一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

哥们陪女友逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、漂亮的 MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 女友不悦：“怎么了？你啊？！” 哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边。 女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 哥们：“正一正脖子也不行吗？”

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

1、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。” 3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

“如果梅西生在中国会怎样”的猜想， 最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作…

一位学生跑过来对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。” 老师说：“知道了。” 突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？” 学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？ 本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。 谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！” 麻蛋，是我智商不够么？

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。 望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

“我爱你的时候，你说啥就是啥。” 媳妇：“那你不爱我的时候呢？” “呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”

昨天在看饮食节目，突然想起些事就问老公：“你说日本人都爱吃什么啊？” 老公头也没抬，回答道：“马赛克。” 我：“......”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是从来没有人见过他踢过球啊， 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 范伟：二奶。 高秀敏：错！是银行。

飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。 大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。” 乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊！” 稍微过了一会儿，又播放机内广播：“那我们起飞好了。” 乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊！”

表哥，表哥，昨天骂了同桌一句屎壳郎。 怎么，打你了？ 没，他推了我一下，我叫他放学别走！ 噗……

李局长新官上任就收到一封匿名信： 李局，您好，恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳。 第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰。白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。 第二，咱们局的赵科长、钱科长、孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。 第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长、周局长就是他举报落马的。 第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的… 李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

搞笑夫妻笑话：家有彪悍媳妇 家有彪悍媳妇一枚，今晚跟闹别扭，让我滚出去。拿起外套要出门时，突然把我扯住，开始把我衣服往下扒，一边扒一边说：“都是我买的！都是我的！” 扒光溜后就开始把我往门外推~ 气死了。

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的。” 老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开… 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜珈老师”。

同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。 过来一会儿，她出来了，把三张纸还给我了。我奇怪地问：“你怎么没用啊？” 那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了。” 好吧，我不认识这二货。

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

我亲戚家的孩子最近常住我家，侄子年纪虽小但还挺调皮捣蛋的，叫人又笑又气。 老妈从超市回来时带了块儿奶糖，正巧碰上侄子和邻居家小孩玩。两人看着奶糖有些苦恼：“掰开的话一定分得不平均！” “那我先咬一口，然后你吃！” “可是你怎么保证能咬得正好是半块呢？” 然后两个小小的人盯着奶糖发呆。我看了一会儿，道：“我教你们一个方法。” 我侄子疑惑：“什么方法？” 我：“我帮你们吃掉，然后你们就不用苦恼怎么分了，好不好？” 侄子听完开心道：“叔叔你说的对耶，那你吃吧！” 我拿走奶糖扔进嘴里，一边吃一边往回走。没多久……客厅里传来侄子和我妈告状的声音，说我欺负他！ 什么！我这明明是在教育孩子，让他下次变聪明点！我好冤！ 最后还是买了一块巧克力奶油蛋糕给他，他才不哭了。唉，现在的小孩子啊……