妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
以前的ID太恶毒387
阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”
。
小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”
阿呆：“他还得大奖，出名了。”
笑话：“怎么会呢？”
阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”
CKverymuch156
周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。
大迷太阳295
当你看下面内容时一定会跟着唱：
今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：
别等到一千年以后，
曹操对我说，
童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥，
猴哥，你真了不得，
五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，
葫芦娃，一棵藤上七个瓜，
风吹雨打都不怕。
啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长，
登登登，登登登登登登登！
逸清_Meogic348
说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。
也许是工作的关系，监考时，第一句话就暴露了职业病。
“同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。”
学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考证还不行吗？”
这老师立刻醒悟道：“有证就行。”
yoyoyaya酱331
本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。
有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。
到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！
后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！
AFurryBear316
经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。”
我#@$%@$%^
如是我闻_一时291
歌曲：欠钱的你
明天你是否会想起
去年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急
啦啦啦～啦～
你记得也好最好你忘掉397
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。
女：你爱我不？
男的没反应。
女又问：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对你，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！
结果他们分手了。
行走时光337
关于自愿赠与。
博主：“我男朋友520转了5.2，备注自愿赠与。”
网友：“我给你转52，你过来跟我谈！”
yw16304
某天，老王和同寝室的小王无聊，在校园里闲逛。
突然遇到一位长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输的人上前去与美眉说话。
老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”
美眉扫了老王一眼，冷冷地说：“对不起，我没带表。”
老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜了一次，结果还是输了。
无奈，老王再次上前，这次却很柔声地对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”
说罢，他高抬手腕上的手表，“现在是十二点二十分。”
结果那美眉惊恐地跑开，老王无奈地看着美眉长发飘啊飘。
甜辣酱MMMeng146
从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给了一个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。
国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好！”
牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊。”
国王怒了：“你SB吧，你TM不会感动她啊，放羊的真的没出路。”
[呲牙][呲牙]
长顾zz384
1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。
4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。
5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。
6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。
7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。
8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。
9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。
10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。
mamamiya10276
对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的，直接花你的。
FridaS219
放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。
一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋地叫喊着要去。
旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？
不要苦瓜279
一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！”
有个人幽幽地道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈221
国产剧里老套狗血剧情合集3:
13、被车撞飞的时候唯美慢放酷炫到没朋友，难道不是应该飘着头发翻白眼吗？
14、植物人躺在床上要醒的时候永远先动动手指。
15、中毒了，拿出一颗麦丽素…
16、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在Ta旁边说：“不！你不会死的！”却又不把Ta送进医院。
17、你快走，他们马上就要追上来了。
不行，我不能丢下你一个人！
18、洞房亲一下渐渐躺下去就没了…
19、每一对相爱的情侣后面都有一个狠心拆散的妈！
20、“有句话不知道该不该说。”最后都说了。（干嘛不闭嘴！）
我不是一朵花316
有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面。她突然一个转身，稀饭华丽丽地倒了我满身都是。看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时美女说了句让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”
2ric314
学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。
比赛前，校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”
紧接着，有个声音弱弱地说：“晒出人命。”
polotan271
大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。
日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”
大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”
“为什么？”
“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”
小黛小黛394
一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。
每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问这是哪一个站。
过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
司机生气地答道：“这是屁股！”
岳隐不叫隐141
“里面的能快点吗？我快忍不了了。”
“你能把纸给我吗？我也想出去！”
“都给你，赶紧出来。”
半小时后……
“里面的能快点嘛？”
西皮藏马170
某一天大课间，小明发现铅笔盒里的铅笔不见了。
小明心里有点慌：铅笔丢了怎么办？
他问了班级一大半的人，最后问到自己同桌小红。
小明：小红，你用我的铅笔了吗？
小红：没用啊。
小明：真没用吗？
小红：我真没用！
小明：唉，你是第十八个承认自己没用的人了。
小红：我感觉你在骂人……
黑色捣蛋鬼383
女友脸有点大。
今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了…
还没成精215
粤ICP备2023068874号
