吝啬的女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？” “我给你缝上。” 乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。 问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！” 我：“没事吧？” 小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 我：“那还哭什么呢？” 小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾、肯德基、麦当劳啥的。 我说：“我没要外卖啊。” 快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看。你快看，一会还有十多家呢。”

老婆：“老公，我要是得病了你会带我去旅游吗？” 老公：“那当然。” 老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？” 老公：“去你娘家……” 老婆：“你妹……”

今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。 他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。

毕业多年,参加个同学的婚礼平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了.

中午起床后肚子饿了，揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘，来碗六块麻辣烫！” 老板娘妩媚看了我一眼，给我撑了两个牛丸，一根香肠，还他妈的用筷子敲了我三下。 不行，我得再去看一遍西游记。

三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已。问他如何追求到的，他默默地抽了根烟，说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字，说我爱你，嫁给我吧。没想到还真有这人！” 听后，那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！

真不知道槟榔有什么好嚼的，上次我哥拿了一包槟榔在嚼，我嚼了一个之后感觉喘不过气来，喉咙好像被人掐住了一样，后面回过神来发现是我哥在掐我脖子，问我为什么吃他槟榔。

女儿：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我啊? 老妈：呃… 一套房子、一部车子、50万现金。 女儿：这么多! 妈，你疯啦! 老妈：唉! 这种嫁祸于人的事情，给太少，妈良心上过不去。 女儿听完顿时无语了…

1、王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：A. 肋骨断裂，B. 胸腔大面积出血，C. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“A。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。” 2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：“你说，我的寿命还有多长时间？” 护士：“这个……你得去问阎王！” 患者：“上帝能要我吗？” 护士：“不知道！” 患者：“你们不是天使吗？” 护士：“我们只管接送，不管审批！！！” 3、一女看医生。 医生：“您好，有什么可以帮您的吗？” 女：“医生，我得了鼻炎……” 医生：“请文明点，那叫阴道炎。”

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。 吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚。 他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。 过了一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。 村长问他把医生请来了吗？ 吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。” 听了他的话，村长气得晕了过去。

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，问：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

今天上网看到有人问，nba总决赛第二场，是高考，要不要逃。我劝他，你还小，这不是儿戏，建议你冷静点。毕竟高考可以复读再来，但明年可能就不是这两队了。

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

今天在路上，有个小贩对我招呼：“先生，用的智能机？来一个移动电源吧！” 我说：“谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！”

小时候，算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹…… 于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。” （楼主的干娘是石头，同村的孩子有的是水井，有的是神仙）

《自私的开心》 你发工资的时候，除了你自己，还有谁会跟一样开心？ ——你的债主！

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃地站在他面前。 交警看着他的样子，摇摇头说：“又是一个酒后驾车的。” 司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？