西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。 菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

老公总说喜欢给宝宝用耳机听手机上的歌。 一次看到宝宝把手机充电线的两头塞到自己耳朵里， 然后就一个劲的唱：“你是我的小苹果！” 我恍然大悟！ 简直萌呆了！

别人：玩的时候往死里玩 ，学的时候往死里学。我：玩的时候往死里玩，学的时候死。

昨晚梦到精卫填海，别人说梦是相反的，果然如此，今天一出门就捡到了海天味精。

新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。

一哥们喝酒在我们面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！” 最后另一哥们说：“装什么B，不就和你老婆从小在一起么！”

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

都说疫情后大家过得都不容易，但是这个五一我发现，只有我过得不容易。

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。 心里紧张，不会是57吧？再移，再移，我去，就考了7分。

今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。 这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。 我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 我… 。。

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了。房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

防火墙 女：咱们分手吧 男：为啥啊？ 女：你昨天给我买的手机是水货 男：怎么可能，花好几千买的呢 女：你不是把防火墙打开了嘛，我昨天放炉子旁边一会就闻到糊味了 男：诶哟我的肾啊 分手 必须分手 女：水货 分手

上班路上，路过一个幼儿园。一个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对一个小女孩说：“准备一枝花，送给爱的她。小花花送给你，快点来到我怀里。” 我在旁边嘴巴张得老大，瞬间感受到了一万点暴击。然后我故意板着脸训导：“小孩子不好好学习，这么大点懂个啥？” 小女孩没说话，小男孩得意地对我说：“叔叔，是不是特别羡慕呀？” 说完，他领着小女孩进了校园，只留下两条长长的背影，仿佛在笑话我这万年单身喵。

楼主比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂。后来我为了不让他骂，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被人包养了？”

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。 哥们：别提了，那是“我姨”。 我：怎么回事？ 哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。 我。。

一同学知道我喜欢养花草，不想花钱买，净直给我要。我又舍不得给，正为难间，加入的花草交换群里有人发帖，说是有滴水观音不想养了要送人，赶快给我同学联系：有人滴水观音不要啦，你要吗？ 谁知那货直接来一句，“我供着呢。”

没点重量能压的住婚姻嘛 听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。 我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。 老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。” 正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 艾玛，这是买了什么眼药水！ 两滴致盲。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。”

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。” 我说：“行呀。” 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”