张员外有三个女儿，均已出嫁。 大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”
够狠 今天走过一草坪，小标语：“今天你踩在我身上，明天我长在你坟上！”
一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”
刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”
我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。 后来他接入了100M的光纤宽带，然后把WiFi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。
幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
男女二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
想要丁克又怕后悔的，可以先生一个然后再丁。
有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。” 接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。” 话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。” 那人又扳一个指头说：“少日、月、柴。”
爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。
前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！
我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速地闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会，护士出来，对那人说：“母女平安！” 农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！” 农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来。再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅，你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去。过几天好去武当看你外公。”
小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。 待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”
小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。 小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。 后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”
老妈看我整天愁眉苦脸，就问我：“儿子，怎么了？这么忧虑？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 我妈安慰我说：“没事，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我只是不想跟我爸一个下场。”
宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！
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