吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

1. 有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 2. 一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。 3. 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐在沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？” 总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。” “我欠太多钱了。” “呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？” “我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。” “滚！”

在法庭上。 法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！” 这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？” 老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”

一天，玉皇大帝偷跑下凡间喝闷酒时，被牛魔王看见了。 牛魔王说：“玉帝啊，怎么还一个人喝起闷酒来呢？” 玉帝说：“烦啊。” 牛魔王说：“你贵为玉帝，高高在上，你烦啥？” 玉帝略带醉意地说：“哼，我高高在上，你看像吗？你一个妖精都有两个老婆，而我呢？这么多年就只有王母娘娘一个，你说我委不委屈？” 牛魔王说：“说的也是。” 玉帝接着又说：“一个就一个吧，还那么凶。”

小时候去超市买西瓜。 切开一看，竟然是黄瓤的，我当场就哭了。 妈妈说：“没事，你买到稀有品种了。”

保洁员在为女生宿舍打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴地说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解地问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四 30 元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我 20 元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

和女友去参加别人的婚礼，巧的是和我前女友坐到了一桌。 刚坐下，两任女友对视一眼，就都低下头一个劲儿地喝酒，搞得我一头雾水。 后来我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！ 我做错什么了？

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远也忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了......”

小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。 然后临走时我对大家说：“保持安静，卧底开始工作！” 然后那两个卧底同时说了声：“好的…”

父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。” 儿子道：“死和活怎样看得出？” 父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。” 儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。 他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌。每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。 生下来就是个20岁的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”（雅迈蝶）！

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐地说： “女孩子嘛，再怎么贪睡，早上起床也得梳一下头啊～”

世界是一个巨大的菜鸟驿站 有数不清的小件货大件货 ——比草台班子更带感的发言

什么叫成功人士？ 成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。 比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去!

今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。” 我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？” 我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”