昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。

老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？ 小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。” ———老师您的容貌真是难描画得很哪。

带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。

教老外同事写“屁”字：先写一个大写 P，然后下面加上小写 tt，读作 P，t 不发音。

某些垄断单位，有个明显的特点：宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。 这钱花得不是地方，群众心疼，但他们不心疼。 他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

人如果一直正常，那跟死人有什么区别。

有个人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做贝子，贝勒啥的，结果他成了贝多芬。 他二次转世，说：“我是想当太子啦。” 结果成了汰渍洗衣粉。 三次转世，他想了个办法，说：“我要转世当阿哥。” 他唯恐又起误会，又补充说：“是八阿哥。” 结果被 bug 了……

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。 他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……

如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。 回到家，我问老婆医生怎么说。 老婆满脸不悦地说道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”

昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

楼主苦逼高三学生一枚，即将面临高考。 上个星期天被妈妈拖去算命，算算我的高考。到了以后，那个神婆轻蔑地看了我一眼，然后对着我妈说：本来能考挺好。我妈就急了，问怎么回事… 老太太幽幽地甩下了两个字：禁欲…

上班没事做，就在那抠鼻屎。抠出来好大一坨，那感觉真爽。手指一弹飞出去好远。不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了…

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

前段时间，一个闺蜜失恋了，喊我出去诉苦，声泪俱下地把她前男友一顿骂。骂完后说：“走！陪老娘看恐怖片去！” 我比较胆小，本能地想拒绝，但看她那么伤心，只能舍命陪君子了。 进了影院，电影开播，诡异的画面配上一惊一乍的配乐，整个播放厅充斥着我的尖叫…… 突然，坐在我前排的一个哥们站起来转向我说：“来来来大姐，我给你鞠个躬吧，我没被电影吓着，我被你吓着了！” 周围人爆笑…… 丢的我……

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！” 2、铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！” 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤”，广告宣传附语是：“倘若以后别人问起，打死也要说‘梅卤’！” 4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

男人也用卫生巾！ 不信，看图！