彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ ＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．

一天，自习课，有老师看堂。 突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。 一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。” 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。 又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后，一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？

小明不明白自己的父母非得要二胎，这样就会把父母的宠爱夺走。 小明去问爸爸原因，说道：“你们为什么非要二胎呀？那样是不是就不会爱我了？” 小明爸爸：“你想知道原因？” 小明点点头。 小明爸爸：“就像你们玩游戏一样，大号练废了，开个小号重新开始。” 小明更不开心了。

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，问：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。” 老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他跟我道歉说‘送错了’。”

马里什同爸爸去看田径赛。 “爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。” “可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

高三，感冒了，零模考试没去。 回学校后，一妹子来提问。我告诉她，我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵地说：“那我把下面都露给你呗。” 全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩地低下了头。

今天喝多了回到家里，老婆又给我冲茶水，又帮我挂衣服。 一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？” “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！” “呵呵，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”

楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了... 走了，还得意。

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子 他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？ 我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

两个稚童在一起嬉耍。 男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不。” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

1、空口无凭，吃饭为据。 2、感化不了，只能火化了。 3、人生这款游戏，没有真心话，只有大冒险。 4、青春实短暂，表白宜趁早。 我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。 5、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。 6、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。 7、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。 8、其实动物园里最多的动物是人。 9、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”。 一身正气！ 风油精。

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！” 于是他又喝了白酒。 第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！” 于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！” 大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

军训晒黑啦，跟老妈抱怨。 老妈：“黑不黑都一样丑。” 我：“我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？” 老妈：“别把自己整得那么高端，还和充话费挂上钩，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”

心理课老师讲了两性问题，说道：“女人很不容易。” 一哥们不服：“男人更累！” 老师问他：“男人那么累，那你下辈子想当男的还是女的？” 哥们坦然说：“下辈子还当男人。” 老师又问：“为什么？” 哥们无奈道：“当男人这辈子有经验啊…”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈！

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。 William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。 由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。” William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。 狗儿很乖，没有叫也没有凶他。 鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。 刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！ ” 鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。 接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！ ” 然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。

逛超市一路走过去，东西多了想找个推车，可是推车在入口，懒得过去推。 这时，一小朋友推着一个空车迎面过来。 只见老婆抓起货架上的一包奥利奥冲上去：“小朋友，姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴地说：“好！” 然后一蹦一跳地抱着奥利奥就跑了。

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。