一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。
“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了后面一半。”
去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…
一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！
相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信： 喂，对我感觉怎么样？ 中意我不？ 喜欢我不？ 愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？ 想让我做你老婆不？ 读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看： 哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！ 拜拜！ 卧·槽…
一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？ 他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码…
记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。
一直想要PSP。 妈：那什么东西？ 我：就是游戏机，地铁里一人一个。 妈：多大了还玩游戏机？不给买。 我：T T 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
今天我过生日，眼看着到了晚上，家里人也没有给我打电话。我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐。爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！ 我说：“为什么啊？” 老爸说：“今儿不是你生日嘛！” 神回复：没毛病啊，你出生的时候不也这样，他们吃得热闹，跟你没关系啊。
柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此。 李白说：“唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。” 柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。” 正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山！”
从前有个人姓铁， 他从小就不长头发， 请问他得了什么病？ 老铁没毛病！
两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁。 一文官说：“三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。” 二文官说：“三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。” 武官一想，无诗可对，只好用自己的名字对一对联：“三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。”
老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会儿后，边点烟边说：“你说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！” 老婆竟无言以对…
过年之前，小王去理发了，顺便让理发师弄了一个造型。 回家以后，小王就跟自己父亲吐槽：“这理发店趁着过年忙就坐地起价，我剪的这个发型竟然要一百五！” 父亲看了一眼小王的发型，说道：“这发型性价比很高啊，花一百五剪了一个二百五的发型。” 小王：果然是亲爹。
老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…
小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。
一村民去放牛，带了一只母牛，一只小牛。突然冲出一伙强盗抢了他的母牛，嫌小牛太小就没要。又怕村民逃跑报官，脱光他的衣服裤子，把他绑到树上。过了好久，他被其他村民解救。刚从树上解开，就见他捡起树枝不停地追打小牛，一边打一边说：“给你说了我不是你妈妈，你还不停地吸，吸什么吸！”
我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。
今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……
一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！
早上起床，媳妇在床上自语：“想当年我有闭月羞花之姿，细腿蛮腰之条。匆匆十年，弹指间已成人妻。十八的岁月，不光你们男人想要，女人何尝不是？如今身体走样，容颜失色，可气，可悲，可叹啊……” 我猫在被窝里问：“你要表达什么？” 媳妇望着天花板说：“再过几天我就二十九了，给你一年时间，养好身子，懂吗？” 我迷茫地说：“为啥啊这是？” 媳妇平静地说：“我虽已老，但女人三十如狼，你肾一定要养好。”
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。”
一个人可以变态到什么程度？ 答曰：凌晨三点定个闹钟。 醒了后为自己可以再睡三四个小时而兴奋不已……
从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”
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