家里中彩票了，中了一千八百万，我爸说拿出八百万给我买房。 刚准备去看房呢，来了几个工作人员说让我爸爸捐款，我爸不肯捐就和他们吵了起来，吵着吵着把我吵醒了……

一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

有什么事情对于一个中年人来说是瞬间满级快乐的？ 答，体检报告显示一切正常。

昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手。

女生喜欢你的几个暗示： 1.怎么约都约不出来：因为她担心自己实际的样子不够完美，怕被你讨厌而失去你 2.已读不回：因为害羞而内心有过多小剧场，到处去问闺蜜们，你这样说到底有没有喜欢她的意思 3.私下跟朋友说你很恶心：想让她的朋友跟潜在情敌疏远你，进而占有你 4.删好友：暗示彼此不只是朋友 5.拉黑你：怕控制不了自己的情感而陷入太深，只好忍痛把你拉黑 6.拒绝你：女生第一句不是真心话，她只是想多听听你的告白

我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

分享欲爆棚的时候就会有两种人格。刚说完那一秒：好轻松！刚说完一分钟：她不会把这件事情讲出去吧？

妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

张韶涵最喜欢的历史人物是清朝的道光皇帝，她曾经还为他写过情歌：“爱是一道光，如此美妙……”

虽然我拥有正规大学本科学历，但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。

正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !

两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁……

老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨

一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

宝宝，我的儿童节元素是我自己，因为我在工作的时候像个孙子。

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。

日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇韩国人搞纯爱：完美男主爱上我中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”