女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！

你：我们俩谁更会做梦？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我的梦里全是你！

那天晚上和你聊到很晚，心脏一直在怦怦跳，闷闷的，胀胀的。我以为我心动了，结果是他妈的熬夜快猝死了 。

有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了，说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白Tee，结果得了第一！

今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里。我心想这女人一定是疯了。 更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。每天傍晚都和妻子一起出去散步。大夏天的，身边的美女一个比一个穿得少，一个比一个穿得透。这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

每次考完试，老师都会在我试卷上画一个龙珠。集齐7个龙珠的时候，我就能召唤老爸来学校一次！

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

高中一室友在我们宿舍群里问：“我这身高182，长得也不丑，咋就没个女朋友啊？” 另一室友回了他一个字：倷！ 秒懂的举手！

坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。 我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。 约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒。快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…… 看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。 后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！”

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面。突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？” 丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。 MM：你是不是有了啊？ 我：................... MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？ 我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚啊。 倒是你，小心别搞到奉子成婚了！ MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。 我：狂汗......没见过这样的女人！