一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。 过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！” 刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！ 真是亲生的。

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。 有一天，麻烦不见了！ 夫妻俩就去报案。 警察问爸爸：“请问这位男士，你叫啥名字？” 爸爸说：“真咯嗦。” 警察很生气，然后又问妈妈叫啥名字。 妈妈说：“要你管。” 警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。 有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。 小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？” 小美说：“要叫姐姐哦~” 小女孩又问道：“姐姐，可以摸一下狗狗吗？”

晚上和朋友在外面吃饭，露天的。看见一个小孩一直哭闹，然后他妈妈以为他饿了，就准备喂奶。露天的没办法，就找了件外套盖着喂。怎么喂小孩都哭，过了几分钟小孩居然不哭了。他妈妈就轻轻地拿掉外套，谁知又哭了。这时边上一个老头说：“孩子是冷了，不是饿了，我都看半天了。” 丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：“大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？” “太老土了吧。”黄瓜说，“要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？” “告诉你，我这招叫新鲜看得见。” 苦瓜遇到茄子，惊奇地问：“你的皮肤真好，咋保养的？” 茄子自豪地说：“我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用。事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。”

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。 在街上，一个警察拉住了他。 “放开手，先生！” 吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？” 警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子。 一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。 另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。 我那个揪心，左右不定，到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论。一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！

小时候不爱上学，尤其是冬天。有一年冬天，老妈照例叫我起床，我就装睡。 我妈说：“这样，你睡着了点一下头，我就不带你去学校了；没睡着就摇摇头，我带你去学校。” 我拼命点头。

男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”

警察抓住一小偷，在他家里发现大量时装杂志。 警察不解地问：“怎么，你还做服装生意？” 小偷不好意思地说：“主要看新款，口袋的位置和开口在哪里。”

A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。” B：“妙恋奶喝光了，你还会抱着瓶子不放吗？” A：“那小部分人为什么会给初恋机会呢？” B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “不是，爸，你认错人了。”

头一回去见未来的丈母娘，内心有点紧张。女朋友安慰道：“不要紧张，我家里人都很好。” 当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵地说：“恩，小伙子不错，有没女朋友啊？” 阿姨给你介绍个。 我顿时石化了。

A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！” B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？”

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。” 乙：“难道都算准了吗？” 甲：“除了结婚以外，其余都算对了！” 哈哈，她遇到了英俊男人，没有结婚，然后生了双胞胎。