一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…
毕业典礼后，一个清华学生上了出租车，激动地说：“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说：“真巧，我是66届的。” 遂一指道边卖红薯的老头儿说：“他毕业的时候还没解放呢～”
到了一家面馆，随便点了碗红油抄手，结果端上来是红油馄饨。我还说这不是我要的，然后小妹端下去了。一会儿又端上来，小妹又被我说了，端下去了。到后面老板说，抄手就是馄饨。好吧，我以为抄手是拌面类的抄抄。乖我才疏学浅还不要脸。
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。 特工在酒馆请人喝酒，别人问：“你们美国人也喝伏特加？” 特工大惊，不知道破绽在哪里。 此人说：“我们俄罗斯没有黑人。”
晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：“哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！” 一会儿熄灯，大家都上床了。这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句：“卧槽，特么好像是我的被子！！！”
小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”
感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。他是爱他老爸的，果断马上去了… 心想这儿子长大了，懂事了啊！ 半小时后，儿子回来了。看到儿子我非常欣慰，立马从床上坐起来。 儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊！”
今天下饭店，桌子旁也是一对情侣。 女说：服务员，来点木耳，老公，你老是吸烟，多吃点木耳清肺。 老公：你看人家老婆对人家多好啊！ 我：拍案大叫，服务员，来两盘猪腰子。
有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”
老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”
一次和老婆、小姨子几人开车出去办事，半路尿急，说得快开找个WC。小姨子从后边幽幽地递来一个黑色塑料袋说：“给你用这个吧。” “不好吧，你们还得下车。” 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的。” 我：…… 好吧，小姨子你赢了。
早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。
一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：“元芳，此地你怎么看？” 元芳想了想说道：“大人，此地必有雪豹。” 大人心想：元芳虽是神人，但也只会看天，不会看动物的。 便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。 大人哭道：“元芳的确乃神人啊！”
有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。 旁观者出去小便，回来后发现那两个下棋者不见了。遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”
儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
阿呆早上起床，去吃早点。来到一小摊前，说道：“老板，买两根麻花。” 老板说：“只剩两根油条了，没有麻花。” 阿呆说：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队，上前问到：“先生要办什么业务。” 哥们说：“取钱。” 大堂经理说：“你可以去取款机上取，这里排队人多。” 哥们说：“取款机取不了。” 大堂经理问：“你要取多少呀，大额取款要报计划的。” 哥们弱弱的说了句：“5……50块。”
正上着课，突然闻到一股臭味… 新手乱割… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！” 老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！” 然后就拉着我手就跑了。
坐火车回家，期间偶遇一美女老乡，挺聊得来。 这时，火车喇叭吆喝：13车厢有一中年男子突然晕倒，有做医生的请速来13车，谢谢。 美女老乡飞奔过去了…… 没多久回来了，我问：你是医生还是护士？ 她答：都不是啦，我就是去看一下热闹！
公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…
头就是头，就是有经验。 军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！ 士兵：为什么啊，头儿？ 军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！ 士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！
花木兰是替父从军，所以花木兰不能由黑人扮演
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