焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭。第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！ 男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！” 在民警调解下，姑娘答应赔五只。 极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！

一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！！” 拖拉机打多了…

一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。 睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

有人喜欢你的脸， 有人喜欢你的声音， 有人喜欢你的性格， 有人喜欢你的生活， 而我不一样，我不喜欢你。

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了…

一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····

大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书。我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子。然后舍友看不进去了，就说：“你有必要那么自恋吗？看书还要看镜子。” 然后我就变出个苦脸说：“诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书。我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了。” 然后他们几个一副我明白了的样子…

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”

小美最近为了减肥，晚饭都只吃蔬菜沙拉。 小美母亲发现小美家里只有蔬菜，一点肉和主食都没有，觉得女儿过得不好。 等小美晚上回家的时候就发现母亲做了一大桌大鱼大肉。 小美：“妈，你这是干嘛？” 母亲：“女儿，妈不知道你过得这么不好，每天都只能吃点菜。” 小美哭笑不得：“妈，我那是为了减肥。”

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

生物课上，老师在讲食物链。 老师：“人类在地球上出现还不足400万年，但是凭借着强大的制作并利用工具的能力，成功地登上了食物链的最顶端，也就是说，现在人类想吃什么就能吃什么。” 小明：“老师，你给我吃个屎看看。” 老师：“滚。”

今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停。她特惊讶地让我把车的照片发给她看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了……

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

我好像有那个截图癖，刷到离谱的视频，截一下，看见动漫，截一下，看见好看的，截一下，看见特别好笑的东西，截一下，截完之后基本上也没再看过，总觉哪天能用上，结果只会在相册里积灰。

现在人的思想啊 昨日公交车内，偶闻两女闲聊。 甲：听说你又接客了？ 乙：唉，我也是没办法，都是被逼的！ 我疑：逼良为娼？？ 这两人也够… 这样的话题也可以这样地聊??? 甲：什么客？好弄吗？ 乙：数学课。区级评优课。

在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。” “我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。 “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲………” 脑门已经见汗了！ “你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

“你是食人族吗？” “……” “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。 男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。 人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”