寒冬有觉尽情睡，
莫使枕头空对被。
家住深海不爱浪228
大师，这是练得什么功夫呀！
水晶蓝荷包蛋183
十几年过去了，大家都有什么变化呢？
从前，人们花钱买手机彩铃。
现在，人们听到手机铃声就想砸手机。
Asgard-293
老婆：“老公快去把衣服洗了！”
老公：“老婆你怎么不去？”
老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”
老公想了想：“好吧，不许反悔！”
这时，老婆微微一笑，拿了个毽子出来。
13月墨未央283
老师：菊花在什么时候盛开？
小明：大便的时候。
老师：老规矩。
小明：知道，这就滚。
李佑潜_Riche295
在超市里买东西，看到有个小伙子买了一大堆方便面，我开玩笑问：“你这是准备居家冬眠吗？”
他回复说：“嘿嘿，我是在为‘世界末日’做准备。”
心心念念的嘉禾217
教室中，教授开始讲课。
他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”
此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”
此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
瑪嘉烈了嗎354
一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
一只小于391
这是哪个城市的比赛？
咋不叫我呢？
摘星NONO183
建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。
就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。
我想要的泉水在心中粉碎287
Three competing store owners rented adjoining shops in a mall.
Observers waited for mayhem to ensue.
The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"
The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"
The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".
三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。
旁观者等着瞧好戏。
右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！”
左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！”
中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。
.八一.的饲养员366
洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！
问一块去洗的同事，这是神么情况？
他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”
Champion陈316
给你点阳光你就灿烂，
给你个笑容你就放电，
给你件棉袄你就出汗，
给你筐饲料你就下蛋。
下了个蛋蛋滚滚圆，
我就祝你“圆蛋”快乐！
西耶吉耶155
我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：
他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
很忙但不知道在忙什么293
晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。
电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”
丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”
qhurc209
公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。”
妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？”
小孩：“嗯。”
妈妈：“那你媳妇咋办？”
小孩：“让她跟爸爸睡。”
妈妈：“！”
爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......
浮_尘k162
男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女：一巴掌过去…
找不着欢347
一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”
狂吃炒面260
电影院里，一对情侣正在看电影。
女孩突然问男孩：“你爱我吗？”
男孩深情地回答：“当然爱啊！”
女孩又问：“那如果我变胖了，你还会爱我吗？”
男孩毫不犹豫地回答：“会啊！”
女孩兴奋地说：“太好了，我终于可以放心地吃这桶爆米花了！”
missin313
刚刚到火车站买票，结果却空手而归。路见一宣传标语：“成都是一个来了就不想走的地方。”现在终于明白这句话的含义了！
成都，今夜请将我送上火车！
抱利欧修238
你脸上的痘真多，
拖拉机开上去都会翻车!
萝卜不吃萝卜169
记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她的肚子问她：“你吃得饱饱了？”
她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。”
我着实吃了一惊。再三追问下，得知她是骗我的。
唉，虚惊一场。
泡椒肥汤圆232
去参加朋友的婚礼，除了新郎，谁也不认识。
到了婚礼现场，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说：“我居然骑个单车来参加婚礼……”
我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。
新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：“人家自行车买车11万多。”
中午这顿午饭，我是真的不知道该怎么吃……
我爱摆烂299
“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧。”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
Akko152
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