夫妻搞笑生活趣事 1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。 后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！ 丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。 2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！” 老公答：“今晚有应酬，改自习！” 老婆不悦。 第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！” 3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。 说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？ 工作后确实容易胖。”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？” 她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”

我男朋友10cm左右。 哇塞，你还用尺子仔细去量过? 不啊，口算出来的。

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？ “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。” “靠，骆家辉不是TVB的吗？” “那是罗嘉良。” “罗嘉良不是唐僧吗？” “那是罗家英。” “别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”

小时候讨厌猪八戒，懒惰又没责任心还不团结，工作后发现我就是猪八戒。

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

【年度最佳短篇小说】 寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......” “爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。 这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。 “你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦地挥了挥手，脸上带着不屑。 保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？” “河南。”保姆答，脸上依旧毫无表情。

1. 昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷地说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写。” 说完，把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 2. 老婆：“老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？” 老公：“戴毛线手套最好。” 老婆：“滚…” 3. 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没，这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。” 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我…

过年的时候，小明家里有亲戚来串门。 亲戚看到小明在旁边安静地看电视，突然想逗逗他。 亲戚：小明啊，爸爸和妈妈谁对你更好一点呀？ 小明：他们都对我很好。 亲戚：那如果他们吵架的话，你会站在哪一边啊？ 小明：我站旁边。 亲戚：…………

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。 2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！ 3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。 4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。 5、颜料要当偷来的用！ 6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！ 7、同学们，不要吃静物啊。 谁再吃静物我把他(她)吃了！！！ （边摆水果边说） 8、注意观察，把眼睛闭起来看！ 9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。 10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。 脖子还行。 11、怎么这么黑？ 戴墨镜画的？ 12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考… 13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

摸鱼不是一件容易的事！公司的气场会吞噬你的能量，摸鱼的愧疚会增加你的心里负担，久坐不动会增加身体的负担，长时间盯着电子屏幕会伤眼睛。太吓人了！

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

老王愁眉苦脸，问他咋了。 老王：儿子考太差了。 我：考多少啊? 老王：特么的，三科加起来还没我血压高!!

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！

家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。 卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。 直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 爸爸：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”

十八是个很牛X的数字。比如：佛教最牛的十八罗汉，少林最牛的十八铜人，最牛的武功降龙十八掌，最凄惨的十八层地狱。 古代英雄豪杰说的最多的一句话：十八年后又是一条好汉。还有某些电影，十八岁才能观看。

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。”