我生来体弱多病，在学校跑步永远保持倒数第一名。 不过这一点在我上班后就改变了，尤其是早上睡过头的时候。

还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈！

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

寒冷冬天的一天，公交车上一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是有风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛疼。”

陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

美女你好请问...... “不是美女!” “噢，大姐，问个路。” “你叫谁大姐!?” “那小姐，请问。” “你叫谁小姐!!!” “同志..” “你特么才同志，你们全家都同志!!!” “女施主冷静，我就是想问个路!” “我没法冷静! 我特么是男的!!!”

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

1、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。 老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。” 2、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级就可以了。” 3、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。 有同学提醒：“老师，画歪了。” 老师答：“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？” 4、老师检查作业，同学完不成总是说没留。 一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。” 大家急忙申辩：“就前10道。” 老师狡猾地一笑：“承认就好。” 5、一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。 老师：“其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！”

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。 长大了，拿出小时候的笔记本： 卧槽，这写的啥呀！ 我一句都看不懂！

老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公：“纹啥样的啊？挺疼的。” 老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！” 老公：“那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：‘行”

孩子：“爸爸，我想学溜冰。” 父亲：“可以啊。” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧？” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的。 老头：不，我东西掉了。 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 老头：不，我假牙还粘在上面呢。 （汗）

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。这家伙一听来劲了，硬要尝一点。好吧，我给他了…… 半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

黑人和枕头大战的共同特点是什么？ 越打棉花越多。

在电梯里，我遇到一个打扮得很艳的美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！