还是得感谢饺子导演，以前我们管易怒暴躁的人叫超雄其实很不尊重病人，自从魔童上映后这种人就统一被叫做魔丸了。
1. 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。 2. 蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 3. 蛇：道路是曲折的。 4. 蛾：前途是光明的。 5. 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 6. 屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。 7. 蜗牛：背着房子去流浪。 8. 斑马：举世闻名靠条码。 9. 长颈鹿：不屑低眉，始终昂首。 10. 刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。 11. 虎：我的房子从来不安门，非常安全。 12. 蜜蜂：我住的是集体宿舍，房子面积是小点，可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好，有点大不了的事大家一窝蜂都上。 13. 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？ 答：因为中国人面对困难都善于推和挡。 问：为什么中国跳水队一直都很出色。 答：因为他们都是股民。 问：为什么中国射击队成绩一直很好？ 答：因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。 问：为啥中国人举重很牛逼。 答：因为我们长期生活在各种压力下，这点重量算毛啊…
朋友来家里做客，我做了顿菜请她。 炒着菜，朋友进了厨房，忽然看上了我的调料瓶，惊奇道：“这调料瓶挺好用的吧？啥瓶子呀？” “尖叫。”
今天舍友给高数老师打电话说： “老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。” 没想到老师说： “是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。”
坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐不乐意了，一个劲儿叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”
这么好笑的笑话~ 一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”
《你休息了吗》 我有一个单身多年的朋友，她特别喜欢的一个女生最近终于愿意跟他交往了！这下给他乐坏了，带着激动的心情每天都想着找时间跟她微信聊聊天，发展一下两人的关系。可是因为他们白天上班交手机的原因，只有晚上有时间。但又怕影响女生休息，为了使这段重要的感情确保万无一失，于是他在心里打定主意，先把女生休息时间摸清楚再说。 于是就带着这个目的，到第一天晚上12点的时候给女生发消息：“休息了吗？”不一会儿女生回复了：“没呢。”看到女生还没休息，他心里轻松多了。但他还想往下试试，看看女生平时几点休息。于是第二天他又把时间改到了夜里1点钟，女生还是回复他：“没呢。”第三天他改到2点钟，女孩同样没休息。这让他对女生的生活越来越好奇了，接下来就这样一直把和女生聊天的时间调到早上7点钟…… 没想到这下女生终于忍不住把他拉黑了，附带了条留言给他：“———我一个上夜班的，连续一个星期问我休息没，你是傻逼吗？！”
咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。
去超市买东西，发现收银MM很可爱。 于是想去搭讪…… 想到一个广告…… 于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…… 期待MM说：“你的巧克力。” 然后我会说：“是你的巧克力……” …… 可是…… MM发现我忘记拿巧克力后，华丽丽地把巧克力放进了自己的口袋里…… 理都不理我！
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”
我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。 你怎么会惹上这个家伙呢？ 我用车把他撞了。
男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。 二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？” 楼主一脸尴尬。 这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附在我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
“庞太师，要杀要剐，随你便吧！” 被五花大绑的包拯说道。 “不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在你身下。” “你……这是什么用心？！” “哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦。”
今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” 同事说：“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：发了邮件给你，马上查看。 然后挂了电话去查看，里面就一句话：打电话给我，有事商量。 我：……
课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对。我脑子一热，大喊：错！ 全班盯着看我，然后老师问我哪错了。我淡定的说道：看错了。
在一节很有活力的课堂上，有个同学和另一个同学说：“我想放屁。” 然后那个同学爽快地答应了，他说：“在你放屁的时候同时拍一下桌子。” 结果他把顺序弄反了，猛拍桌子，放了一个很响的屁！ 然后引起大笑……
说出来你们可能不信，那我就不说了。
我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“3000米。” “好，给我来杯白兰地。” 过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“5000米。” “好，给我再来杯白兰地。” 又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“10000米。” “好，给我来杯白开水。” 空中小姐：“我可以再给您来杯白兰地。” “嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！
一大早，有个煞笔男在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。 老子火大，拉开窗帘，冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊，草！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来，楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子