今天在小区电梯里，碰到一对父子。熊孩子貌似初一初二的样子。熊孩子问他爹：“是先给换个苹果手机呢，还是换个苹果电脑呢？”熊孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：“先把你妈换了吧！” 熊孩子问：“为啥呀？”“因为你换哪个你妈都不会同意！”
上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ “我在找东西。” “找什么？” “找，找……” 邻座的同学回答说：“找借口。”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”
男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”
我四岁的儿子拿着一块抹布，和我说他学会擦东西了。 我又惊奇又高兴：“儿子，你都擦了啥呀？” 我儿子：“桌子、马桶、碗……” 我哭了。
我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...” 结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里”..... 大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
花儿的愤怒
朋友见我在喝可乐便说： “你怎么喝可乐？杀精的！” 我回答： “死在里面总比抛尸荒野强。”
昨天吃麻辣烫，坐我边上的一小菇凉（看上去就15、16岁的样子）吃着鱿鱼问她嫂子：“鱿鱼是什么鱼？” 她嫂子想了想，说是：“会游的鱼，所以叫鱿鱼……” 当时我刚好吃着粉丝，硬是喷了出来，还呛到了，唉…… 这智商…… 不说了，让我先笑笑。
一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？ 我脱口而出：你出六千我给你干！ 客户：可以，什么时候？ 怎么感觉哪里不对？
表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。” 表弟说：“这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？” 他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！
一对小情侣吵架。 男生崩溃大哭：“你根本不爱我！” “你和我在一起，就只是为了撸我的猫！！！”
刚结婚时，我老婆负责煮饭，但是她煮的饭都特别咸，甚至无法下咽。 但是我不敢多说，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。 直到我有天下班回家，无意中发现老婆煮好饭后，特意在我的碗里加了一勺盐……
一天回家，推门而入，看到客厅里老婆穿了一身孕妇装，一手抚着肚子，一手搭在腰间，踱着碎步。我心头一颤，话都不利索了：“不会吧！我们已经饱尝了孩奴之苦，千万不要又来个奴隶主呀！” 看着惊魂未定的我，这二货悠悠地说了一句：“想多了，我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有。忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你却躺在这里睡懒觉！”
两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”
前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑。我故意气她说：“你都那么黑了还打什么伞！” 结果她看都不看我一眼就说：“你这么丑不也还活着！” …… 卧槽，我的自尊心……
云儿：你男友送什么礼物给你了？ 芊芊：一盒粉笔！ 云儿：你男友是你的初恋吧！ 芊芊：你怎么知道的？
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