“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

我一朋友，人胖，还黑，又丑。微信聊了一妹子，聊了一会非要看他照片。他犹豫了好久，终于挑了一张自己感觉不错的照片给发了过去。等了一会见没有动静，就准备问问，谁知道再也找不见了那妹子了。 人家把他拉黑了。

1. 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！ 2. 小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？” 3. “前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。” “一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？” “笨蛋，能换来两次擦肩而过！” 4. 问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？” 答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。” 5. 妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？” 小孙：“孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？” 小孙：“筋斗云！！”

刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真，我也装着一副中枪的样子。他越打越开心，我也越装越像。 突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

舍友问我教室在六楼吗？ 我说四阿。 然后他往六楼爬了，怪我咯？

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。 今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

今天晚上吃饭，昨天去外面郊游，摘了一些野葱。今晚做了个野葱鸡蛋饼，二货老婆吃着吃着突然来了句：家葱没有野葱香。我说：你现在才知道啊？ 窃笑一下，她好像明白了什么，不说了。

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。 他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！” 法官回答：“好吧！” 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。” 偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。 法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。 我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？ 好听，好怀念。 这是给我儿子听的。 你TM是想我提前耍酒风是吧！

一朋友去市场，见一老头卖瓜。 他问：“这瓜多少钱一斤？” 老头说：“八毛。” 朋友说：“这么贵啊？你这瓜甜不？” 老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”

夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！ 卧槽，没谁了！

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 学生说：“李白一定是个近视眼。”

没出息的样子！ 老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张，一大滩口水滴到桌子上。

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

十年前，我正在读大学，那时风华正茂，意气风发，总以为自己可以推着地球转！ 当时，同学问我：“娶一个富家女可以少奋斗十年，你愿意吗？” 我当即拍案而起，义正言辞道：“平白少奋斗十年，我的人生还有意义吗？” 十年后的今天，我满脸胡渣，对着月亮喝啤酒，仰天长叹道：“怎么我用了十年，还没遇到那样的富家女呢！”

小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写。昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：瓢去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐姐的么？你去干什么？老婆：我帮你砍价！

遇见你就像兔子的世界下起了胡萝卜雨

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。” 那人又问：“你通常都带着套跑步吗？” 裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

妻子周六要回娘家去住两天，小王心里那个高兴劲儿就甭提了。可是表面还不能让媳妇儿看出来。 媳妇儿收拾好，走到门口，忽然回头对小王说：“你最喜欢我身上哪部分呢？” 没头没脑的一句话。小王顺口说：“后脑勺。” “为什么？”媳妇儿问道。 小王又是一句脑残的话：“那就说明，你真的走了。”

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。