一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们不是只要互相看一看就知道了么？”

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。 我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？” 老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？” 老妈冷笑一声说：“你敢！”

1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！” 2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课： “地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张。小朋友们，谁知道它还能干什么？” 全班一起神回复：“大战僵尸…”

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”

老妈禁止老爸打麻将。那天，老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：“打麻将了吗？” 老爸说：“没打！” 老妈问：“赢钱了没？” 老爸说：“赢了！”

段子看多了真是不好。下班回家路上，看见一美女菜篮子掉地上，菜撒了一地，我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕，我赶忙宽慰她说：“妹子别害怕，哥不是什么好人！” 得，刚说完，美女菜都不要了，拔腿就跑！

问：为什么蚯蚓会飞？ 答：因为蚯蚓吃了会飞的巧克力！ 问: 为什么青蛙会飞？ 你肯定会答：因为青蛙也吃了会飞的巧克力。 错，答案是因为青蛙吃了蚯蚓！ 问：为什么老鹰会飞？哈哈，很多人会回答因为老鹰吃了青蛙！ （老鹰本来就会飞）

那天因为分手出去喝了个大醉，回来的路上抱着一个男生亲了一口，还硬要人家背我回来！ 结果没带钥匙，坑爹的舍友也醉了，在后面耍酒疯。当时实在尿急，问隔壁宿舍借厕所。当时裤子系着皮带，一着急没脱下来，就… 尿裤子了…

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐姐面前，把花往姐姐手里一揣，单膝下跪。 姐姐：“你这是干嘛？我可是你姐。” 表弟：“姐怎么了？” 姐姐：“近亲不能结婚的。” 表弟：“你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张。哦，对了，你还没有男朋友呢，难怪。” 姐姐：“……”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知道是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个重要？禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。。

我车里自带了一个GPS，为了指路； 手机里装了个高德，用来验算； 还有一个iPad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理…

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

不要emo 不要泄气 当你觉得自己不行的时候 就去找一条“斑马线” 因为这样你就会变成一个“行人”

昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！” 快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？” 我。。。

小红问小明：“亲爱的，你当初为什么娶我？” 小明微微一笑说：“为民除害呗！”

有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。 经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软。因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去扫墓了吗？怎么没带上桌子上的冥币？还有，今天刚取的一万块钱呢？”

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”