我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！ 天道好轮回！

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

妹妹：姐姐，现在电视上经常报道小孩子阻止父母生二胎的事情，我得感谢姐姐当年不杀之恩。 姐姐：我靠，你的认识仅仅这样吗？ 为了你的出生，我天天扮成脑残，去医院开痴呆儿证明，还去父母单位表演疯癫的样子给他们领导看，我容易吗？

经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

刚刚我公司女同事到我办公室找东西，发现我藏的白酒，就说：哇！好酒啊！ 我说要不今中午喝点？ 她说：“把我闺女灌醉了咋办！” 我纳闷：“你喝酒关你闺女啥事？” 她说：“我闺女要吃奶！” 晕！原来是这样！……

老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你…马上滚蛋…

今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！” 这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？” 老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”

今天逛超市，收银台结账的人很多，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人。 快到他们的时候，有个老大娘插队到他们前面，小萝莉问：老爸，那个奶奶怎么不排队啊？ 只听见那男的说：宝贝儿，奶奶岁数大了，赶时间，咱还年轻，不急啊！ 仔细想想，这话说得真漂亮！

绝对要火 一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

今天去充公交卡，一20多岁的女的办卡，交了照片。办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：“不小啊，我这也是一寸的。”我一看，卧槽，还带着红领巾那……

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！ 结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 老公：等会，等我玩完这局游戏。 老婆：不行，一会水不热了，乖宝贝听话！ 老公极不情愿地退出游戏，然后…… 洗碗去了。

1. 我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的… 2. 一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了… 3. “江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀。” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？ 张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我以前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 张智勇：什么？你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗？ 蒋仕敏：不是啦！都是我以前过家家时，小男朋友吻的。 张智勇：这就好，不是大朋友就好。我还是爱着你的。

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“你觉得在公共场所玩手机，对老婆合适吗？” 我：......

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。