老婆: 老公给我钱。 老公: 钱不是问题，问题是没钱! 老婆: 那你给我买颗钻戒呗！ 老公: 钻石恒久远，一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎，除非一公和一母。 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物。

问：“现在情人节和清明节的区别是？” 答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。

今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。 老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！” 老婆：“干嘛不让我碰呀？” 女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。 欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实受不了了，找老板要求换房间。 老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜。” 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”

刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时，师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊。”

儿子上幼儿园了，会做基本算术了。老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班……是穿什么衣服去的呢？” 我在旁边，当时都震惊了！

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了。宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。现在女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。和我一起的时候，什么都不敢，乖乖地看电视，不哭不闹。她爸爸一在家，简直就是大闹天宫。在老公搞不定的时候总会说：“再闹，你妈来了……”别说，还挺有效的。

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 “冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治说：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳问：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治回答：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕， 随时让你翻手机，把微信密码告诉你， 把银行卡和密码给你。 那你就取了他的钱，走吧。

阻止我成绩提高的因素有两个： 一、我吃饱了会困， 二、我睡醒了会饿。

1. 我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！ 2. 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？ 就是，老婆故作撒娇的依偎着老公，嗲嗲地说：“老公！” 老公想都没想就说：“不买。”

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

日本姑娘某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢。” 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去。”

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。 有一天，他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思地说：“I am sorry。” “I am sorry, too。”外国人回答。 “I am sorry three。”学生道。 “What are you sorry for?” 外国人问。 “I am sorry five。”学生说…

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 小明：“是鸡毛掸子！”

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默地看他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

今天和哥们去玩，刚下完雨，路面很滑。走着走着，突然滑倒在地上，摔了个狗吃屎，一脸泥。旁边的人都在笑，我那哥们就呆在那了，惊呆了。我就对他说：“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来。那货楞了一两秒，就狂笑起来了…

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！