最悲伤的故事莫过于此:4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去。 他们决定讲故事上楼。走到48层楼的时候,大家要求讲故事的人讲一个又悲哀又简短的故事。 讲故事的人说:“我们的钥匙落在1楼了。”
小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?” 一个聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。” 言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多? 这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?” “当然,随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?” 女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西,背景超像我一男同学。我跑过去,一大脚踢屁股,他回头,一看,陌生人,赶忙道歉。 十几分钟后,走到另一条街,看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过。我拉着他叭啦叭啦说刚才认错了人,一回头,还是刚才那个人。
1. 老公:“亲爱的你别生气,我学傻逼说话给你听。” 老婆:“真的吗?” 老公:“真的。” 2. 一哥们相亲第一次去女孩家,跟岳父搭讪:“您的发型挺漂亮嘛,哪里剪的?” 岳父脱下假发怒道:“你才是捡的呢,我这是买的,花钱买的!” 3. 有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得扔。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话:“家里还有剩下两包感冒药,再不吃就过期了!”
老板把小王叫进办公室,说:“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑:“哦……您觉得怎么样?” 老板答道:“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜,连忙谦虚道:“老板您过奖了,我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句:“不,满纸荒唐言!”
人为什么只有两条腿? 小朋友a:因为我们不是动物。 (鸭子难道是四条腿?) 小朋友b:人长不出四条腿。 (这是上天的安排,最大的。) 小朋友c:(自己大笑)长四条腿就要打架了。 追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊? 小朋友c:(发呆)… (众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)
记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……
徒儿,为师教你这套拳法,一定要后发制人,出招比对手越晚越好。 “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!”
学校食堂向来油少肉少,久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日,他排队打菜。轮到他了,他看着那位师傅说道:“你是不是怕我啊?” “我为什么要怕你?” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的,勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点,一勺挖下去,不要怕嘛!” 结果,那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我,真变态!
同事要结婚了,说请客吃饭。 我就问他去哪吃,他说了一个很高大上的名字。 我就问他:“是湘菜馆么?” 他说:“是啊。” 我心里暗自高兴,最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句:“想吃几把香菜?随便吃。” 香菜! 香你妹啊! 别逗了,经典段子
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说:“虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!” 熟鸡蛋回答:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”
蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战。最后大家投票,选大葱出战。大葱不开心地说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”
有位教授据说才华横溢,从教29年从没被学生问倒过。 有一天,一位年轻的助教问这位教授:“您是如何做到这样的?假如在野外实习,你遇到没见过的植物,您将如何解答?” 教授笑了,说:“这很好办,我在实习时总是走在前面,见到不认识的植物就踩在脚下,就不会有人再问了。”
男票心情不好,冲我发牢骚,我没理他,他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了,冲他吼道:“叽叽歪歪说个没完!睡觉了!” 男票愣了一下,回道:“我有,然而你没有。” 我莞尔一笑,道:“但是我有装的,然而你没有!” 男票脱口而出:“我也有,我也有,我比你的还能装!!” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了!
中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?” 我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签……
不是每支球队都叫特能输! 中国足球队,专注输球30年! 一直被模仿,从未被超越!!! 我们不进球,我们只是足球的搬运工~
“亲爱的,问你个问题。” “问呗。” “你知道草为什么会飞?” “因为它比较轻?” “No,因为它是神草。你知道兔子为什么会飞吗?” “因为它是神兔?” “No,no,因为它吃了神草。你知道鹰为什么会飞?” “因为它吃了吃神草的兔子?” “No,no,no,事实证明你就是个二逼姐,因为它有翅膀。”