我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。 我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。 她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家！

原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。 睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。 有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？” 某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。 途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。 鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这厮看不起我咋地，什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？” 医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！” 鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！” 医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕所，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去。上铺的mm就等，那个冷呀… 过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊地说，你自己去吧，她说梦话呢。

今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

大学时有同学一男一女，性格都特别孩子气，像冤家一样，每天不吵就不舒服。 一次聚餐，两人又吵了起来。女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！” 男的想都没想，直接挑衅道：“那你就是说你是一坨屎啰！？” 反应过来后，两人的脸都红了。 然后，他们就在一起了。

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查，医生说：“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。 第二天早上起来，发现另一个也变青了。去医院一检查，医生说：“昨天的那个传染了。”也给割了。 第三天起来，小JJ也变青了。又去医院，医生扶了扶眼镜说：“你内裤掉色…”

情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。 老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

大领导要来公司视察，老板告诫道：把你们杯子藏好，乱七八糟的。 老板走后，小丽偷偷问我：“小题大做，杯子摆好不就完了，为啥要藏好？” 我说：“老板抠门，不给大领导买水。万一大领导渴了，用咱杯子喝水咋办？” 话音刚落，一只大手搭在我肩上。一转身，老板正笑眯眯地看着我……

一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

刚刚拔了智齿，目光呆滞地上了公交车回家。 公交车上没座位，站着，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！ 大妈，你听我说，我真不是智障！

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” 2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！” 3、一天你带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。

两农村老太太在聊女婿。 老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！” 老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！” 老太甲：“怎么啦？” 老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”

昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。 因为紧张，教练让往左拐，我偏往右拐。教练无奈地对我说：“你看着我。” 我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，你是第一个没忍住的！”

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

自从年前我结婚之后，我妈再也没有对我唠叨过。每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了。这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！” 又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！” 然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说：“尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”