人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

初上BBS, 就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里, 大厅灯火通明, 墙壁雪白, 挂着几幅油画, 地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌, 放着几十台电脑, 每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装, 英挺的男人正对边上的秘书小姐说: "请给我来杯咖啡, 谢谢。"...... "别傻了!" 一位站友打断道, "你看过每天用户上机的时间吗? 都是连续的, 其实梦站才一台机器!" 被这么一说, 心中的梦站就变成了----郊区的一危房内, 用硬纸分隔成了几个"房间", 被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的"房间"里, 几个人围着一台满是积灰的电脑, 寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来, 人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼着半截烟的糟老头, 向边上一位正打着哆嗦的信管说: "借个火, 行吗?"......

今天在路上，有个小贩对我招呼：“先生，用的智能机？来一个移动电源吧！” 我说：“谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！”

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

男孩和女友去山洞探险，在洞里面，男孩发现了两只幽灵，一只是绿色的，一只是红色的。 男孩担心女孩受伤害，掏出手枪，可是枪里只有两发子弹。 幽灵笑着说：“绿色的需要打一枪，红色的打两枪才能死。” 女孩害怕道：“怎么办啊，我们死定了。” 男孩淡定的说：“我有办法！” 说罢“砰” 的一枪，打死了绿色的幽灵。 只见红色的幽灵看着绿色幽灵的尸体，脸都吓绿了 男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。” “砰” 的一枪打死了另一只幽灵。

楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘。两人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填写。 等他们填完，我傻眼了。男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁；女的胆大力气大，就想干保安!!!

公司都是一帮大龄剩男。 老板说这几天不忙，放你们假出去找女朋友吧。 我说：有了女朋友比加班还累……

去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。” 下面一群人就开始笑。就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！ 将来我们的孩子生活在空中！ 再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

居家过日子，因为不管钱，所以就没钱；因为没钱，所以就不会花钱。 有一天，媳妇儿给了我250块，让我去菜场买菜，嘱咐说：“菜便宜可以多买几种。” 我觉得那菜都很便宜！鸡蛋3.20、蒜苗4.10、油菜1.80、韭菜2.30……我就各买了20斤。 第二天，媳妇儿又让我去了菜场，是去卖菜的！嘱咐说：“要卖个好价钱！好价钱！！！”

昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑。我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了… 然后，就没有然后了…

一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。 室友问何解。 我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇… 这时候室友打断了我的话：比如美女！！

真是太神奇了。有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。智捉啊！

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！ 我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子…

小明听不懂数学，只喜欢看小说。 某一次上数学课的时候，小明偷偷看小说，被数学老师发现了。 数学老师走到他身边，把小说拿过来问道：“这书是谁的？” 小明回答道：“是余华的《活着》。” 数学老师不假思索地说道：“告诉余华，他这本书我没收了，让他自己下课来拿。”

冲冠一怒为红颜， 花呗还了四五年。