今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了。突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？
妹的，放我鸽子，我等他那么久，说改日就改日。
Fiona连世界都赢不了147
小强周末陪妻子逛街，突然妻子一脸紧张地说：“老公，你是不是得了什么关节萎缩症？”
小强：“为什么这么说？”
妻子担心地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们以前刚在一起的时候，你的手臂还可以环住我的腰。”
小强：我看破不说破。
香香鸡爱好者133
1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的。”
4、“啊……住手……要、要出来了……”
他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音！”
5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。
既过不恋238
A：“你知道为什么海是蓝的吗？”
B：“不懂+_+。”
A：“因为海里有鱼。”
B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？”
A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。”
B：“......”
Hi偷得浮生半日闲343
我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥。每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。
记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”
二七十四146
一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。”
妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”
灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。”
妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。”
刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。”
说完，旁边又出现了一大堆好吃的。
“第三个愿望是我还要...三个愿望。”
王小诅咒212
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
喳女布拿拿197
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。
在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。
我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”
“当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”
余一.Dev337
去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？”
他答道：“天热了！”
酱包挤不干净。
废物-阿树264
自古以来妹纸的冷笑话
1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！
如果妹纸看不上就会说：小女想陪在父母身边，终身不嫁！
2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过得这么穷啊？
妹纸：我去，什么叫穷？
我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝！
炒菜都用福临门大豆油！
喝水都是康师傅！
你说哪个不是知名大品牌？
3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰？
4、老板：为什么你这个月迟到这么多次？
妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。
5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道：“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”
攒豆仔.281
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
工囗林檎321
我手被蜜蜂蛰了，肿得很大，回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。
我还没说话，二逼兄弟说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”
沙吓一枝花250
一个盗墓团伙作案回来，其中一个人兴奋地对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”
老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交代，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。”
slowlydropmyself270
儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”
爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”
儿子：“嗯。”
爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”
儿子：“爸，你说什么呢！”
爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”
儿子：“知道了，爸。等会，你刚刚说什么？”
儿子：是感觉哪里不对劲。
哈特稻鸽337
一个女生独自去商场购物，出来时已经是晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过，男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校后，女生下了车，她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠……
_两元静jing295
放三天假去女友那里玩，忘了带剃须刀，结果第二天起床胡子稀稀拉拉的长出来了，特别难受。趁女友出去买菜的功夫，想找把剪刀修修，却意外地翻出来一个电动剃须刀！
草！
难道我被绿了？？？
面对我的质问，女友居然羞答答地说是自己用的！
这不是侮辱我的智商吗？！
女人难道会长胡子？
段友们，你们说怎么办？
过520就去分手！
OrangeCLK255
记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走，怕别人说我害怕逃跑。于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了。然后全校都知道我被他打出屎来了……
EEE然饭特稀140
跟女同学去花木场玩，那是个吃货。
闻见烤羊肉串，就屁颠屁颠跑过去了：“来俩羊肉串。”
接过大叔烤的羊肉串，递过去两块钱，大叔说不要钱。
她迷惑地看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。
原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。
摘星NONO212
以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。
结果人家真得了，那人估计没切。
最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了，慢慢吃，别急。
cici_30157
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。”
儿子：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
老王：“……”
脱脂不二368
1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？
3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
4、占对点说：买小轿车了？
5、日对曰说：该减肥了。
6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。
11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
开胶小猫-虎皮蛋卷版132
我：“昨天相亲怎么样？”
闺蜜：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
闺蜜：“光顾吃了，没看。”
就想叫tenu197
丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。
妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。
丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！”
妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
mei肖140
老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！
护士进来，立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！！
雨馨Caroline288
粤ICP备2023068874号
