“哥，我是不是你亲妹妹?” “是啊，怎么了?” “那你给我买个6plus。” “你刚刚说什么?” “我说，那你给我买个6plus。” “不是，上一句。” “我是不是你亲妹?” “你是不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大。”

为什么深海鱼都很丑？ 因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？”

上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上 最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。 老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。” 我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。” 老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。” 瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。

早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：“打包还是带走？” 我吓一跳，老板又很大声地说：“到底打包还是带走？” 我战战兢兢地说：“能不能在这吃？”

水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。

有一天，我突然发现我爸脖子很热。 我就问：“爸，你的脖子怎么这么热啊？” 结果二货老爹用鄙视的眼神说：“这叫暖男……”

前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂抹边说：“你的防晒霜没抹匀呢。”

1、月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。 2、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。 3、爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊。 4、昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿势花就谢了。 5、夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，太寂寞了。 6、仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺这发型我是看够了。 7、垂柳：弯腰弯得俺都患了腰间盘突出。 8、蘑菇：啥时候俺也能光头，一年四季总得戴着个帽子。 9、蒲公英：啥时候能转业啊，早就厌倦了伞兵生活。 10、向日葵：天天这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 11、洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是有郁闷啊。

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了…

一对儿夫妇在睡觉。 妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！” 正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

足球比赛结束了。 记者问守门员：“和中国队比赛，你最担心的是什么？” 守门员想了想，说：“着凉！”

台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟。老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！” 老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！” 妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！” 我…

大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。 大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹腚了！” 售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的！” 大狼羞而不言。 一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票。”

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，心想：实习护士手上可没准，我还是躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！

搞笑段子：无耻的逗比同学，我也是醉了 上高中的时候，一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：“你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。” 只见该男生冲女生大声喊：“妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶…”

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。