记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？ 大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

数学老师讲课晦涩难懂，全班听课的人很少，同学们要不是在睡觉，要不就是在玩游戏或者聊天。 老师眼神一转，突然开口说道：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！” 顿时一群人齐刷刷抬起了头。

IT运维的日常。 系统一切正常：我们花钱请你来干啥？ 系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了，我说剃光总行了吧？！ 她说还是不行，像郭德纲！

今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。” 说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！” 我：“媳妇，咱们外出打工吧。”

儿子的老师也曾经是LZ的老师。儿子今天哭着回家，挺委屈的。我问他怎么回事，他说老师问他：“今天作业怎么没带？” 儿子回答：“忘家里了。” 老师吼道：“25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。” 我：…

有一天，小美和闺蜜逛街，来到了小吃街，发现了一家蛋糕店。 橱柜里摆放的每一种蛋糕看起来都十分美味可口。小美和闺蜜想买一个来尝尝看。 小美问店员：“请问这款小蛋糕是单卖的吗？” 店员回答说：“不是哦，这是日本的。”

早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭。当时我就在想，这个车主脾气真好。 突然，驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了。” 然后，那个老爷子迅速地走开了。

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱。” 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”

儿子问爸爸：“什么是黑社会呀？” 爸爸：“你眼中的呢？” 儿子：“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人吗？” 爸爸：“不是。” 儿子：“那是？” 爸爸：“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，戴着金表，开着劳斯莱斯、宝马、大奔的人。” 儿子：“那我刚才说的那些是什么？” 爸爸：“那是傻逼！”

1. 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。 考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 2. 爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3. 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。 然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

向日葵永远不怕没有阳光。因为当向日葵找不到太阳时，另一只向日葵就会扭头面对他，对他说：“嘿，兄弟，我就是你的太阳！”

今天去相亲！ 女的问我：你月薪多少？ 我说：呵呵！ 还好，不到十万！ 具体是多少呢？ 三千！ 喂喂，妹子别走啊，我开车送你！ 带一个“迪”字的车，你猜！ 奥迪？ 不是。 布加迪？ 是雅迪！ 喂喂，怎么你又走了！

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

聪明人去读书，精细人去炒股。 阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。 平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。 山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。 追风捕影忙一世，到头谁识回家路。 细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

那年，村里少年经常骑摩托飙车。 一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。 手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了… 刨了一身汗，突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗？”

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”