阿姨还有肉包子吗? 中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时,他问打饭的阿姨:“还有肉包子吗?” 阿姨说:“没了。” 他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?” 阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”
为了校运会请假去玩,假装把腿包扎,装作是出车祸了。特意去药店买了胶布、红药水,把红药水当作血,然后包扎得很夸张。结果为了表演得很逼真,把关节处包扎得太紧,导致真的行动不便,硬生生地从台阶滚落,然后真的要包扎了,送到医院。那画面太美不敢回忆。
铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!” 宁采臣:“我每天都被鬼压床!” 许仙:“我每晚都被蛇咬!”
事出有因。两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:‘前面有沟,请绕行。’可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。” 说到这,他停了停,问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?” 那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
本人近视,但为了好看从不戴眼镜,隐形的又很不舒服,所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门,骑着骑着突然发现路上横着一条沟!还好及时捏了刹车。沟不宽,我就下车,搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看,原来那沟是电线杆的影子。
追女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长,就会变得淡而无味。这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了…
编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心弦,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工,全文只有十个字: 秃驴!竟敢跟贫道抢师太~
一个囚犯在坐牢期间百无聊赖,突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间,让苍蝇听自己的话,训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想,出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后,他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧,要了一杯啤酒,然后自豪地掏出苍蝇,对酒保说:“你看这只苍蝇,它……” 话没说完,酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了,然后惊恐地说道:“不好意思先生,我马上给你换一杯。”
听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
好儿子啊 昨晚,爸爸应酬又喝多回来了。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸,借酒壮胆,仗着酒劲儿抱怨:以后少说两句行吗? 我不还是为了挣钱养这一大家子! 老妈还没有说什么,八岁的弟弟抬头说:怎么,胆子养肥了,想直接挨打?
关于金钱的深刻反省:机会总是留给那些准备好钱的人。 天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。 基本上,我现在的人生就是每天都在解决一些有钱了就不再是问题的问题… 时间等于金钱,算下来我天天都赔钱。 突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊?
我扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到:“哥哥,你钓几条鱼啦?” 我一本正经地说:“如果钓上这一条,再钓两条就三条了。”
劝你外面少摘花, 毕竟你还有个家。 社会风气是不好, 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘, 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓, 搞垮身体就不对。
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。
本人是大专,专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?” 我随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
年会上,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone,有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”
班上有个同学,被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:“难道爱一个人有错吗?”
偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一 3 岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗?” 那个小女孩看了他一眼说:“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 同事不死心,又说:“我也是女的啊,你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说:“我不信!你把裤子脱下来让我看!”