三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）
老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。 医生感慨道：“又一个薄皮大馅的。”
在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。 谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？” 我姐顿时不淡定了……
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
暑假的时候，小明的舅舅带着小明坐游轮去海上玩。 当时两个人报了一个旅游团，名叫“友谊团”。 游轮马上就要开的时候，导游在旁边喊：“友谊的朋友们往这里走！大家不要掉队！” 小明走到导游身边问道：“我只有舅舅没有姨怎么办？”
蚂蚁对大象说：“我爱你。” 大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象。” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配。”
昨天我妈说新年到了，“我请来了一个看风水的大师。” 然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！” 我笑了笑，“怎么可能。” 大师笑了笑，看向了垃圾桶。 我拉着大师的腿，“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”
现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。
“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
1、一天，安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字。 安粑粑：要不叫安全吧。 安麻麻听了气愤地说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？ 安粑粑沉默了好久，幽幽地说：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？ 男：没事，你就放心吃吧！ 女：哇哦，你真好，我太爱你了……男……
人活着就是为了给屎保温。
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” “小新真有爱心！” “那我就给她10元钱吧。” 小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。 “怎么买香肠了？” “那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。
昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”
1、月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。 2、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。 3、爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊。 4、昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿势花就谢了。 5、夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，太寂寞了。 6、仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺这发型我是看够了。 7、垂柳：弯腰弯得俺都患了腰间盘突出。 8、蘑菇：啥时候俺也能光头，一年四季总得戴着个帽子。 9、蒲公英：啥时候能转业啊，早就厌倦了伞兵生活。 10、向日葵：天天这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 11、洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是有郁闷啊。
放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！” “蹭个空调也会被打！”
“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
那次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他十块钱让他出去通宵。 跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去开房。 于是，赶紧给舍友打电话，让他回来睡吧。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的铃声！
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
从前有一颗牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”
上联：考试不作弊，来年当学弟 下联：宁可没人格，不可不及格 横批：就是要过
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