张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？” 谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！” 张无忌：“那什么时候能练成呢？” 谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了‘湿纸吼’！”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

门前大桥下，游过一群鸭。 鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！” 一人歪身入场。 江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！” 又一掌：“还疼吗？” 患者大喊：“不疼了！不疼了！” 果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？” 答：“再说疼，又一巴掌，谁受得了！”

我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。 开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”； 这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”； 原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。 最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大拇指夸奖道：“嗯！”

昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

一天，妈妈对着镜子一直照啊照的，然后若有心思地对爸爸说：“哎，你看我脖子上缺条项链？” 爸爸嗯了一声，道：“来，我给你掐一个！”

一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

宝宝委屈，但宝宝不说。

僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。 因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。

老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我…

女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是些小孩子的破事，就没往心里去。看我没什么反应，她就突然大吼一声：“我明天就去把他办了！” 我有点懵，问她办谁呀？她说：“自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。” “妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了。”

小强的女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友：“女朋友过生日送什么礼物好？” 生日当天，女朋友看到生日蛋糕的样式很喜欢，上面有她喜欢的红玫瑰。 女朋友问小强：“除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？” 小强说：“没有了。” 女朋友说：“我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？” 小强指了指蛋糕：“在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。”

一个小时前我想吃玉米，因为天热不想出去，就吃了包薯片。 半个小时前我又想吃玉米，因为懒得动弹，我吃了一个橙子。 我到现在还想吃玉米，所以我又吃了饼干和酸奶。 但是我还想吃玉米，这就像我真的喜欢你，半路喜欢别人也没有用，最后还是会喜欢你。

我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！

1. 上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。 2. 一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。” 3. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻声在他耳边说：“我心跳得很厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我给你搭个脉！”

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

想学越南文很简单，只要几天不洗澡不洗头就可以了，你就会越难闻。

一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。 有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

有意思吗？在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX吗？” “是我，您是？” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了……” “你是不是XX年X月X日生的？” “是！” “不记得我了？” “真不记得了，你让我好好想想……” “别想了，你身份证掉了，还给你……”