男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

姑娘，你捏够了没有？

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

想不通的时候多给自己一点时间，过两天你就想不起来了

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

问弟弟：“你说中国什么动漫周边产品卖得最贵？” 弟弟瞟了我一眼，淡淡地说：“你是80后吗？你不知道《海尔兄弟》（动画片）周边产品卖得最贵吗？” 我竟然无言以对，海尔冰箱，海尔电视，海尔电器……

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍

老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟后，同学回来，开门竟然反锁了，直接报警。最后，果然是同学被绿了。 今天，同学的爸妈来电训我：“你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了……” 我…… 唉，我怎么知道是这样！

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。” “怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。”

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。

小时候，我骑着小毛驴，载着两袋50斤的大米，一路摇摇晃晃到家。快到家时，停车没停稳，连人带车带米滚进家旁边的沟里。

当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”，原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次，在我那儿拿手纸时被我看见了。我很气愤地对他说：“你怎么老用我的手纸？自己不会买吗？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！” 哦，我的天！

‍‍‍‍男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。” 女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？” 男：“她说，你能离我远点吗？” 女：“……” ‍‍‍‍

昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！” 爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。” 晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

我老公大眼睛大嘴巴，我爸来我家就问：你家蛤蟆精不在家吗？ 然后我老公从浴室出来说：爸，我在家。