一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考得好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些——干掉它！ 买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜，就是为了让它吃掉。 结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！ 室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！” 一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来…… 话说，这宿舍的老鼠咋整啊……

丈夫:「奇怪，现在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」 老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代? 那她為何不結婚?」 老婆:「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代!」

公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦！ 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

寡人家农村的，小时候第一次喝矿泉水，别人送了一箱给我们家。父亲大人开了一瓶放了点白糖给寡人喝，寡人喝着挺甜，一瓶没喝爽。趁家里没人，偷偷喝，没错，你猜对了，一箱全被我拆了，每瓶喝一口，味道都不对，当时相当郁闷。现在想想，老子当初的智商基本上是负数啊。

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”

妈妈："胖妞，还不去洗澡？" 胖妞："水还没放满啊！" 小弟："你坐下去就满啦！"

某一天，小强的妻子难得做饭，但是炒得全是素菜，一个肉菜都没有。 吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“妈妈，我都好久好久没有吃肉了！” 小强说道：“这不就是全素宴吗？我也很想吃肉。” 小强的妻子翻了个白眼，说道：“你俩可闭嘴吧！昨天晚上刚下馆子吃了烧烤！”

有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。 天使就问甲：你生前是什么职业？ 甲：我是教师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问乙：你生前是什么职业？ 乙：我是牧师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问丙：你生前是什么职业？ 丙：我是国会议员。 天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。 过几天后，教师和牧师一起抗议，为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？ 天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

积积复积积，唔识就唔识； 测验够刺激，居然无题识； 上堂听唔识，捣乱多款式； 英语唔合格，更显我性格； 数学唔合格，老师负全责；

专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。 为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局。

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。 然后室友给我照了一张照片。 哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟？”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天，到最后也没来。第二天遇到了，问他：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的，以为没人，我就走了……”

发小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑。听见妈妈用钥匙开门的声音，赶紧把电源拔了。妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决地说没有，还发了誓。我现在都觉得我的演技没谁了。可是当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了，把我暴打了一顿。现在想想，我觉得我的智商也没谁了。

儿子拿着成绩单失落地回到家。 老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。” “你要想想办法……” 儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”

两口子坐在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。 男说：吃呗。 女说：我想你拿给我吃！ 男说：那你就想呗。

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方，说这就是海洋馆。他爸爸还给门口的老奶奶两毛钱，说是门票。 那一天，小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。 后来，小黄长大了，回想起来才知道，小时候去的海洋馆其实就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

向左看→→→→→→→→笨蛋！ 这是右边！

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱。回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家。” 哭了，不想活下去了。