教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。我问：那我怎样才能显得我脸小呢？ 朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！

逗比闺蜜进产房，最后一句话是： “医生，发生了什么状况？不管外面那几个煞笔说什么，保我！”

人生在世，要努力一把。 不努力，就不知道世上没什么是自己不能搞砸的。 不努力，就不知道什么叫做绝望！

丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。” 妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？” 郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！” 只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

搞笑段子：儿子活下来全靠大明星 一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？” “不，包大人没有派。” 展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。” “展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！” “我是猫。谢谢。”

A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大姨妈。

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。 他们找来了一只信鸽。这天，男孩把鸽子放了出去，过了一会儿，鸽子回来了，却没有带来任何消息。 于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？” 女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。 于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。 第二天早上起来一看，尼玛啊！ 下面的人全都回复： “加油站上班不要随便玩手机喔！” “小心爆炸！”

我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为男友会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我上车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

我们恐高症永远不懂为什么要把充满刑罚的地方叫做游乐园。

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 流氓!

Web程序员测视力。

别人的老婆是这样的： 老公：老婆，我想有个女儿！ 老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆却是这样： 我：老婆，我想有个女儿！ 老婆：爸！

在公园散步，看到树上有很多情侣们刻的爱的印记。 我不很疑惑他们为什么要刻字， 但是很疑惑情侣约会为什么要带着刀。

有一朋友喜欢一个护士，他整天在想怎么让那小护士记住他。那天，他买了一个烤红薯去医院，他把红薯弄到验大便的盒子里，找到那个护士，问她：“这些够吗？” 小护士说：“不用这么多，一点点就够了。”然后，朋友戳了一块放嘴里吃了。只见那小护士口罩都没来得及摘下来，呕吐物就从口罩边上喷了出来！

最残酷的现实就是： 喜欢的姑娘是别人的， 不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际是的就是打工。

小李创业的公司资金链断了，不知道怎么办。 某一次，小李忧愁地坐在公司楼下花坛边。有个中年人走过来，对小李说：“小伙子，是不是遇到困难了？我年轻的时候也经历过这样的事情，不要灰心，我给你赞助。” 只见中年人毫不犹豫地竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称‘赞助’。”