老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？ 」 她回答：「五个。 」 老板问：「那他们叫甚么名字？ 」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？ 」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。 」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？ 」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。 」

一天课间我正在奋笔疾书，突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。 禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。 年轻人若有所悟，跪谢后走了。 两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。” 禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！” 没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？” 爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。” 小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”

“小利斯神，时光是否可以倒流？”一个小男孩问道。 “有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。 “那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊讶的表情。 “那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作难为地说道。 “那我给她发短信让她来找我吧。”小男孩若有所悟地说道。

上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊。” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？” 爸爸一脸愤怒地说，“都tm是因为你。”

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话，通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

今天喉咙痛，去校医室拿药。遇见一女生，膝盖受伤在搽药。然后，本着内涵的想法，想着想着我就笑了。这时又来了个男生，也是膝盖受伤。 然后，我的世界观发生了变化！

小陈家里条件不是很好，上大学的时候周围的同学基本都是条件好的，但是他并没有自卑心理。 当时有人嘲讽小陈，说小陈的一双鞋子就是自己一个月的生活费。 后来小陈想了想，觉得自己当时应该劝劝那个人，像二三十块的鞋子要少穿。