动物世界有那么好看吗？ 上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：“………”

One day, he went out hunting with some friends. A strong wind suddenly blew his wig off. When his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。 The bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. He said to his friends, "How can I expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?" 秃头先生也开始大笑，笑容和其他人一样灿烂，笑声和其他人一样响亮。他对朋友们说：“我的真发都急慌地要离开我，我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢？”

王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。 就此，记者采访了有关专家：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？” 专家解释道：“这主要是因为越来越多的隔壁老王做出的贡献。”

回到家，老姐正跟老爸撒娇。 看到我回来，老姐挑衅似的对我说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！” 我翻了翻白眼，说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！” 老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”

大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11:05了还没熄灯，一躺下的哥们说：“怎么还没熄灯啊？” 另一哥们一边脱裤子，一边说：“阿姨在等我上床……” 一宿舍人笑喷……

被理想化的第一次 刚看到新闻说，何炅要求女性要把第一次留到新婚之夜，看完竟然无奈地笑了。理论上确实是这样，但我觉得在这炮火连天的年代，你能保证第一胎是你的不错了，还敢奢求第一次....

老公躺在床上，奄奄一息地看着老婆：“老婆，我快不行了，你能答应我一件事吗？” 老婆哭着说：“别瞎说，你不会有事的！” 老公遂大怒：“那你能不能给我留点，我都饿好几天了！”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后开着车一溜烟的往前跑了！

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说：“我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为？”护士冷笑一声，说：“不就是胆结石么？别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气地把卷子一撕，准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜。”

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

收益很多啊。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！” 这是多么顽强的精神啊。 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。 这真是有意义的一天啊。

马上就五一了，今年还是第一次因为疫情不能去马尔代夫度假。 往年都是因为没钱。

来是 come，去是 go， 点头 yes，摇头 no， 美是 beauty，花是 flower， 剩下的自己想法记吧。

物业贴的通知： 最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。 中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！ 我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”