法国大G命期间，包括路易十六和玛丽皇后在内有119人被送上协和广场上的断头台，广场上尸横遍野，以至于方尖碑上挂着的市政卫生宣传标语都改为了： “人头不落地，巴黎更美丽” 🇫🇷🤴🏻👸🏼🪚

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。 一天，狗死了。 丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。 这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“我就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！ 被她看出来了。

“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。” 挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙，连我生日都忘了。 门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促地说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊？” 她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”

一同事去买奶茶，他说要一杯烧仙草，服务员马上拿来一杯烧仙草。同事又说，给我换柠檬奶茶吧，服务员马上给换了。同事喝完就走，服务员把他叫住，说：“你还没给钱呢。” 同事说：“我用烧仙草换的，给个j8钱！” 服务员说：“可是烧仙草你也没给钱啊。” 同事说：“我tm一口没喝，给什么钱！”

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩。突然这二货很严肃地告诉我：“我次奥，我咪咪能挤出奶水。” 尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。 讲台上老师问：“后排那帮男生笑什么？” 一多嘴同学：“吉祥说他咪咪能挤出奶水。” 老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：“出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…”

新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字： 第一夜像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像“羽”字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像“臼”字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因已有相就之意； 第四夜像“日”字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

嫁不出去，弟弟这样安慰我： 我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的…

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

炒股已经三年了，早已经不需要工作了，今天悠闲的逛街的时候，碰到了我一个大学同学，她过的并不好，我看的出来她没有什么钱，因为她只往我的碗里放了一块钱。

我们一起上梁山 大哥：“今天我们就一起上梁山！” 众兄弟：“好！” 突然从门口进来一个小喽啰，大喊：“大哥不好了，梁山那小子跑了。” 大哥：“快把他抓回来，今天晚上还指着他呢！”

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

有一天，捣蛋鬼小明问老师：“李白的家人都叫什么？” 老师不知道，小明便自豪地说：“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。” 老师不解地问：“为什么？”小明回答说：“他诗里写得很清楚呀，你看，‘日照香炉生紫烟’嘛！”

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。 这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？” “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：“多吃点，等下才有力气考试。” 儿子回答说：“要什么力气，要撕卷子？” 我，我只能无语⋯

你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。 “你猜我是谁？” “你是我女朋友。” “再猜。” “你是我媳妇儿。” “乖。” 时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~” 这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！” 电话那头，传来个熟悉的声音。 “我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” “……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”

两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”