1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为北方少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

这次糗大了，很糗的事。 本人近视，但是不想戴眼镜。刚到一个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事。目测她胸很大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面。我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇。我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在。这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢？本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇。好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动。我凑近一看，我去，是个大黑痣。当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。

什么叫七嘴八舌？ 小朋友a：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。 （有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。 （还是有自知之明的） 小朋友b：变出很多个舌头。 （好可怕… ）

今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

听外婆讲的… 那年外婆还小，还没有打火机，连火柴都是奢侈品，打火就靠火镰。 外婆的爸爸晚上抽烟，装了一烟袋锅烟丝，火镰怎么也打不着。气得他把火镰和烟袋锅子都甩到窗外，然后抬起油灯罩，一口吹灭，怒喊道：“都看什么看，睡觉去……” 过了好半天，大家都睡熟了。突然听见一声咆哮：“我他妈脑袋让驴踢了啊……”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：“你爸他打了一个下午的电话了……” 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。 我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！

张姐跟她老公一直是单位模范夫妻。今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？” 张姐：“不举。” 我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！” 张姐愤怒地瞪着我：“不举！！” 唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了…

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。 十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…

我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀…

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

While taking photos of a bear eating fish in the forest, two journalists found the annoyed beast turned around to chase them. 两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头，忽然熊发现了他们并向他们冲过来。两个记者拼命地跑，最后都要跑不动了。 在逃跑过程中，一个记者说：“我们怎么办？” 这时另一个记者对他的同伴说：“我也不知道，不过我们中的一个要上头条了……”

屌丝注定孤独 楼主昨天跟朋友出来玩，住的旅店隔音效果不好，半夜隔壁来了一男一女，说话听得清清楚楚。女的说：“你搂着我睡觉。”男的说：“擦，那一晚上胳膊都特么麻了！” 我不！ 接下来的一晚上就听见这男的提出的各种要求都被拒绝了，感觉真是屌丝注定孤独一生。

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

绝对环保的卫生纸

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

有个算命先生，自称“赛半仙”。 据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。 “赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。 “赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

感觉自己的社交平台真热闹。 微信全是新闻。 QQ全是推送……

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

他对我说，以后我就叫你妞了。 我很开心地说，好啊！为什么呢？ 他又说，妞就是女+丑啊！ 我......