1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

我爸有一条项链，项链上有一个玉佛。有一天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸口一拳，打到项链上了，疼得我妈直叫唤。我爸立马跪下，磕了一个头，大喊一声：“佛祖保佑！”

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！

今天晚上路边等公交的时候，看看四周没有人，我又可以当神经病了，直接扑通一声给男朋友跪下了

一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西，我才能实现你的愿望。” 女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼：“你TM在逗我。”

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？ 1岁：奶 5岁：父母 10岁：游戏 15岁：初恋对你的好感 18岁：钱 20岁：钱 30岁：钱 40岁：钱 50岁：钱 60岁：钱 70岁：钱 80岁：钱

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐１说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

前两天应聘，到经理面试时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。 “我认识你爸。” 我没想到还有这层关系，心中大喜。 然后他又说：“以前上学，他天天打我。” 我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！ 正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！” 我……你们说我是去还是不去呢？

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

晚饭后，小明爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。” 小明听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。 小明的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？” 小明无奈地说道：“他是在叫他的狗儿子呢！” 同学：“那你爸平时管你叫什么？” 这时，门外传来小明爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱… 正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。

第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。土豆起完了，你去了外地… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了。

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过的产品，成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。 经高温烹调，杀菌彻底，确保一切生物不再进行新陈代谢，只留下它们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。 如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者！ 每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。 奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。 服务员说：“你可能吃的是馒头。”

备考半个月没喝过奶茶。 去点奶茶时，人家问我要什么温度。 我想着常温，但是嘴说不出来，那会儿天天背生物，遂道：“适宜温度。”

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……