着手，干嘛要离啊？” 男人说：“她手上戴着我买的钻戒，我怕被抢呀！”

“律师和精子有什么共同点？” “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

小偷A：“做人，到底是正直的好。” 小偷B：“为何？” 小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，你在家就好！”

“服务员，有米饭么？” “先生，您要多少？” “按人头算啊。” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员端来了四碗米饭，放在了桌上。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。