你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

老妈在厨房洗菜。 我问老爸：“父亲节快到了，你想要什么礼物？” 老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。 老爸立刻清了清嗓子说：“没有你妈，我能当父亲吗？！” 所以父亲节，要给你妈买礼物… 哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！

女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？” 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

小黄觉得自己身高太矮了，想找一个增高的方法。 他去问身边高个子的朋友怎么才能长高，高个子的朋友回答他说：“多吃点肉吧。” 小黄疑惑道：“多吃肉能长高吗？” 朋友回道：“多吃肉能长胖，胖了就没人嫌弃你矮了。” 小黄：我就不该来问他。

1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？ 孩子: 不～爸爸！ 9才是我写上去的… 2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…

新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！” “啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………” “妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？” 我说：“准备网购件衬衫。” “什么颜色的？” “格纹。” 老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！” 我#$^$#%^

隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ” 然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？” 朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ” 那边的曲子换成了《命运》…

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。 半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊：“妈个B的，放开俺姑娘！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱的。” 老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别他妈大半夜压俺家门铃上亲！”

新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦

不按套路出牌的姑娘 他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”

一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿，西太后？ 我妈妈说，脸皮太厚！

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

有一个同学，家事不顺，事业低迷。 找个大师看看，大师说他家祖坟风水不好，应该动动。 同学说服父母和爷爷奶奶，定好日子迁祖坟。 挖开以后，在祖坟里发现四件古董，从此家业大兴！

妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。 聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。” 我试探道：“你看我怎么样？” 相亲对象：“我对丑的没感觉。” 我：…… 扎心。

小时候以为脚踏两条船是一个夸人的词语。 出门就说，我爸妈脚踏两条船。 后来……喜提竹条炒肉。

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”