名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说！” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友…
卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。 大叔：不买。 卖火柴的小女孩：大爷，买包火柴吧。 大爷：不买。 卖火柴的小女孩：阿姨，买包火柴吧。 阿姨：你给我滚出加油站！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？” 馒头说：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
回家晚了，被拿着棍子的老爸狠狠揍了一顿！ 事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？” 我哭着说道：“疼...” 老妈又问道：“恨你老爸吗？” 我说道：“不恨...” 老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...” 我淡定地说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...” 神回复：千万不要恨错人了！
姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹…
最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” 是生活在一起了，她现在是我后妈。
诸葛亮：“孟获，你已经七次遭擒，为何还是不降？” 孟获：“下次，下次您再抓住我，我准投降。” 诸葛亮：“为什么一定要下次？” 孟获：“下次就凑满八次了，八就是‘发’，是我的幸运数字。” 诸葛亮当场厥倒。
同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。
打开电脑文档，什么都没做。 几分钟后，我要关闭文档。 电脑：是否保存更改？ 我：？
以前上学有多恐惧第一排，现在看演唱会就有多渴望第一排！
1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。 2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。 3. 一路顺风，半路跳坑。 QQ被盗，IP被封。 4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。 女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。 6. 想知道我的血型？ 问蚊子。 7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。 8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。 于是我给她寄了一封投诉信。 9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。 这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？ 10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 11. 仕途如同鼻屎，只有强大了才能被人荣幸地挖走… 12. 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”
楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。 女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。 真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。
阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！” 小丽：“是啥呀？” 阿美：“是蚊香啊！”
老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看。我问：“这是要我去报仇的节奏么？” 老妈狠狠地说：“对！” “你去泡她！” “然后我做她的婆婆，虐死她！”
情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…
刚刚飘过的好声音~
小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友B：为什么？ 小朋友A：因为海里有鱼。 小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？ 甲：因为哺噜（blue）哺噜（blue）。
洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……
做人的难处 有钱吧，说你准变坏； 没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机； 没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏； 没有情人吧，说你变态！
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。 一位同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。” 众人都对此君钦佩不已，各种请教。 此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
原来是我的错。 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不驯，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。此乃背景。 校长说：“是你？” “是我。” “那他是……？” “嗯！就是。” “原来是我的错……”
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