一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。 别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。 老师想难为他，突然喊他起来回答问题。 老师问：“亚马逊河在哪儿？” 那个学生低着头，不作声。 老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”

听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉； 心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉； 独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉； 在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉； 吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉； 伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽收到汇款，不亦快哉。

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

晚上，儿子在做美术作业：《我的妈妈》。我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？” 儿子说：“这是卸了妆的妈妈！” 我……竟无言以对……

老公脸伤了，陪我去单位。 同事问：“脸怎么伤的？” “车钥匙打的。” “嗯？啥车钥匙能打成这样？” “拖拉机嘛～” 苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……” 今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？ 可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

题目: 一边...一边... 小朋友写: 他一边脱衣服, 一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人。一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……

我和一个农村学生住同寝室，他说为了上学卖了5只羊交学费。 我听了很心痛。 以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。 他很感动，放假邀请我到他家玩。去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

我有个朋友玩微信玩傻了， 刚给我打电话，说一句挂一回…

这衣服卖得火吧…

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书。他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！ 没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 这次的回信是：等下期开学再说！

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

记得有一次，小美和她的闺蜜去KFC。排队的时候，小美听闺蜜口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……” 好不容易轮到小美和闺蜜，她一开口就笑翻了所有人。她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。” 可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

护士正给病人换瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？” 病人痛苦得说不出话来，于是护士给了他一支笔，示意他写出来。病人写完后就断气了。 护士拿过纸，上面写着：“你踩住我的输氧管了！”

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人… 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友… 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。 卷子收上来后，学生们答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！