海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。 他说：“……这里的护士都不漂亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

从小我就在思考一个问题，唐僧去取经，那沙和尚的担子里都挑的啥呢？ 你说是衣服吧，师徒四人从没换过衣服。你说是吃的吧，他们又都去化斋。那到底是啥呢？

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会，我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的。

一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我男友抬头看了看，说：“妈妈来了？”

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

我结婚伴娘不开门，去之前我就准备了2万红包，888一个。让我唱歌、俯卧撑之类的，我也没做，我就坐在地上往里面塞红包。我说：“老婆，结婚了，我的钱就是你的钱啊。”我说：“我一分钟塞一个，然后让我老表再去取5万。”事情开始了：塞一个，老婆你的一个包没了；塞一个，老婆你的一件衣服没了；塞一个，老婆你的卸妆套装没了。刚刚要放第四个…… 门开了.....

你知道海为什么是蓝色的吗？ 因为海里的鱼一直在吐泡泡。 “Blue, Blue, Blue……”

美国最屌的作家是谁？ damn…布朗。

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

晚上睡不着跟老公聊天，老公说准备今年开车回家过年，估计要开八九个小时。我说这开回去太累了，还是买个私人飞机更好，两个小时就飞回去了！！ 老公听了后特别认真地看着我说：可是，可是我家没有停机坪啊…

昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。 后来才知道，人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的…

今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗？” 结果人家帅哥说：“我不帅。”然后走了。

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

我谈恋爱了，有了男朋友，自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！ 我问：亲爱的，你说《甄嬛传》里的妃嫔们，你最喜欢谁？ 男盆友：我谁都不喜欢，她们都太聪明。 “啊？那你到底喜欢什么样的？” 男盆友深情地望着我说：就你这样的……

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高…

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。 结果他那个新娘听妈妈的话，说：“现在去买房，写上我的名字我才上车。” 新郎说：“到吉时了，等明天再说好吧。” 新娘和她妈妈死活不上车。 新娘的闺蜜说：“你别闹了，你不上车我上车了啊。” 结果，新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的现在还没嫁出去。

男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话： 儿子说：“麻麻，我好想粑粑！” 麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！” 男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…

我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 我当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”