1. 今天检查孩子作业，成语“七上八下”居然写成了“妻上爸下”，这TM谁教的？！ 2. 朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。” 3. 今天陪女友吃火锅，临桌有一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老两口吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……

老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。 老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。 电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”

聋哑夫妇结婚50年从未吵架，被评为感动中国模范夫妻… 雪落莫拂衣: 光tm打架了

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。 老师看了看她说：咋的？ 对这个知识点过敏啊？

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？” 女票说：“你会下象棋吗？” 朋友答：“会啊，怎么了？” 最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着，苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

我爸做的一手好菜，却是个逗比。 做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。 狗狗很乖，每次都摇着尾巴闻一下就离开了。今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。 我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…

妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 弱不禁风叫小鸟依人， 长得不像女人的叫超人。

认识一男神，每天晚上八九点他都说要抓紧时间看书学习，显得很着急的样子。 时间一长，我便忍不住问他：“看你每天学习这么紧张，你这是什么时候考试呢？” 男神略显忧郁地说：“我感觉看书的时间不多了，满打满算大概还有三年时间！” 我…

学了个新词，“人各有 mean”。

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於 500CC 的电...』

在一辆公交车上，有一位小姐姐不小心踩到了一位大哥的脚。 大哥说道：“你再踩我一脚试试？我让你好看！” 那位小姐姐本身有点容貌焦虑，听到这话眼睛都亮了，说道：“这下好了，不用花钱整容了！谢谢你，大哥。”说完就又踩了一脚。 大哥：这女的脑子不太好吧。

这两个黄瓜打死也不分离！！

读小学的时候，放学在路上摔了一跤。 不想让别人看见，于是等他们走了再起来。 结果人越来越多，以为我死了？ 还叫来了救护车。

群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的。唯独一货说道：“不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。”

蒜你狠之《夜上海》 吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜； 蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。 去相亲，拎大蒜，一看你就像大款； 丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。