一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐。 当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面露疑惑： 侍者：真的吗？ 于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门口，同样地蹲下来。 然后回头对侍者说：结账。

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。 舞动的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长开始发表讲话：“这贪吃蛇节目很不错！” 全校沸腾了…

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。 乡长老婆问：“你怎么来了？” 小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？” “串门去了。” “这就好。” 小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。 乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！” “别嚷，我给你钱。” “给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。 小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

服装店生意不好做，我让店长搞下促销。还真管用，这两天的营业额直线上升。我准备去店里再给伙计们加加油，到店里一看标语：“可怜！老板跳楼！甩卖！”

我今天算是明白为什么我一直单身，我表姐一直有很多人追了。 —————— 元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。 我大吼一句，你麻痹聋啊。 同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋，大坏蛋，大坏蛋…

爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友说：『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他：『她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

宿舍里卧谈会，我问：“高考700分和700万选择哪一个。” 室友A说：“知识改变命运，我选700万。” 室友B说：“知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。” 室友C说：“没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。” 室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”

一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。 和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。 只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。 唉，职业病啊！

1. 碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。 2. 筷子说：我什么都想要，可我什么也得不到。 3. 叉子说：凡是我看准了的东西，绝不轻易放过。 4. 盘子说：这么漂亮的我，天天都是满身油污。 5. 杯子说：要么空的心慌，要么热的发烫，要么冷的刺骨，怀具啊。 6. 勺子说：能捞就捞，滴水不漏！ 7. 菜盆说：有人说我是厨房的心脏，有人说我使用率最高，可多从来就没有感觉到有人在乎我。 8. 炒菜铲说：饱受烟熏火燎，还得下油锅，过的这是什么日子啊。 9. 锅说：人们吃饱喝足了，留下我背黑锅。

尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么。经理走过去问老汉：“在做什么？” 老汉说：“在找蜜。” 经理一听新鲜，老汉还挺时髦，这么大岁数也在寻“秘”。经理又故意问老汉：“找‘秘’干什么？” 老汉看了一眼经理和女孩，心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’。” 经理和秘书听了红着脸走开了。 做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁炫耀过吗？ 今晚加个班吧，再不卖出一辆车，尼码这月奖金又泡汤了。 一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金。

早晨六点半给老师发短信： 温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！ 请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！ 请快速批准，不然我睡不着觉。 （两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事

给跪了

1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。 导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。   2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。” 演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？” 导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。” 3、新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说： “大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”