今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

小张在一家公司负责人事招聘工作。一日，其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名、性别、年龄、毕业学院，并做详细的自我介绍。” 老板狠狠地拍了拍她的桌子，说：“我也需要吗？”

别人的松弛感来源于有钱，我的松弛感来源于大不了都别活。

小时候总会和女同学来家里写作业。 那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

老公，我想买那种美白洗面奶~ 老婆指着电视上的广告撒娇道。 这… 老公显然不愿意把钱浪费在这上面。 哼~ 你一点都不爱我。 老婆很生气，貌似后果很严重… 老婆，我是觉得那广告欺骗你的感情，其实，你只要跟我多看几部恐怖片那效果好多了~ 你… 你不给我买，我天天给你演恐怖片，让你看个够~

我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！” 然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院…… 心好累

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳” 的牌子。 泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。 结果被五花大绑，置于街中示众。 趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。 管理者正欲下水，破洞捉拿。 有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”

往下再往下，再一下，快了，请看....... 一天，有人在一个山洞洞口听到一个恐怖的句子：“我要先煮了你，剥了你的皮，再把你的肉给吃了。” 这人听了，马上去报警。警察立刻来到现场，走进洞里，发现一个原始人在煮水煮蛋....... 冷吗？

一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。 他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下，阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。 临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？” 阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。 真挫。 一脸的鄙夷和看不起。 单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？ 这话没毛病。

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 我说：“不烫。” 几分钟后，他又问：“烫吗？！” 我说：“不烫。” 过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫。男生问：“烫吗？” 我说：“烫！” 于是他就给我烫起了头发…

女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。 她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？ 她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？ 我…

某贴吧楼主: 如果你有隐身术，最想干什么？ 回的人很多，有抢银行的，有偷窥的... 突然一个二货道: 在闹市中心地上放一百元大钞，谁捡我就踩谁手… 楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了的精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了… 和老婆吵架，三岁女儿不知什么时候从房间出来，我们熊她：看什么看，睡觉去！ 女儿：睡觉没味，我要看热闹。 瞬间笑场。

中国人的想象力一半在仙侠，一半在盗墓

问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

晚上宿舍里合起来逗一个老实人。 问：你还是不是处男？ 答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？ 反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？ 他惊答：当然在了！ 一阵爆笑。

我：还有好多活儿堆着 家属：堆着呗

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。 我问店员：「请问这是单卖的吗？」 店员：「不，这是日本的。」