以前什么都不懂，瞎装；现在什么都懂了，装瞎

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

奶奶给在国外的孙女打电话："以后就不要打电话了，用电脑写信不是很快吗？" "好的。"孙女说道，"可以告诉我您的 E-mail 地址吗？" "地址？"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了？"

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”

单身许久，再一次被姑娘摸全身的感觉令人陶醉，直到她说：先生可以了，那边拿行李，下一位！

某一个周末，小美和闺蜜去逛街。路过小吃街的时候，看到一位帅哥卖羊肉串。 三块一串，小美和闺蜜买了二十串，给了60元。 结账的时候，闺蜜说：“我长这么漂亮，可以多给一根吗？” 那位帅哥说：“漂亮能当饭吃吗？我这么帅，不还是在卖羊肉串吗？” 小美和闺蜜：“也是。。。。。。”

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！” 布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

被理想化的第一次 刚看到新闻说，何炅要求女性要把第一次留到新婚之夜，看完竟然无奈地笑了。理论上确实是这样，但我觉得在这炮火连天的年代，你能保证第一胎是你的不错了，还敢奢求第一次....

甲：“我的钱包好像切开的洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“看一眼都叫我泪流满面。”

老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”

一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重，面临死亡。老公坐在老婆的床边，握着她的手。老婆身体不断抽搐着说：“你能……不能答应……我……一件事？” 老公抬起头，艰难地说：“不管任何事，我都无条件地答应你。” 老婆：“你……能……不能……不要笑得这……么开心。”

辞职了。 一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。 司机师傅很热情，很健谈，跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！” 突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 比“死娘娘腔”好听多了。

想起前几年的英语考试： 馒头的英语单词？ 我随意写下了 mantou，以为已经逆天，结果发现同桌写的是 momo！

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”

1. 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？ 4. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 5. 男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他，在外面想脱裤子时想想家里的我… 6. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 7. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。