这几天全国大升温，有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”。为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。 我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被城管带走了……
朋友对我说：做人要懂得感恩！ 谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！
梅西：我有四座欧冠。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我有五个金球奖。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我年度91球。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：咱能不提欧洲杯吗！ C罗：你偷税。 梅西：… C罗：决赛你踢飞点球了。 梅西：… C罗：你已经退出国家队了。 梅西：咱还是说欧洲杯冠军吧。
凌晨跑滴滴快车，送一个妹子去郊区。开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了。就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：靓女，等我解决一下生理问题！妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：司机大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！这次是真的啊……
为什么不跟他打高尔夫球了 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了？”老张问道。 “当他不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。 “唔，不愿意。”老张也承认到。 “老李也不愿意呀。”老刘答道。 奥运设想 让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。 诚实的孩子 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”
现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！
老师：小明，你用“仔细”造个句！ 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽子，仔细点。 老师… 地理老师：这节课讲的是时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？ 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去！
冰箱和雪糕是情侣。 有一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离家出走了。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。 雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，冷冷地说：“知道错了？” “上来吧，自己冻。” 神回复：雪糕冬天才会离家出走，在外面玩够了才会回来。
老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你…马上滚蛋…
记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。
单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。 这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。
某日，主任到科里特别早。一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？” 主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！” 然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
老公姓王，大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了。由于我和老公都上班，也没什么时间把家好好打扫下。今天和老公下班回家，开门就看见家里搞得整整齐齐的，桌子上还烧了一桌好菜。老公就说：“是谁这么好心？” 我说：“可能是你家老王吧！” 这时公公从厨房气凶凶地走出来，说：“我好心帮你们收拾家，你还骂我老王八。” 说完摔门而去，留下我们在风中凌乱……
我爸爸是医生，那天他给病人看病。病人问：“医生您贵姓？” 我爸回答：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！你跟孙悟空一个姓啊！”
我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。 我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车，你怎搞要反着来？你吃饭是用下面吃的吗？”
有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
一大爷拿卡到银行取1000元钱； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！ 给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......
翻手机里的旧照片，看到以前哺乳期喂孩子拍的照片，素面朝天无精打采的，就准备删了，结果老公按着我的手死活不让删！还盯着我的胸说了一句：“这几张照片可能就是你的巅峰时期了……”
一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了。头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。”
学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”
学校进了一位年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯…
媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！” 媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。” 这句话…
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