我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”

我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥。小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了。就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？ 我们单位管得松？ 告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！ 我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

屌丝男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女神：会计。

公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？ 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫问：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯。主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。哈哈哈~”

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！” “本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”

有一次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他“包皮哥”。有一天，“包皮哥”上课偷吃零食（眯眯条）。我说：“那么好吃啊，给我一点。”他说：“我肚子饿。”（然后拒绝）旁边同学说：“你肚子饿就吃咪咪啊。”（方圆4米内大笑）

有一哥们跟女友吵架，分了手。一时想不开，从二楼跳下来，所幸只是扭伤了脚。 我们去医院看望他，他很伤心：“为什么我还活着？她已经不要我了，早知道应该从二十楼往下跳！” 身旁有一奇葩答复：“你知道从二楼跳和从二十楼跳有什么区别吗？” 哥们说：“不就是生与死吗？” 奇葩道：“NO! NO! NO! 是‘嘭！啊……’与‘啊……嘭！’的区别！”

女的知道男的很喜欢她很久了。一天，女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男答：“觉得没可能。” 女说：“你不追怎么知道不可能。” 男一听，感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤… 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了。他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你，什么叫不可能…”

房价上涨是激励我们努力工作， 油价上涨是提醒我们勤俭节约， 肉价上涨是警示我们注意减肥， 蔬菜上涨是鼓励我们低碳生活， 墓地上涨是告诉我们好好活着， 工资不涨是鞭策我们努力奋斗。

一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？？” 三个儿子没人承认！于是老爸讲了个华盛顿的故事给儿子们听。小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？” 老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

老爸进我屋一看，就乐了：“哟，儿子，这窗户擦得，真干净！是不是用了啥高级清洁剂啊？” 我：“哪儿啊，老爸，我就用锤子。”

一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。” 姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被Police拦截检查，司机说：“这是我媳妇。” 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。” 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

高考结束，主考官怒气冲冲来到某考场，拦住监考老师，怒斥道：“那个同学给你送礼了吗？你为什么对他如此放纵？” “您说的是哪一个同学？他怎么了？” 监考老师吓懵了。 “我在监控中已经看见了，靠窗第二排那个同学，为什么他一直不坐直身体，而且还总向书桌里看？” “那个是xxx家的孩子。” 监考老师压低声音说。 “谁家的？你说是谁家的？我没听清……再说了，谁家的都不行！考风考纪必须严明。” “不是，我是说那同学已经坐直身体了，他是郭敬明家的孩子。”

路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

快过年了，刘德华要到超市打工了👌

我特别喜欢自己的六块腹肌。 为了保护它们。 我特意长出厚厚的脂肪。

某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。 他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。” 朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。” 他：“为什么不赞成我做画家呢？” 朋友：“因为我看过你的画。”

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”