语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头，六元六次都能求； 英语老师一回头，满口洋文跑全球； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀； 体育老师一回头，黛玉也能踢足球； 政治老师一回头，全班同学都梦游； 美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

理发师跟她说，我觉得你的发型特别像一个歌星。 妹子心中暗喜，谁啊？ 心中期待着他说出某个美女明星。 理发师悠悠地来了句：就是那个，刘欢！

拱咱家白菜的那头猪 女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

失恋了。 喝的醉醺醺的。 早上醒来依稀记得我跟人打电话很久。 一看，打的人是文件传输助手！

1. 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 2. 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 3. “外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 4. 小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。 一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就走了。”正好四个“有”字…

小陈上大学的时候，身边的同学都谈起了恋爱，后来小陈觉得自己也要把握住机会。 有一次在图书馆看书的时候看见一位漂亮小姐姐，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？“ 小姐姐看着小陈，笑着说：“我是跟你没关系的。”

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？” “是的。” 这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？” 康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

一个老头卧病多年，可是一直坚持祈祷，终于感动了天神。 天神问：“你有什么愿望吗？” 老头说：“我只希望……可以自然死去……” 天神回答：“好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲… 我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮，白色锅盖儿弹开… 婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

小时候做错事，我爸用鞭子抽我。我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：“你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！” 永远忘不了当时我爸那个表情。

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

差点没把我振成脑震荡。 总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！ 于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！ 他妈的，差点没把我振成脑震荡！

我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买。这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。 她回答说一句：“那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…”

网络新物种 1. 草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物，是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴：生活在九岭地区的猿类，分为两类，一类生活习性与巴陵猴相近，称为精英九岭猴；另一种喜食瑙蚕，智力低下，称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫：一种因环境污染而变异的猫科动物，性凶猛。 6. 打浆鼬：一种草原鼬鼠，以无所事事著称。 7. 公务猿：生活在河蟹聚居地的一种猴子，高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪：一种智能忽高忽低的生物，天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕：九岭地区的常见蚕类。

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛吗！” “他也怕我？” “是呀，他以为把你打死了！”

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”

男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。” 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。

昨晚打电话给老爷子说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！” 老爷子，你误会了。

我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事。 他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了。我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……” 我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”

嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是它付的钱～！