小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。” 小美问：“怎么了？” 好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”

“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？” 他说：“狗狗死了，埋了。” 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去啊。

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他。” MAMA漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

太太笑话。 太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了一条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖…

小时候家里很穷。 有一天我生日，妈妈带我下馆子。 菜上来了，妈妈把鱼头夹走了。 我：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈和蔼道：“傻孩子，妈妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧。” 我哭了：“所以剁椒全留给我了吗？”

【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我：老婆，你能不能不要太浪费？ 多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？ 老公，我花钱是为了你好。

一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱。一天下来，我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我好奇地问她：“如果叔叔死了，你会伤心吗？”她一把抱住我说：“你死了，我也跟你一起死！”我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她：“那爸爸死了，你咋办？”她悠悠地回答：“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的。”她爸爸当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

英语课，小白坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 小白于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

我有病，很严重：间歇性踌躇满志， 持续性混吃等死。

我去朋友公司。 在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：“这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。” 我看提示语，一共十个字：“向前一小步，文明一大步。” 我说：“汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。” 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：“尿到外边，说明你短。”

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！ 我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。 慢点！ 卧槽慢点！ 卧槽踩刹车！ 别他妈捂眼睛！ 手握住方向盘。 卧槽！ ……享年24岁

“日本人的鸡蛋，从来不按盒卖 因为日本人不喜欢盒蛋”

暑假发了工资，想孝顺一下老爹，转了520元。结果没两天自己手头实在太紧，又厚着脸皮问他要了2000元。于是第二天看到我爸深夜发的朋友圈：切记！别花穷人的钱，血淋淋的教训。

上英语课，小明在下面偷偷玩手机游戏《王者荣耀》。 老师突然提问：“小明，你来翻译一下‘I am a king’这句话。” 小明一愣，脱口而出：“我是王者！” 老师一愣，然后笑着说：“看来你已经沉浸在游戏的世界里了。”

跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。