最悲伤的故事莫过于此：4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。 他们决定讲故事上楼。走到48层楼的时候，大家要求讲故事的人讲一个又悲哀又简短的故事。 讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了。”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西，背景超像我一男同学。我跑过去，一大脚踢屁股，他回头，一看，陌生人，赶忙道歉。 十几分钟后，走到另一条街，看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过。我拉着他叭啦叭啦说刚才认错了人，一回头，还是刚才那个人。

1. 老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” 老婆：“真的吗？” 老公：“真的。” 2. 一哥们相亲第一次去女孩家，跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？” 岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的，花钱买的！” 3. 有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?” 老板答道：“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

人为什么只有两条腿？ 小朋友a：因为我们不是动物。 （鸭子难道是四条腿？） 小朋友b：人长不出四条腿。 （这是上天的安排，最大的。） 小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友c：（发呆）… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……

徒儿，为师教你这套拳法，一定要后发制人，出招比对手越晚越好。 “师父，难道您要教我太极拳？” “不，我是要教你猜拳！”

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？” “我为什么要怕你？” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！” 结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！ 香你妹啊！ 别逗了，经典段子

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回答：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？” 我说：“不记得。” 老婆：“哟呵，看来跪得还不够？” 我：“不不不，是因为跪久了忘事。”

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

夫：老婆，咱俩的工作总算是稳定了。 妻：是啊，就是休息日太少了。 夫：可不是么，我一个礼拜才休息一天。 妻：我就更惨了，一个月才休息一天。 夫：咱俩这回可真是两口子了。 妻：怎么说？ 夫：我是一休哥，你是月嫂。

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”

有个漂亮的女朋友是种什么体验？ “不凡而立！”

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战。最后大家投票，选大葱出战。大葱不开心地说：“为什么要选我！” “因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。 有一天，一位年轻的助教问这位教授：“您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物，您将如何解答？” 教授笑了，说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下，就不会有人再问了。”

男票心情不好，冲我发牢骚，我没理他，他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了，冲他吼道：“叽叽歪歪说个没完！睡觉了！” 男票愣了一下，回道：“我有，然而你没有。” 我莞尔一笑，道：“但是我有装的，然而你没有！” 男票脱口而出：“我也有，我也有，我比你的还能装！！” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了！

中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

不是每支球队都叫特能输！ 中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越!!! 我们不进球，我们只是足球的搬运工～

“亲爱的，问你个问题。” “问呗。” “你知道草为什么会飞？” “因为它比较轻？” “No，因为它是神草。你知道兔子为什么会飞吗？” “因为它是神兔？” “No，no，因为它吃了神草。你知道鹰为什么会飞？” “因为它吃了吃神草的兔子？” “No，no，no，事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”