昨晚，在阳台上看到两男的在楼下东张西望，不时抬头查看有没摄像头，鬼鬼祟祟地走到一辆商务车旁…… 就在我拿起手机，刚按下两个1时，他俩忽然拥抱在一起，开始接吻。

我有一个当酒吧歌手的朋友，前两天跟我说他辞职了。 朋友：“那个酒吧还算不错，就是不太合我心意。” 我：“薪水不行啊？” 朋友：“不是，老板来找我茬，加班太狠，扛不住。” 我：“后来呢？” 朋友：“后来我也会唱。” 我：“……”

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

整个连集合，才发现我们的教官不是送我们来的那位，而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。 五位排长各有各的不同之处： 一排长（我们排长）木讷， 二排长可爱， 三排长酷似《春光灿烂猪八戒》中的阿牛哥，就是卖大饼的那个， 四排长除了用俊来形容之外，我找不到形容的了，还有脸上皮肤好，雀斑很可爱， 五排长有点龅牙，但是笑起来很可爱。 反正大家长得都很有喜感。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

男人违章停车被罚款，会和警察吵一架，女人在一边劝； 女人违章停车被罚款，会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正在与女儿国国王温存时，被一女妖精捉走。当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”。

老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞地说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠地来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

大学的恶心之处就在于，没事的时候十天半个月没事，有事的时候一天要做十天半个月的事。

凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。” 学生：“都是准考证。”

今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊得很不错，很投机！ 妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。 我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。 妹子接完电话果断地对我说，我们不合适！

老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。 老公看不下去，一把拿过来就弄好了。（那个插头需要巧劲）弄好了之后，随口说了句：“看见没？这就是智障跟狗的区别。” 我坐在沙发上，一脸懵逼；基友蹲在那边，也是一脸懵逼。沉默了一会儿，基友说：“我是智障。” 我老公说：“我才是智障。” 我从没见过有人这么抢着当智障。

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了。买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服。你们说气人不气人，我买的可是新车。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

家有一大龄剩女表姐，一直嫁不出去家里人急坏了，昨日家人安排去相亲。晚上回来我问她：“姐，相亲怎么样啊，成功没？”姐回：“成功一半吧”......我：“成功一半，什么情况”......姐：“我去了，他没来”。

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头。好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了。突然，下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上。虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了。拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点。 你妹……十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊！

二十岁的男人 -- 奔腾 三十岁的男人 -- 日立 四十岁的男人 -- 方正 五十岁的男人 -- 微软 六十四岁的男人 -- 松下 七十岁的男人 -- 联想

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？” 这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

上班真的可以改变命运，上班前我是个普通家庭的老实孩子 上班后：真的很想做小三

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。 更郁闷的是，结婚证上有工作人员的印章，于是，他和他媳妇、前女友一起留在结婚证上了。