同事小菲把一头秀发剪了。 李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把头发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。

近视眼真的太要命了。 晚上回宿舍，路过一片小树林，结果看到里面飘了5个人，吓得我魂飞魄散，尖叫着跑回了宿舍。 后来…… 后来室友陪我出来看，结果发现那只是5件衣服。

一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身。他淡定地说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

一早醒来，男友突然和我道歉。 我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。 结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？” 我：“……”

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

以前有一2B同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了。跑去一看，我靠，5mm的玻璃门碎了一地，人躺在那里，感觉会不会死。送去医院，下午就回来了。私底下问他有木有事，他说其实是装晕的，看见玻璃碎了怕赔钱。后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的。太TM机智了，有木有？

我问朋友：“你们男的看女生，第一眼是先看胸还是先看腿？” 他看向我说：“我通常先看眼睛。” 我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸...”

平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些。居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混得这么差！竟然也在这要饭！而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

中午去4S店准备买辆7系宝马，营业员非常不热情，大概认为我买不起。 哥从兜里华丽地掏出几个茶叶蛋，营业员一看，蹲在地上边哭边说：老板，我们找不开啊…

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友："喂" 外卖："好"

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

最近想养鱼，请教了一下我的室友，问他养鱼秘诀，养鱼需要注意什么。 室友道：“没啥秘诀，换水勤快点就行。” 我：“如果不换水会怎样？” 室友：“那你就等着换鱼吧！” 我：“……”

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。 她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话…

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！ 你们能想到老师的表情吗？

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清楚楚？” “是这样的，将军。”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

这段时间有一个新闻闹得沸沸扬扬，一位大妈在公交车上踩了一个小伙子的脚，不但不道歉还骂人，并叫嚣着说：“你打我一下试试。” 结果小伙子真的动手扇了大妈几个耳光。 好多网友说小伙子不该打大妈，但我觉着小伙子做得对。我们中华民族自古以来就有尊老的传统，既然大妈一直要求小伙子打一下试试，小伙子很老实，怕伤了她老人家的面子，只好试了试，有什么不对吗？

混日子能有什么好后悔的，人家吃苦的年纪我在享福，人家享福的年纪我就入土，我不赚死了!

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。