一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。 一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！” 那人问：“猪也不能杀吗？” 和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。” 那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。” 和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”
记得前几年我们刚流行用智能机时，傻娇还在用小灵通。 一次给她妈妈打电话要学费，可是没信号，没办法她跑到学校宿舍楼顶，在顶楼天台上摇摇晃晃地找信号。 宿管阿姨看到了，以为她要自杀。 记得那一次，她惊动了全校师生、家长，以及妖妖灵……
一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。 物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造，去天堂找么？ 太狠了，老师伤不起啊。
某日一逗比朋友去买烟。 男：老板，有中华牌香烟么。 老板（和蔼状）：有啊。请问你要哪种。 男：嗯…给我来包好日子！ 老板瞬间石化，那眼神分明带着一股杀气…
甲：“毕业纪念册为什么那么贵？” 乙：“你喜欢听八卦吗？” 甲：“喜欢啊，所以这有什么关系呢？” 乙：“喜欢就对了，所以贵啊，毕业纪念册里都是八卦哦。”
今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的。刚一进来电梯就发出超载的声音。 你们以为她下去了吗？ 踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去……我对这个看脸的世界彻底绝望了。
公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。
大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
今天在公交车上，一对00后秀恩爱！ 女：“你会爱我多久？” 男：“我不敢保证，等灰太狼把羊村的羊吃光了，我就可能不爱了！” 我去！当时我彻底震惊了。这比那会我们那什么海枯石烂，天长地久牛逼多了！
有个女孩写了一封情书给李善思，说：“给你，思。” 于是，李善思接过情书，然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：“给你，文。” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：“给你，仪。” 于是，胡子仪接过情书说：“我没姨啊！”
有一天，我对老婆说道：“老婆，你知道么，我有拖延症，我上班又要迟到了。” 老婆一愣，笑了笑道：“我也有毛病，我从来不卸妆。” 老公笑了笑道：“那挺好的，我再睡一会，好不好。” 老婆说道：“你的拖延症真需要好好治疗了。” 于是老婆跑到卫生间洗了一把脸，推了老公一下。 老公一起床，吓得立刻穿好了衣服，出门上班了，从此起床再也不会拖延了。
什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发，被女孩发现了，女孩报了警，警察叔叔问他为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见了显得我过的还不错。
小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”
老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。 2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。 3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王” ，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散” 的教训，学习狡兔三窟。 小猴子们说：“我们牢记你的教诲，向猴子好榜样孙悟空学习。”
同事电工师傅50多岁，总牙痛，晚上睡觉疼得睡不着。于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了…血呲呲地冒，后来酒劲太大就倒床睡了。 结果第二天醒来，感觉牙怎么还痛？一照镜子，看了一眼，一声惨叫：啊！拔错啦！
过年回家了，无聊天天玩游戏！ 母上就说了：“你为什么不把玩游戏的时间花在找女朋友上呢？” “这样什么女朋友找不到？” 我：“你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？” “这样我什么女朋友找不到？” 哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！
王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”
小王有一个女朋友，谈了三年了，他打算最近求婚。 小王想了很久如何跟女朋友求婚，又怕女朋友不答应自己，就想先尝试一下。 小王用微信语音跟女朋友说：你愿意嫁给我吗？ 女朋友：哪有人在微信上求婚的呀？ 小王：那你登录QQ，我去那上面再说一次。
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
小时候偷喝我姐的可乐。 我姐说那可乐有毒，俩小时后我就会一命呜呼。 现在仍然记得那两个小时我无助惊恐的感觉……
红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”
两位男人在谈家务事。 甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。” 乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。” 甲：“怎么个民主法？” 乙：“她管现金，我管定期存折。”
一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
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