以前的南京红学：研究红楼 现在的南京红学：研究红爷

今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。 万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

问，什么事让你这么高兴？ 女友说，看我能用腿夹住手机了。 说，你胖成这样，就别说手机了，硬币都能了。

今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。” 小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？” 小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”

今天砸核桃。 把手指头砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？” 我居然无法反驳……

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”

在吃小龙虾，狗在一旁看着，特别馋的样子。 大兄弟：“要不喂它吃一只小龙虾吧。” 我：“不行，它吃龙虾会死的。” 大兄弟一脸懵懂：“狗不能吃龙虾的？之前没听说啊！” 我：“我的意思是，它敢吃我一只龙虾，我就打死它。”

1、失恋苦三日，跳河毁一生。 2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四… 3、“你啥血型？” “O型” “看你的腿就知道” “艹，那你啥血型？” “A型” “看你胸就知道” 4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰… 5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？ 6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。 7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。 8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！ 得换个地方关他了… 9、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。

吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。 走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。 可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？” 谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

小强有个同事，总是向他们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 其他人都不信，只有小强想知道。小强怀着好奇与惊讶问：“你在哪儿喝的那么贵？这是最贵的奶茶了吧？” 那个同事一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶的时候闯红灯，被交警扣了摩托车罚了800块……”

三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办？ 一个说：“她出轨了，我就打断她的腿。” 另一个说：“她出轨了，我就离婚。” 最后一个说：“她出轨了，我就把奸夫骟了。” 另两个连忙说：“别啊！你惩罚她一个人就行了。”

美术课上，老师讲到色彩，然后问：“请问有人喜欢红色吗？”零零散散的几个人举起了手。老师微笑，又问：“请问谁喜欢绿色啊？” 又有一些人举起了手。 老师继续微笑，说：“有人喜欢黄色吗？” ……底下一片鸦雀无声，然后有人笑了。老师最后也很尴尬地笑了。

某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。 不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：  1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。   2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”   3、买车就送“探险牌” 地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。 如果私自换成“浏览家” 地图，车辆会在行驶途中失控。   4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

儿：妈，我女朋友感冒发烧。 母：烧多少度？ 儿子：高烧，39度多！ 母：快，赶紧去把婚求了！ 儿：？ 母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！ 儿：……

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

神奇教师！ 让学渣们像打了鸡血一样的学习。学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师。 校长：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。” 老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我妻子画像。” 老王问：“现在怎么样了？” 老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到妻子。”

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

大师 我没有被她玩得团团转 我天生就爱转圈圈

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”