昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。 我说：“美女，有空吗？” 美女立马回答：“有啊，帅哥，我正闲着呢。” 我说：“有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢啦，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

我穷的原因是想把钱花在刀刃上，没想到生活处处是刀刃！

老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？” “先有鸡。” “鸡怎么来？” “先有蛋。” “蛋怎么来？” 这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” “什么问题？” “先有老师还是先有学生？”

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

念念不忘，因为念念记性很好。 斤斤计较，因为斤斤很小气。 闷闷不乐，因为闷闷失恋了。 默默无言，因为默默是哑巴。 蠢蠢欲动，但蠢蠢还没有动。 呱呱坠地，但呱呱不觉得疼。 嗷嗷待哺，但嗷嗷没人喂。 念念不忘，因为念念记性很好。 明明知道，但明明不说。 朗朗上口，因为郎朗与口是夫妻。 蒸蒸日上，因为蒸蒸和上是夫妻。 多多益善，因为多多很善良。

话说我一个哥们第一次发工资，很大方地说：“今天发工资了，我请客，随便去哪。” 结果他女朋友弱弱地说了一声：“我想吃巷口的烤面筋来一根。” 我说：“你怎么那么点出息，好不容易请客一次，一根面筋就打发了啊！” 接下来直接让我喷了，她说：“那就给我来两根吧！”

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

今天下午去游泳… 更衣室中，一位母亲带着五、六岁的小正太来了。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样… 尴尬的是… 他看了看我，停止了哭声… 卧槽！ 感觉被侮辱了呀！

昨天妹妹骑自行车，我坐后面。 上坡的时候，妹妹骑不动了，她说：“快跳！快跳！” 我一跳，摔倒在地上了，裤子都摔破了。 等我起来，那家伙已经笑得上气不接下气了。这么大个人还能摔倒！

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！

上班后我才明白，大人们并不是特别沉着冷静，只是单纯的没精力和力气而已。

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上。那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：“大哥，别拍死我，好不好？”人说：“为什么？”蚊子说：“因为今天是我的生日。” 人说：“真的？”蚊子说：“恩。” 然后人拍着手说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他给关羽相面，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，还是不要相了吧。”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用完得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

我最近发现一个完美的结婚年龄差距： 20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50岁的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁； 然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼。老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！” 然后我们就去地里掰棒子。掰了两天……

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。” 此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。” 一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了…

今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他。对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

楼主：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我。平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…

中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。 晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。 这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨” ，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。