大屏幕上跳出“醋”。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐！！

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。 现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？

中午在便利店门口看宣传：“冰咖啡热销中”，感觉这个冰咖啡没有很冰，不想喝。

羽绒服和貂的保暖机制不一样。 前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

哈哈 = 敷衍 嘿嘿 = 猥琐 呵呵 = 嘲讽 嘻嘻 = 阴阳 这就是为什么我现在不会笑了。

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。 一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“西瓜多少钱一斤？”

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？ 老公：当然记得，怎么啦？ 老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

朋友约我出去两人小聚，团购了8-10人餐。 上菜时装作人没来齐的样子，吃完后再骂一句：“丫的，一个个说好了都不来！害老子吃这么多。” 忘不了服务员的眼神。

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” ...... -----------------------------

小明数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。 那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好， 他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。

今天上午测试。 同桌问我：“战国七雄是哪七雄？” 我回答：“韩赵魏齐秦燕楚。” 下午，同桌生气地对我说：“你妈B的，骗我！” 同桌走后，我拿他的试卷看，发现同桌写成了“喊赵薇齐秦演出。”

女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛… 爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆…

有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。 于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？” 直板机答：“我想变成翻盖手机。” 又过了几天，座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机：“你怎么不做仰卧起坐了？”直板机说：“现在流行滑盖的手机了。”

老爷们，我同情你。老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。” 朋友问：“那么你管什么？” 老王说：“我管孩子和家务。” 朋友问：“那么你太太管什么？” 老王说：“太太管我和钱。”

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

多读点书。 不然你的三观就是由你的家长和亲朋好友决定的。 不过现在也不一定。 毕竟现在有短视频。

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！ 十来分钟后，鸡被活活掐死了… 她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力…

一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问：“你们这油不会是地沟油吧？”同事回答：“开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！”

好困啊，可是上午满课，到底要不要再睡觉呢？ 这时，我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！” 说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱？ 据说“屌丝”的答案是31.5元，而非“屌丝”的答案是4.5元。

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”