出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后… 然后我就默默的点起了根烟…

一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿！” … 拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了，不上了…”

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。” 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时，老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，老板吼道：“告诉你们！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”

在超市外面闲逛，听见两大叔说话。一个说：“开车小心点，别撞了人！” 另一个大叔霸气地回复道：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！” 看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

根据权威部门研究，发现地暖有6大危害： 1. 每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。 2. 如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。 3. 吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。 4. 长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。 5. 统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。 6. 孔子、庄子、爱因斯坦、居里夫人等很多名人都不使用地暖。

一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作。写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家：“这里禁止钓鱼，我要罚你款。” 女作家不解道：“我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了？” 管理员：“你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。” 女作家反怒：“我告你强奸我。” 管理员愣了一会，不解道：“你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你？” 女作家：“你没强奸，但是你带有强奸的工具。”

老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将…… 今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。” 我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。” 她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”

父母会嫌你没出息 老师会鄙视你的成绩 朋友需要你的情绪价值 恋人会贪图你的身体 只有网友 无论你发什么屎动态都日复一日的给你点赞！

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

“啊，神灯，我想从一米五变成一米八！” “没问题，这就帮你变！” “可是我没有变啊！” “现在变成九进制的世界喽~”

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生，快帮我看她手上的伤口。” 医生问：“这伤口被花啦半天啦？” 男的：“恩，上午被刀片割的。” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男的忙问：“怎么样？” 医生：“就自己好了！”

女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。” 我：“老婆，你出门忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。”

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

1. 暧昧王：天蝎； 2. 犹豫不决：处女； 3. 朝三暮四：双子； 4. 逆向思维：水瓶； 5. 真爱无罪：双鱼； 6. 以史为鉴：摩羯； 7. 权衡利弊：金牛； 8. 宁缺毋滥：天秤； 9. 社会道德：巨蟹； 10. 惜时如金：白羊； 11. 无暇顾及：射手； 12. 目标明确：狮子。

你知道Lucy是哪里人吗？淄博的。因为鲁A济南，车鲁B青岛，鲁C淄博，鲁D枣庄…

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过时看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

小美上班喜欢摸鱼。有一次摸鱼的时候心血来潮，想在电脑上搜东西找点乐子。 小美搜完不小心笑出了声，同事问她有什么好笑的。 小美小声地回应道：“刚才我在搜索引擎上查了一下‘有没有人比我漂亮’，结果上面显示的是‘抱歉，没有找到。’”

有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明与其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”

老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如： 厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物” 客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍” 儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强” 女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊” 一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

1. 老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” 老婆：“真的吗？” 老公：“真的。” 2. 一哥们相亲第一次去女孩家，跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？” 岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的，花钱买的！” 3. 有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。