发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
你算哪块小饼干yyyy380
1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。
丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。”
司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！”
2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”
老师：“你怎么知道？”
小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”
老师：“你怎么发现的？”
小朋友：“我一直看着他。”
Schweinezzz196
建议大家不要猫塑自己，而是鱼塑自己。因为如果有人骂你，然后你说我也不懂喵，对方很有可能会觉得你是神经病 。但如果对方骂你的你两个眼睛往外张开然后嘟起嘴巴让嘴时候，唇接触放在一起不断的啵啵，对方很快就跑走了。
神shi扯淡的世界374
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
今年钱多多156
我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。”
朋友：“所以呢？什么意思？”
我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”
是一只瓶子啊242
有一天用手机导航，才刚开始走，它就说“走倒了”。
我以为这么快就到了，后来才知道是走反了。
导航，你要不要这么逗。
无我_kQsO140
警察局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小磊看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看到他脸色不对，便问他怎么回事，小磊垂头丧气地说：“唉。。。局花被别人抱了。”
同事：“啊？哦……呵呵……”
留在河边372
【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。
我：老婆，你能不能不要太浪费？
多少富翁都是省着省着才能白手起家！
老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？
老公，我花钱是为了你好。
阿远Sylvan277
我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下，我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了，嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
（小逗弱弱的问一句，你擦屁屁了没？嘎嘎！）
Not_Much365
因为胆子小，所以从小到大一直跟姐姐一起睡。今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了。姐姐看我哭，她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿地照顾你。”
系柚子不是幼稚啦250
公交车上，困了想睡觉。
后面的老头老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。
三次，四次，我实在受不了了，转过头破口大骂：“你有病啊，我睡个觉容易吗！”
那破老头到急眼了：“你特么能专心开车吗！”
feeloop232
开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。
经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！
suzakuink337
语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师，我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”
我还是叫岛主同学吧345
世界上只有一种英雄主义，就是看清结婚的真相之后依然结婚生活～
我要重生当国宝155
记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座，艾玛，一声不吭坐下还踩我一脚。当时就想爆粗口：你丫的给老子让开！
搭了新窝的MrSloth242
小明数学考了0分，发考卷的时候，小明没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打碎了！
全班学生都笑趴了！
两箱梨子390
考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室。一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：“欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。”
老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！
接着一个小妹妹问：“请问您工作几年啦？在职研究生很容易考的哦，不要紧张~”
Freda只是英文名163
天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”
汪汪碎碎冰丶300
今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？”
结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。”
啊啊，医生，医生在哪里啊？
大婶干什么的你241
暑假带读幼稚园的儿子跟团到澳洲旅游。
有天在车上，他问我：「妈咪，那是什么花？」
看着不认识的花，我只能回答：「那是野花。」
接着，母子俩开始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路况报道。
突然，有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声地说：「妈咪，是个野女人耶！」
热心市民fi347
一个女人怀了娃，向村里长辈请教是男是女。
老人：“你喜欢吃什么啊，酸儿辣女。”
女人：“酸辣粉。”
老人：“......”
没有一辈子单纯的小白兔351
搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
她是一只可爱的杰瑞355
这是一个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢?”
继续讲故事：“下面? 没了啊……”
大豆公主198
22岁时帮侄子打架，结果被5-6个十二三岁的初中生打趴下了。现在33岁了，一点也不敢告诉别人……
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