今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。

晚上躺在床上玩手机，一边看段子一边笑。 半天，老公突然转过头对我说：“媳妇，一边玩手机一边充电辐射大，别充了。” 见他这么关心，我果然拔掉充电器。 然后他拿起充电器插到了他手机上。

三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。我是绝对不会碰这种数学这么差的蠢女人的！

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。” 结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。 这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了两万六！

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

爸爸和孩子们一起在海滩上。四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。 那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了。” 儿子想了想说：“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”

一个小时前我想吃玉米，因为天热不想出去，就吃了包薯片。 半个小时前我又想吃玉米，因为懒得动弹，我吃了一个橙子。 我到现在还想吃玉米，所以我又吃了饼干和酸奶。 但是我还想吃玉米，这就像我真的喜欢你，半路喜欢别人也没有用，最后还是会喜欢你。

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎” ，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

一天去KFC，要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢，给我了七八袋ketchup。 提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而ketchup是番茄酱等的意思，这个词还有其他拼法：catsup、catchup、ketsup。

老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。 媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲？ 侄女：我当然给我叔亲。 媳妇：为什么？ 侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。 全桌子人瞬间！

一商场电梯里有很多人乘坐，里面有个人因为多吃榴莲放了个榴莲屁。大家心照不宣地捂上鼻子，这时一小孩突然说了一句：“妈妈，电梯漏煤气。”

下晚自习的路上，大家在讨论去哪儿玩。一同学说：“不如去爬山吧。” 我说：“我不喜欢爬山，我喜欢去有水的地方玩，意思是想去海边或者河边也行。” 结果一男同学说：“我带你去澡堂玩吧，那里水多……” 留下我一脸黑线，哑口无言。

妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。 我偌大的衣橱里，连一件黑衣服也没有。 夫（对游泳教练）：你可以教我太太游泳吗？

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？ 医生：只要问他1+1=？ 记者：哦，正常人一定会说2！ 医生：不，他们会骂我把他当白痴。