女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料、各种蔬菜！ 脸盆里还插着两根热得快！ 我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家。因为我飞机晚点，所以他先去了。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一阵了。我故意说：“爸，这帅哥是谁啊？”我爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢。” 结果我爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了，跟他好吧。”留下我和男友凌乱了。

中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了

一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。 法拉利车主下车看了看情况，问题不大！ 我说：“嗨，兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？ 但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了。

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

说个真事… 记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学。该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺… 跑了二十多里，被同学出卖，让校长抓回来了…

我认为的秘密等级：秘密、机密、绝密、闺密。

有一天，小陈为了自己的新手机买了一个三防的手机壳，花了不少钱。他就去公司和同事炫耀。 同事表示非常想要。小陈不好拒绝，就跟同事说：“你能拆开就送你啦！” 同事捣鼓了半天，终于把手机壳拆了下来，拿着小陈的手机就跑了。

我希望学校实行OPPO R9制度。 上课五分钟， 下课两小时。

噼里啪啦——全网最理性的议事社区

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么马一直不走呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

经济学中有个著名的：不可能三角理论。 比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。 女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。 工作不可能三角：钱多，事少，离家近。 投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。 为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

女友正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！” 听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”——霹雳连环催。

年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？ 是时间？ 是人力？ 是........？” 一同学答：“小白鼠！”

女：咱俩分手吧， 男：为什么呀！ 女：你太抠了。 男：我哪儿抠了？ 女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。 女的说完就走了。 男：等会儿， 女：还干什么？ 男：我表盒呢？

大学毕业，我们哥几个出去喝酒。 酒过三巡，凌晨一点。 喂！ 洋哥！ 你没事吧！ 用不用我们送你回宿舍？ 没没事！ 我自己能回去！ 第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊

问：什么样的中英夹杂句子会让你觉得很亲切，没有什么装B感？答：wifi密码是什么？

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”