张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤呢？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！” 老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

你试试 初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车” 中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。 作文交上去后，老师评语：你试试！

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！” 我特么…

1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他： 十年海枯石烂，转眼移情别恋。 而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ 2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。 老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ 3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？ 新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。 安家幻梦应犹在，只是心境改。 问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？” 男友道：“孜然味的吗？”

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。 一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！ 看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

正低头打游戏呢，看弟弟开心地在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：“诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？” 谁知，旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前，忽闪着大眼睛说：“因为他有女朋友！” 瞬间石化……一大袋狗粮砸头上来了……你说我好好打游戏不好吗？一个手机还不够玩儿吗……

跟我家二货打电话的内容： 二货：我烫头了 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’”

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。” 王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。” 新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。” 王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

你经历过绝望吗？ 婚礼现场，司仪：“下面有请送一百礼金的上来说话，大家欢迎！”

听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉； 心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉； 独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉； 在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉； 吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉； 伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽收到汇款，不亦快哉。