本人小时候，经常到河里捡田螺。有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多。正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只。于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。 直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛…… 操操操操操！！！～～

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷时，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了我同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于，我满意地写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动……

上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是：每个人都是天才，只不过领域不一样。 想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。 我就问：老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？ 然后，全班沸腾…… 站得我腿都酸了，不说了。

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，但还是要说的啊。你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是真的想要啊？……” 悟空一头栽进厕所里不停地呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我……”

昨天，小明去不夜城消费。买单时，小明发现没有带现金，身上只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。” 他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们 KTV 短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。”此男一听很开心，然后就刷了。 结果刚一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州拉面一碗，消费 5880 元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？”

甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要。于是我把自己的微信名字改成“伍佰”，加他微信，每天给他发的朋友圈都评论一番。 最终… 乙：他最终想起来借你五百块的事情了？ 甲：不，他把我给拉黑了。

有一天，一只鱼游到了桥下。 它看着面前的柱子，惊讶地说道：“哇，你的柱子好大啊！” 桥回道：“那不是我的柱子，是我的腿！”

早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：“晕车？” 我：“恩。” MM：“是不是想吐？” 我：“是呀，有点。” 心想今天什么日子，碰上个善良的MM，这么关心我。 就见MM马上收拾东西，换到离我很远的座位了。

老师：孔子有多少得意弟子？ 学生：一个也没有！ 老师：怎么讲？ 学生：都是些不成器的弟子！ 老师：谁说的？ 学生：弟子三千，贤人七十二嘛！

93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱。93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

往年的想法：这工作赚的太少了，我得换份工作。今年的想法：这工作赚的太少了，但我好歹有份工作。

一滴泪真正的重量 ，取决于它落在谁的心上， 一滴尿就不同了 ，落在谁身上都会被在意。

一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！”不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—他—他只看不顶！只看不顶啊！”

女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西。前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。 新的挺好的，从来不摔东西。

这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》： “拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详。向量几何两茫茫，看数列，泪千行。 两小时后出考场，见同窗，共悲伤。如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

过上四平八稳的生活了，即平淡的周四，稳稳的早八。

到底是怎么做到没钱的同时还把自己吃的跟猪一样胖的！

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。” 妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。 直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近… 非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望。我说希望世界和平，他说太难不好办。 我拿出你的相片，希望他把你变漂亮点。上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看。”