一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么没死？”

今天我和女朋友炫耀，说：有个姐姐喊我“小帅哥~"，女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道：说！那个女人怎么知道你小的！

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

主题：上班堵车 吐槽：早高峰堵车就像人生，明明知道终点在哪，却只能龟速前进。导航说“预计通行时间30分钟”，结果我都能看完一集《甄嬛传》了还没动！司机们集体表演“停车场行为艺术”，喇叭声就是BGM。建议下次直接带个帐篷，堵车时还能露营，反正时间都差不多 🌑

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

小丽陪男朋友参加同学聚会。 中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟，拿起打火机，刚准备点上。 小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。 大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。 小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”

中秋节家里做月饼。 正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。” 老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？” 小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。” 老妈笑笑道：“那你去包吧！”

搞笑段子： 都比男友，我真想杀了你。 女朋友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。” 听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀！很痛吗！不要难过了，有我在呢！”

老师的谎言： 小学老师：xiaodiaodaya.cn，你跟我说实话，我不告诉你家长； 初中老师：这节课体育老师有事不上了； 高中老师：我就占你们一分钟。

想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。” 老婆：“没有啊！” “是不是最近瘦了！” 我：“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊！！！

旦旦，二十九岁的大龄男青年，还没有女朋友。 今年三月，老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。” 旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀。”

军训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵！

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒去看丈母娘。 丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。” 小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？” 丈母娘的脸色一下子不好看了。

一次部队打靶归来，军车坏了，临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身、手拿钢管的大汉，边走边骂地向客车上走来。上来后瞬间懵了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识，说：“兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

小时候最讨厌吃肥肉。在幼儿园吃饭的时候，我就把那些肥肉丢到其他小朋友桌子底下，然后老师就骂他们。我真的从小就知道这么做，也不知道谁教的。

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

妈妈，给我买一个打屁机吧！ 子豪回家说。 妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？” 子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响。”

每天早上路上都是死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。

题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！

跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

跟闺蜜去吃肯德基，门口那桌坐着两个帅哥，期间总是时不时地朝我俩张望。 就在我跟闺蜜为帅哥究竟是在看谁而争论不休时，其中一个帅哥不知跟另一个人说了什么，然后刷的一下站起来向我们走过来：“能请两位别看我了么，我男朋友都吃醋了～”

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？