人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！
吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……
上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？” “长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。” 顿时，全班异样的眼光看向了他……
我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？” 他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花…”
A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……
今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。
在外打工许久！ 这天坐了一天的车到家，刚到家，老婆就让我去稻田里撒肥料！ 于是我驱车拉着一袋肥料去稻子地了，二亩地，一小时撒完！ 正高兴地哼着歌准备回家时，老婆骑电瓶车过来了，问我撒的哪块地？ 我一指，就这块地，我还能不知道？ 老婆怒吼：“你知道个锤子，那是小张家的地，和咱家一样多！挨着他的左边才是咱家的！” 把我气的，骑车去找小张要肥料钱去了。到小张家，我把事情的来龙去脉说了一遍，说给100块钱肥料钱就可以了。小张一听脸都拉下来了，怒吼：“义，我那可是昨天才撒的肥料，你这又撒一遍要给我稻苗烧死啊，多了不跟你要，赔我500块稻苗钱就可以！” 我……
男女之间本没有纯友谊，结了婚就有了。
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚： “亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。” 当儿子看信时，发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！”
中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。” 她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”
一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水。本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我捡起来一看，照片上是一位漂亮的姑娘。我说：“张阿姨，这是你女儿吗？”她点点头。我拿起水桶，一口气从5楼冲上了14楼。阿姨五分钟后追了上来，气喘吁吁地说：“明天是我女儿婚礼，小伙子来喝杯喜酒吧。”
酒吧里，男人对旁边的人说：“我必须要小心，因为医生昨天跟我说不能饮酒。” 旁边的人：“那你来酒吧干嘛？” 男人：“我的意思是，不在酒吧里被我的医生抓到。”
大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？”
警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”
同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。 最近几天穷得连饭钱都没了。 今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ” 翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”
原来我在他(你)眼中不过是一个替代品　　通常剧情是：男猪/女猪有过一个深爱的女朋友/男朋友，一般情况下，男猪的女朋友各种美好即将步入婚姻殿堂啊有木有！ 这时候，男猪/女猪心灰意冷/泪眼婆娑的看着对方，缓缓说出了这句话~~~　　一般我都会脑补一个风雨交加电闪雷鸣，说完这句话男猪/女猪摇摇欲坠，孤独的背影慢慢背黑夜吞没~~~吞没~~~~吞没~~~~　　这些都不算狗血，狗血的是，女猪离开后，男猪必定会交若干个女朋友，每个女朋友都有一些类似女猪…
所谓幼稚，就是既憋不住尿，也憋不住话。 所谓成年，就是能憋得住尿，但憋不住话。 所谓成熟，就是能憋得住尿，也憋得住话。 所谓衰老，就是能憋得住话，却憋不住尿。
一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。 “我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。 “不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……”
和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。 前几个朋友有的要加肉，有的要加杂…… 最后一个朋友说：“老板，小碗，一样都不要。” （他的意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递给他。 只见他气得我都有点心疼。
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
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