三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

老板，你这瓜甜不？ 你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话？ 滚！你有见过苦瓜是甜的吗？

夫妻笑话：是我捏的 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

小明找了个外国女朋友，过年领着女朋友回农村老家。 小明问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，想当年小日本儿也来过！”

我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了，不为别的，就想和未来的考古学家开个玩笑。

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。 有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪。可是他懒啊，所以懒得问，他就忍… 后来有一天，他终于忍不住了，就问这个学生：“你为什么天天倒着进来啊？” 结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：“先生，我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！”

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。

那个一直打你的大树是防御塔…… 不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊？ 为什么？ 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。

同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见女票跟售货员说：“是啊！”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!” 儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！” 妈妈…

上大学的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！ 顿时觉得天昏地暗，我还没来得及询问为什么呢，女友又发来一条：对不起，我发错了。 我喷血了。

上高一的时候，我经常装病请假。 后来不好意思跟班主任打电话请假了，就给班主任发短信，然后关机。 后来班主任问我：“怎么没来上课？” 我说：“身体不舒服，给你发短信了。” 班主任说：“我没收到。” 我说：“那我就不清楚是怎么回事了。” 就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。 快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。 结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。”

办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有意介绍，便说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

军训时，教官要检查有没有人带手机。有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：“这是什么？” 妹子说：“这是胸。” 教官说：“就你还有胸？” 最绝的是他说：“全世界就你的胸是长方形的！”

我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。

有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例，你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？” 上帝说：“还要50年！” 日本球迷流着眼泪离开了。 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。 中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？” 上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“没有。” 第二天，小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“不好意思，没有。” 第三天，小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“真是太不好意思了，还是没有。” 第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“太好了！今天有一百个小面包~！” 小白兔：“太好了！给我来两个！”

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 丈夫说：“那当然。” 老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

印度的警察都留大胡子。某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女警：我是秘密警察，胡子在下面。

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登录。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了…