夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

AB俩女生传纸条ing。 不幸被语文老师see到。 纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。 内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？ B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！ ” 全班再次哄堂ing

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

体检前一天清淡饮食也是一种欺骗日

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？ 不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？ 8、能动手，就尽量不要吵。 9、同志尚未努力，革命仍须成功。 10、少壮不努力，老大富士康。 11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了，叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服！” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

一旦你和你朋友说了某件事之后，情况就开始走下坡路了呢，别问，问就是玄学。

狮驼国。 白象大王问三弟金鹏大王：“三弟，听说你武艺十分了得，不知遇上你外甥如来怎样？” 金鹏：“他也不是我的对手！” 白象：“当真？” 金鹏：“自然是真的！我翅膀一扇，能把他扇十万八千里远！” 白象：“是你飞出十万八千里远逃命吧？” 金鹏：“一样的，运动是相对的，我飞出十万八千里远，他相对我，也就飞出十万八千里远！” 白象：“.....”

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡...” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了。她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？” 我说：“只要你不哭！我愿意！” 女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！” 狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！为什么偏偏画我老朋友的速写？” 老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！” 猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？ 据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。 恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？ 比尔：先听好消息好了。 恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。 比尔：很好啊！那坏消息呢？ 恶魔：因为Windows98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

“国庆节准备去哪里看风景？” “朋友圈。”

朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。 “医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” “那准行！”医生向他保证。 “这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

媳妇和母亲同时掉水里，怎么办？

小美和闺蜜去旅游，两个人来到了三亚。 因为又累又热，小美和闺蜜坐在树下休息。 突然，有几滴鸟屎掉到了小美的脸上，闺蜜没看到。 小美刚想拿纸巾擦掉，闺蜜这时候突然伸手帮小美抹匀，说道：“你这防晒霜怎么还没抹匀呢？” 小美：“我谢谢你……”

坐公交，一个小姑娘拿着一杯奶茶，边喝边吧唧嘴，很好喝的样子。斜后座一个小男孩看着他妈妈说：“妈妈，我也想喝奶茶？” 他妈妈：“别说话，我也想喝。”

有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。

今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了。于是我把灰擦了擦。

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格。 我：“主持一场婚礼需要多少钱？” 司仪说：“看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。” 我听了很自然地递过5000元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。 然后，我轻轻拍拍老公说：“没事，这是个看脸的时代。”