某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

小明：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」 有一次在去讲课的途中。 司机对他说：「教授。 我听你的课己不下五十次了。 我己记 得滚瓜烂熟。 我敢说。 这堂课我也能教」 「哦！ 是吗。 好啊！ 那等一下我们互换角色。 到了学校。 司机果去讲课。 且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时。 忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出… 但还是很镇定地说。 「这位同学。 你问的问题太简单了… 为了让你 明白。 到底有多简单。 我决定要叫我的司机来回答你！ ~」

LZ有弟弟一枚，刚拿驾照不久。一日送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家。等看女神上楼后，窗户也亮了，心想好了，可以回家了，却发现车出不去了，那个急啊。后来打电话叫哥哥来把车倒出去才算完事。事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？” 准女友道：“这是草啊！” 我：“你喜欢草吗？” 准女友：“我最喜欢草了！” 然后……我们就确定了关系！

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她就会打我。”

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：“还不错？” “我们这是加班的啊！”

有一天，小鱼问大鱼：“大鱼大鱼，你喜欢吃什么呀？” 大鱼说：“我喜欢吃说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫造了！”

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。 一日，县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。 县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

博主：他不是出轨，只是他对我的爱溢出来，刚好有人接住了。

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷款。 记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还…”

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

朋友当上公务员，我:这么厉害?! 朋友入职外企，我:这么厉害?! 朋友去摆摊，我:这么厉害?! 朋友去做美甲师傅，我:这么厉害?! 朋友去摇奶茶，我:这么厉害?!

刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边男的恁地一声惨叫：“我次凹！” “我上个月的工资！” 这不是gc。gc是那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们，然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！” “我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

我出生难道就是为了上几年学之后上一辈子班吗？