展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的。 男：你想找个什么样的男朋友呢？ 女：我想找个可以旧旧的。 男：旧旧的？我是新的。不好吗？ 女：。。。

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

老板这衣服多少钱？ 我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

“大夫，我得了什么病？” “不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！” “切什么肺啊！我的肺一向是好好的！” “对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

最近我们寝室室长屁股上长了点癣。昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯。洗漱完毕后，他在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力地吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑地抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人， 她二姐说：我以为她把裤子脱了呢!

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘，一定要专门抽空去逛逛街。 试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你，并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！ 还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握、摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

本人不吃辣… 实习前，舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。 实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？” 我说：“有，在柜子里。” 她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她…

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的～ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，对准了一只白雕… sou！ 只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：X，这次又没射准！ 重来-- 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

我采访一位成功人士。 我：请问您成功的秘诀是什么？ 他：因为爱情！ 我：您现在是做什么的？ 他：轮胎大亨！ 我：那跟爱情有什么关系？ 他：年青的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。 我：......

女朋友刷朋友圈看到“反手摸肚脐”，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，她就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 当时把我吓惨了。刘先生说，看到女友手都抬不起来了，才赶紧把她送到附近的医院。

以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？ 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

小明：“你试过强吻的滋味没有？” 小红：“试过，脸还红了两天。” 小明：“都敢强吻了还害羞脸红？” 小红：“被扇的。”

我觉得有男友的，就大方把男友发到朋友圈！没啥好隐藏的，真正喜欢你的人不在乎你有男朋友。

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。 儿子不服气地说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” “那第三种呢？” “第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。” “你过来，保证不打死你。” “就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。” 气得妈妈晕过去了。

老师：“学校买了60元的粉笔，每盒2元，一共买了多少盒？” 学生：“30盒。” 老师：“这三十盒是怎么来的？” （想引导学生列算式） 学生：“买来的。”

有一个人站在马路中间，头仰着看天。 他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？ 这时，那个人把头低了下来，说：“鼻血终于停住啦…”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。