“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！

路遇一个硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。 （在武汉）

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

男朋友嘴损怎么办？ 快要过年了，我寻思学做几个菜，过年时露一手，就学了一下猪蹄的做法。 花了很大功夫才做好，让打游戏的男朋友过来试吃一下，结果他光出声嗯嗯不过来，还在那儿打游戏！ 我说：“快点来吃啊，一会儿凉了就不好了！” 我男朋友幽幽道：“没事，反正你做饭热的也不好吃~” 我：？？？

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。 河神就拿着苹果6 Plus问：“这手机是你的吗？” 小明摇摇头。 河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。 河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。” 河神欣慰地点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。” 小明：“……”

女同事带年幼的儿子逛超市，儿子想吃火腿肠。 女同事：“吃火腿肠对人不好！” 儿子：“那你为什么吃？” 女同事：“我什么时候吃啦？” 儿子：“昨天晚上，吃爸爸的！” 女同事：“……” 小朋友，你看到什么了

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。乘客们奇怪地问：“修得这么快？” 工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去！

都是平板啊 闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！ 楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！” 闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！” 你特么的太狠了！！！

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

我和男友间的关系到底有多脆弱呢？ 我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气得吱吱呜呜地说：“这个狗东西，他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！ 护士进来，立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！！

我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。 看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。 放进去埋起来，心满意足地走了。 我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。 下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。 等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。 战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路... 太难听了！！

在江苏电信的努力下，南京的各个银行的公安提示上写的是： 谨防通信诈骗

高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了。有一天，她居然一瘸一拐地走进班里。问她怎么了，她生无可恋地对我们说：“和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！”

小王：“你瘦的时候在我心里，我一直记着。” 阿美：“可是我现在胖了。” 小王：“那你卡在了我心里，更出不来了。” 小丽：“你们最好考虑一下我的死活。”

昨天，一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃，眉骨裂了，缝了好几针。 我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。 然后，另一个女同事胸部一挺，接了一句：“如果是我，肯定没事。” 说完，她就走了。我……

那天去补鞋，大爷，你看看我这鞋坏了。 大爷：五块。 大爷那边都三块。 大爷：买眼药水还加两块呢。 你，我，你……