“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。” “可从来没有谁看见过他打过球啊?” “是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!” 我说:“老婆你快跑!” 看着老婆跑没影了,三个人摘下面具说:“小明呀,现在找你打个麻将这么难吗?”
“你有病啊?” “你才有病,你全家都有病!” 我气得当场大拍桌子,转头就走了。太没素质了……哪有他妈一上来就骂人的医生啊。
和女朋友交往了一个月多! 她今天晚上让我去见她家长! 一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说:“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?” 我深吸了口烟,说:“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。” “孩子,外边冷,我们里面说!”
小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会,有的时候玩得嗨了忘了时间,回家就得吃棍子。有一次在机房玩着呢,正嗨着被我妈逮了个现行。 我在回头的一瞬间小宇宙爆发,坚定地喊了一句:“阿姨,你认错人了!” 我以为只要我咬死不承认,我妈就会怀疑自己,我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。
某日,四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你。” 儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。” 俺老婆:“……”
据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。 举例说明: 一听力短对话。 男说:哟,今天你的牙齿好白啊。 女说:那是假牙。 男说:真的假的? 女说:真的。 问题:请问这是真牙还是假牙?
其实,在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈,但是我当时真的很搞不懂,他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物!!!
今天看到一个追尾的车,想起以前练科目三的时候,开着30码的教练车在路上走。后面有个面包车可能嫌弃我开得慢,故意不打灯超我,撇我到前面一米不到还马上减速。我当时既没有打方向盘,也没有踩刹车减速,就这么开着,把我们教练吓得不行,还问我是不是吓蒙了。我能说当时我压根没想会不会撞车那么多,毕竟我那时候在练直线行驶→_→
班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。 一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠地批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
收银员:帅哥,等等。 顾客:怎么了? 收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。
做人最糊涂的就是唐僧, 无论是敌是友都想送他上西天, 而他自己竟然做梦也想上西天…
一哥们没坐过飞机,不知道听谁说的,上飞机得抢座,不然座没了。 上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就窜进去了,抢了个座。接着上来一个男人,客气地跟他说:“先生,请您让下,这是我的座。” 哥们得瑟道:“滚!我先来的!”那人又说:“哥,谁先来的没关系,这是我的座……”
为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑? 答:因为他们没有别的包。
交通台女主持接到一位出租车司机的电话:“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机!” 女主持闻听,激动地赞许道:“我代表失主先向你道声谢谢!” 谁知司机赶紧接话道:“不用谢我,是我应该谢谢这位失主!” 女主持疑惑地问:“咋回事?” 司机幽幽地解释道:“我女友让我给她买部苹果手机,我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙!”
老婆对我说:“老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!” 我叹了口气:“以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!” 老婆…
第一次去女朋友家拜访,被安排和他爸爸一块睡。 睡得迷迷糊糊的,半夜感觉旁边有人翻身,以为是我女朋友,就一巴掌拍在了她屁屁上。 突然意识到旁边睡的人是谁,当即吓清醒了。 这下不仅睡不着了,呼吸都快停止了。
人生就像一场游戏! 当初选择了随机模式,结果出生在中国,才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去!