快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后，作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛… 特么几个人拉都拉不住，这不，现在大家都得去医院看他！

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

电话亭前排起了长队。 一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我女友讲话呢!”

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上。妻子在阅读着随身携来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。 “亲爱的，”妻子递给他一本书建议道，“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

“既然有双重否定表肯定，那么肯定也有双重肯定表否定咯！” “啊对对对”

小李妈妈在厕所拉肚子，门铃忽然响了，她就叫小李去开门：“你去开下门，我现在见不了人。” 一开门，发现是爸爸，爸爸一进门就问小李：“你妈呢？没在家啊？” 小李：“妈妈在做见不得人的事。” 那天混合双打挺痛的。

恋爱纪念日的时候，小陈和女朋友出去吃饭。 小陈看着菜单问女朋友：“你吃不吃萝卜？” 女朋友：“不吃。” 小陈：“白菜呢？” 女朋友：“也不吃。” 小陈：“你什么都不吃，好挑食哦。” 女朋友：“啊？我不挑食呀，我什么肉都吃的！”

一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。” 汪先生：“每个人都在游泳池小便。” 救生员：“没错，先生，但只有你站在跳板上小便……”

单位伙食非常差。昨天刚打完饭，同事就对我说：“走，出去吃！” 我激动得把饭一倒就追了出去。只见同事坐在门口石凳上感慨：“屋里热，外面吃多凉快！”

下班玩着游戏，听着歌，也跟着唱。 当我开口唱：“我是一只小小鸟。” 二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实地认识自己了，很好，人贵有自知之明。”

和老爸在家里安逸地看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会儿有地震，快收拾东西逃走！” 听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西。十几秒后，我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...

也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物。 而往往正是那些被我们忽略的东西，才是人生中最宝贵的财富。有句话相信大家都听过：只有当你失去的时候，你才知道…… 算了，我简单点说吧。我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…… 英语阅读的感觉：我们知道贤鏛是在生活中很重要的。 比如，在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝。之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1. 鞷 在文中的意思？ 2. 给这篇文章起个标题？ 3. 作者想告诉我们什么？ 一天下课，我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？” 同桌想了半天，来了一句：“我爹你儿子。” 随后我说：“好孙子……”

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了… 尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准… 你能一次说完嘛？。。

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火。嗷，那个嗷，里面裹的翔！ 我也是醉了。

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？” 妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖。5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。 艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。” 电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。” 该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？” “七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。 “不行，还得少。”女士的老公说。 “五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。 “不行，还的少。”女士的丈夫说。 “那你说多少？”男同事不耐烦地说。 “十块钱，多一分都不行。” 该女士在一旁听后，顿时气晕。

今天坐公交，听到一货小正太问她妈妈自己哪来的。 我正在想她会怎样回复，只听旁边的神回复：“你是你爸上传你妈下载的。”

一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？” 男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。 女孩生气地问道：“你是在刷新吗？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”